路人书

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第31章（第1页）

可生活给予她的是什么？

半年来拼命攒下的钱一朝散尽，占身体四分之一的鲜血顷刻流尽，而那个始作俑者，至今仍在销金窟里享乐。

这公平吗？

这世上真的有公平吗？

我早该知道答案。

我曾在脑中无数次设想自己的结局，在无数个长夜里。

我会带一把锋利的小刀，藏在袖子或是口袋里。我会若无其事地走到他的身旁，拍拍他的肩，或是轻声叫他。当他面向我时，我会一刀捅进他的喉咙，割破他的气管或者动脉。旁边的人这时也会反应过来，但因为怕被波及，他们不会冲上来阻拦。他不会立即失去意识，他会反击，幸运的话，还能夺走我的刀。或许在丧失力气之前，他可以反杀我，又或许他撑不到那个时候，我能安然无恙地目睹他的死亡。

他将是我短暂人生中压轴的死亡，而最后一场，是我自己。

我没办法改变这个世界，对于已经发生了的痛苦，我无能为力。

我见证不公，经历悲伤，我爱的已长眠地底，我恨的凭什么肆意生活？

就像妈妈那样，我心甘情愿地接受自己的死亡，只要在那之前，我能把他拉入深渊。

我会用那把沾满与我有一半相同基因的鲜血的刀，把自己送进地狱。

到那时，被无数扭曲的鬼手拽下黑暗的我，一定能在头顶逐渐远离的天光中，求得属于妈妈的那一束吧。

如果没有阿姐的存在，这一定会是我的结局。

可是阿姐，阿姐，你这样的人，像太阳一样充满活力的人，为什么要靠近我，为什么要帮我，为什么要如真正的姐姐一样爱护我呢？

心里存着这样阴暗残忍思想的我，不配和你做亲人。

阿姐，你真的认识我吗？你知道我内心真正渴望的不是出走，而是鲜血吗？

你知道坐在病床边，为你擦脸的这个人，身体里填满的并不是爱，而是恨吗？

你知道在和隔壁床的阿姨聊着天气时、在和你讨论着医院的餐食时，那些浮动着安宁与平静的空气里，我的心中暗暗积蓄了多少找不到出口的愤怒和偏执吗？

终于，我再也无法忍受了。

“阿姐，”我把毛巾放进盆中，水已经不热了，手上的擦伤浸入水里，痛感几近麻木，“我们走吧。”

“什么？”阿姐似是没听清我的话。

“我们走吧，”我跪在地上，虔诚地牵起她的手，“我们两个人，只要能离开这里，去哪里都好。”

“傻孩子。”她只是摇头，嘴边的笑像无奈也像讽刺，“我们没有钱。”

“不，有的！”我拼命摇头，“那个铁盒，藏在鸡窝里的那个，你说要攒给我读书的那些，我这就……”

“已经没有了。”阿姐打断我的话。

“什么？”我的心猛地一抽。

“那天，他……他把我推倒的那天。”阿姐说得艰难，刻意扭头避开我的眼睛，“就是因为发现了铁盒里的钱，才来找我吵的。”

“没了……”我浑身都在颤抖，大脑一片空白，只默然念着同一个词，“没了……”

没了

我们攒了半年的钱，就这样没了。

肌肉与骨骼无力支撑躯壳，我瘫倒在地上，嘴唇机械地张合，声音从喉咙里漏出来：“没了……”

感官逐渐紊乱，眼前的光亮在闪烁，极寒与酷热交杂着显现，呼吸和心跳的声音无限放大，随之而来的还有尖锐的耳鸣。如硫酸腐蚀，如刀刃贯穿，如钝器锤击。

什么都没有了。

希望还未展开翅膀，便坠入现实的污泥。

残酷的，不得不承认的现实。

“钱还会再有的。”阿姐说。

“我答应过的，一定要送你去读书。”阿姐说。

“相信我，好吗？”阿姐说。

“一定都会实现的。”阿姐说。

不，不会的。

我知道不会的。

不会再好起来了。

不会再有希望的。

阿姐，在经历了这么多之后，你为什么还是如此天真呢？

你为什么还相信自己的努力能得到应有的回报呢？

你为什么还是这样勇敢呢？

“不是勇敢，是懦弱。”阿姐说。

“是怕自己这幅样子走不出去，所以留下。是怕我们在外面活不成，所以留下。”阿姐说。

“是顾虑太多，恐惧太多，所以连试一下的勇气都不敢有。”阿姐说。

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