路人书

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第12章（第1页）

是的，我其实什么都知道。我放任自己目睹你的痛苦，却从不承认。因为我不敢走近你的内心，无力分担你所经历的那些残忍。

有的时候，我甚至会恨你。恨你和我一样敏感，精神却比我坚强百倍，恨你对我从不淡化的感情，我却无法回报分毫，恨你的健康，恨你的年轻，恨你的早慧，恨你的存在困住我的人生——让我再无法将一了百了作为开启第二天的第一选项。

是啊，我就是一个卑劣的人，我把你当做我的依靠，把我的孩子，我本该竭尽所能呵护的宝贝当做维系我可悲生命的稻草，其结果却只是让我们全都陷入深渊无法自拔。

像我这样的人，或许活该经历无法解救的磨难。

宝贝，我的人生是一场巨大的荒谬记事，每一个岔路的终点都是地狱。我的挣扎是无谓的空谈，我的逃避是拉我向下的千斤坠。我被迫接受过去自身所承受的一切，没有力气也没有信念再脱逃。可对于你，我无论如何都想要弥补你的十二年。

哪怕一点点的转机也好，哪怕是微弱如星点的亮光，再如何微不足道，总也好过一辈子没有希望。

我知道，就算我立即死了，也不会对你的命运有一丝一毫正向的影响。我陷入死局，直到那一天，你告诉我你有机会去县城读书。

我意识到，机会来了。

不，其实更早，在我们的小猫死去的时候，这个念头就已经在我的内心扎根了：只有他们都死了，才是你的命运唯一的转机。

可我没有任由其自由生发，而是竭力按捺，乃至让你深深感受到我的软弱，竟萌生了自己动手的念头。

宝贝，那时的你一定很迷惘，很难以理解我吧。的确，哪怕是现在的我，也会对当时的自己生出极端怨怼的。

那时候，我的精神仿佛被分割成了两半，在我的脑子里存在了十多年的可悲的我说：放弃吧，忍忍就过去了，过去的那些日子，不都是这样的吗？

而新生的、用尽全部力气去期望改变的那个我声嘶力竭地反驳她：不！你忘了你的孩子吗？你想让她变成下一个你，永远被困在这里吗？

那天晚上，就是我发现你的计划的那一天，两个自我最后一次在我的脑子里纠缠，最终，后者吞噬了前者，真正的转念只需要一瞬：我不允许这样的事情发生在我的孩子身上。我不允许我的孩子有一丝一毫沾染污点的可能性。

宝贝，我要你干干净净地走出去，用所有普通人都能拥有的权利大大方方的走出去。你要去读书，去考试，用最平常也最顺利的方式离开这座大山。像一只雨燕，飞得高且远，飞往没有人认识你更没有人歧视你的地方，筑下只属于你一个人的全新的巢，与过去残酷世界里的一切彻底诀别。

为了达成这个目标，我愿意做任何事，哪怕代价是——我的生命。

宝贝，看到这里，请不要对此有任何负担，因为我所做的选择不仅是为了你，也是为了达成自己的夙愿。

我早便说过，我的人生行至此了无意义，我的存在于任何人而言都是累赘和污痕。我已活过33个春秋，属于我这个人的生命却终结在20岁报名支教的那个夏天，往后的十三年，不过是苦熬着苟活。

所以，我的宝贝，与我血脉相连的女儿，请让我这个不配被称作母亲的母亲，最后一次也是唯一一次替你修剪人生前路上的荆棘，堂堂正正地走完人生吧。

期望在我走后，在这个依然艰难但已无人能成为你的牵绊的世界里，你能活出属于自己的精彩。

不，请你一定要过得好！一定！

一定，一定，一定

爱你的妈妈

越青溪]

……

-2009年4月13日-

眼睛干涩刺痛，没有泪水流下。

泪已化为血流干，让整个胸腔变作空洞。

将身体浸泡在硫酸里，骨肉一并成碳，所承受的痛未必会比现在的我更多。

妈妈，妈妈，妈妈，妈妈，妈妈妈妈……

灵魂深处在啸叫，双手双脚都是麻木，藏在墙角的阴冷里，靠抱紧妈妈的铁盒才能找回一星半点的存在感。

外在的感官完全消失，屋外不是黑夜，而是无光的地狱。我陷入其中，如同进入沼泽，被窒息裹紧。

不能呼救，无法发出哪怕一个音节。因为唯一爱我的人已经不在。

和遗忘缠斗，纸上属于妈妈的每一个字都要被刻进脑海深处，遗忘就是犯罪。

可恨，可怖，可悲，可笑。

提笔太累，叹气太累，流泪太累，于是只能痴坐。

终于感受到心跳的存在，却是悬在脑后，如同在喉管里填满血块，一次的涌动能招来整个上半身的钝痛。

数着痛，睁眼度过整晚，看见外面霞光万丈，听见隔壁鼾声如雷。后院的鸡在打鸣，叫得这样嘹亮，充沛的活力让人心寒。

终于攒足了回忆妈妈的勇气，临到下笔，脑中又变成空白。

明知再如何回忆都是于事无补，不过是让自己心中更恨。

恨阴差阳错，恨造化弄人。

恨自己的迟钝，明明与妈妈朝夕相处，明明知道她和我一样恨他们，却没有想到她早已给自己判下死刑。

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