路人书

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第19章（第1页）

五、你是谁?（1）

一想到爸爸，我仿佛又看到他瞪着红肿的眼睛，瞧我时那种若有所思的鄙夷眼神。他恨我!妈妈死得很早，我根本就记不清她长什么样。印象中爸爸从来没睡过觉，他房间里根本连张床都没有!每天夜里我躺在床上时，总能听到他在自己屋里来回走动的声音。从小爸爸好像就没跟我说过几句话，他对我来说完全是个陌生人。我从小就知道他恨我，我也恨他!

但长大后就不那么偏激了，因为我开始讨厌自己也会有个孩子这种想法，我能理解爸爸，就不再恨他了，毕竟爸爸没有理由非爱我不可。但心里还是免不了要厌恶他，他这个父亲只不过是我生理学上的父亲而已。有时候我想，如果不是妈妈死得早，恐怕爸爸早就离开这个家了，是妈妈的死让他不得不当这个父亲，而不得不当这个父亲致使他恨我。

从上中学开始我就极少在那个家待着，我有了自己的朋友圈便成天和朋友们在一起，那个家对我来说不过是一个睡觉的地方。余晴和我交往了5年多，我都没领她见过我的爸爸。那么讨厌的人有什么可见的?余晴只知道我有一个不幸福的家，所以她也很少提这件事。

2002年夏天，我和余晴离开上海来北京工作，从那时起我就再也没回去过，也没联系过爸爸，他也没联系过我。我终于可以把过去一脚踢开，既然我们互相讨厌，还是不要再见面了。对爸爸恐怕也好，他终于可以松一口气，不用再挑着我这个不得不担着的重担了。我们之间没什么感情，我一直想忘掉过去，也成功地做到这一点，已经有几年时间都没想起过那个家了。

但眼下这件诡异的事却让我不得不怀疑：我一直不愿想起的过去是否掩藏着什么不为人知的秘密?

但我不想和爸爸联系，和他没什么可说的。我唯有等往事惘逝的答案。

全靠她了!

五、你是谁?

我已经三个多星期没敢睡觉了，真没再看见那个水灵。累透了我都不敢躺在床上，害怕自己一觉睡过去再也醒不过来。

上大学时，有一阵子我时间不够用，那时挺羡慕爷爷和爸爸不用睡觉。如果我也不用睡觉，生命岂不是凭空比别人多出13!但现在我终于知道了不睡觉的滋味，如果人不睡觉的话，连生命里那剩下的23都过得浑浑噩噩、痛不欲生。

我每天拖着僵尸一样沉重的身体，眼睛里的世界混乱一团，脑子根本无法集中注意力想明白任何一件事。

这个屋子让我害怕!有一天我翻看手机的通讯录，想找一个情人家去过夜。但才翻了一会儿我就恼怒地丢开手机。要用几个小时的时间去吃喝、开玩笑、调情、酝酿气氛、变着花样做爱，这一切都只为了最后那几秒钟的高潮，想到这些没完没了的把戏就让我厌恶!

上班也像上刑一样!

每次看到柳菲，我都禁不住心疼，她总一脸冷酷地从我面前经过，看都不看我一眼。这次我真伤着她了，话说得太绝，已经没有挽回的余地了。她丈夫出现在噩梦里要掐死我，我都无法告诉她。我还想去她家查查她丈夫和水灵的聊天记录，也许那里面有什么线索也说不定。可现在怎么开得了这个口呢?

谢雨亭也让我尴尬，那天为了气柳菲我逗了她好一会儿，她以为我又对她生出了感情，现在总是时不时地关心我。因为那天毕竟是我先撩她的，我也不好意思再不理她。

有一天谢雨亭盯着我看了好一会儿，突然问我最近怎么了。我说没怎么啊。谢雨亭递过一面镜子让我自己看。

我很少照镜子，那天一拿过镜子便大吃一惊，镜子里十足就是爸爸那张脸!我一直很讨厌他，觉得自己和他长得一点儿都不像，但这回镜子里的我配上这双红肿的眼睛，我终于发现自己和他长得那么相像!

&ot;真他妈的活见鬼了!&ot;我暗骂一声，把镜子还给谢雨亭。从那天开始，我尽量少和谢雨亭说话。

我整夜上网，生怕自己一不小心睡过去。掐大腿已经完全没用了，双腿像木头一样，怎么掐都没有感觉。我翻出一袋极辣的辣椒，困了就嚼一个，辣得连眼泪都流出来，而眼睛已经红肿得厉害，一流泪就痛得受不了。

我只能这么夜夜苦熬。

这三周往事惘逝只在网上露了三次面，每次都说她查资料忙得不行，还劝我别担心，&ot;我这个学宗教的都帮不了你的话，谁还能帮得上你?&ot;

可我就是怕连她也帮不了我!

有一天夜里，我挂着qq等往事惘逝，等了快4个小时，感到自己快完蛋了，支撑不住了电脑显示器上的文字越来越模糊脑子里有种嗡嗡的声响我终于睡了过去

睡梦中突然又闻到了那股腐臭味，我惊慌地睁开眼睛，那个男人正站在桌前俯身看我!借着显示器苍白的亮光，我向他的脸望去--

突然，我几乎晕过去，那张脸，那个男人居然长着我自己的脸!!!

另一个自己正一脸痛苦表情地瞪着我!!!

我感觉他有什么话要告诉我，可说不出来。我想大叫，也叫不出来!

我浑身如筛糠一样剧烈颤抖，脚一抽搐，踢中了电源，电脑一下子关了，那张脸蓦地隐没在一片漆黑中

黑暗里只听得见自己的呼吸声

我哆哆嗦嗦地打开台灯，灯光有点儿刺眼--屋里除了自己以外什么人都没有!

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