路人书

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第19章（第2页）

上面有时驰夕的名字。

她们传递信息的方式既随意又谨慎，随意到大咧咧摆在桌子上，被风一吹就乱飞，谨慎又在于，她们用“狮翅溪”来谐音时驰夕的名字。

乍一听还以为是道菜。

我的道德和我的情感开始打架，但后者明显占据了上风。我安慰自己，只看那几条关于狮翅溪的。

“狮翅溪是同我问到了”

“？你不说她没谈过”

“没谈过但有人扒到她□□早期空间留言了”

“……这都能扒说啥了”

“别人给她留的问她最近最喜欢的电影是啥她回卡罗尔”

“靠演都不演”

我把纸条轻轻放回了地上，看着它被风刮去别的角落。

说不清自己内心的感受，只觉得风扇把我头发吹得好乱。于是我随手抄了一本竞赛书，准备找个没人的地方缓一缓。

时驰夕的性取向……与我无关。

《卡罗尔》我看过……我是跟谁一起看的？

我的头突然从后脑勺开始痛，如火燎原般痛到了我的太阳穴。

我不敢、不能、不可以去想。思考即将触发一级警报，脑子如果不放空，世界就要天崩地裂。

不知道你们有没有过这样一种感受？越是狂压着记忆，它越是厮杀着要从大脑里奔腾出来。你只能捂住嘴巴，因为它会咆哮，还要捂住眼睛，因为它会撕裂眼前一切的真实。可你不能不呼吸，于是它会化作空气包裹着你，让你被每一口熟悉的空气腐蚀，毒发倒地。

答案已经呼之欲出，我无力抵挡。

我是和从小到大最好的朋友一起看的。她是第一个接纳我，陪我一起探索自我的人，也是唯一一个。

她已经去世两年了。

她死在我的面前。

我跪坐在社团活动室的门口，毫不顾忌形象地扶着墙壁大口呼吸，眼泪糊住了眼睛，粘住了头发，滴落在竞赛书上，发出如老旧时钟般不规律的嘀嗒声。

我知道这里没有人来，昏暗闷沉，不见光日，刚好可以容纳一个这样的我。

我痛苦地仰面又垂下脸去，体内有无法存放的痛苦正撕咬着我，让我如同丧尸一样在地板上扭曲，却怎么也找不到一个妥帖的姿势把肉身安放在这个世间。

这是她死后我第一次想起她。

可是为什么到现在我才第一次想起她？

吉他声从社团活动室的门后传来。

我浑身一滞，慌乱地起身站好，胡乱抹干眼泪，把头发理顺。像借尸还魂一般，魂归入躯壳，只是不知道是谁的魂，谁的壳。

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