路人书

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第60章（第1页）

“注意这个男人哦，这里有一个大的人物背景，即他很害怕自己的儿子会是一个疯子。说回那个时候，那段时间我在不断地对所谓的‘父权’进行违抗。一件很小的事情，爆发了两个人的冲突。那个时候我还小嘛，当然力气也没他大，被他用皮带捆住双手按在床上打，奶奶在一旁拦都拦不住。打不打的倒无所谓，我小时候也皮，奶奶都没少揍过我。我生气的点在于，奶奶，她那么大个人了就在一边儿看着自己的儿子和自己的孙子两两对抗，如此狼狈。我真正初次品尝绝望是何种滋味的时候，是他一边怒喝：‘你还不认我这个爹了，你还不认我这个爹了！’一边从厨房抄起刀背砍向我。现在细细想来，那个时候到底谁更像个彻头彻尾的疯子呢？”“后来，这个后来可能也是很多很多年，你当然也可以认为是我的一种幻想。已经要年迈的他当着已经要成熟的我怒骂：‘你这个疯子！这是变态！’所以多可笑，可怜，又可悲，明明最害怕我变成疯子的人是他，可是到头来责骂我是个疯子，要做个变态的人却也还是他。他愤而离去，把我卧室的门把手都给摔断了，留给我俩的都是一片狼藉，到现在我也没去修。我当然针锋相对，说：‘你说我是个狼心狗肺的东西，那这狼心狗肺的东西不特么还是你生出来的养起来的嘛？’哦，其实不太准确，不是他生出来的。我时常后悔没再朝他更痛处戳下去：‘对你的说辞，我可愧不敢当。我对我的爱付出虔诚，我不像你，背叛了自己的妻子，留下所有人的悲哀，现在前来求和转而又无能狂怒。我再怎么疯都万万做不出你的行径。’我不得不承认，我是他儿子，我当然知道往哪戳才是他的最痛处，撕开他最虚伪的一面，同时也撕掉我的，可我到最后还是留给彼此最后的体面。后来我颓在椅子上，倒也认真地在思索，到底是哪一步走错了，才让我们走到今天这一步呢？明明在仿佛不久之前，我的父亲还可以带着我去打羽毛球，去做一些父子应该做的事情，这个词语对我来说也还没有崩坏。”“可能是他凭借着好模样带我见了不少的后妈？可能是他最后嫁进有钱人家，还没带着身边人鸡犬升天就又炒股欠了几百万叫人家和我老姑去给他擦屁股？可能是他依旧带着父权的惯性，又不得不看我脸色，几经踌躇才底气不足地说着：‘来，儿子，去给你舅舅舅妈姨父姨妈敬个酒？’只这一刻，我觉得自己在他眼里只是一件用以社交的工具而已。我酒精过敏啊，我也很讨厌喝酒，但是说到底，我的后妈一家都是很好的人，对我也都很好，这个场面，他们开心，我当然也开心。如果论我单独坐在桌子上，我必然自己会和他们喝个尽兴。可这是主动和被动的区别。当刻，我只是又一次忍着恶心，却还得维护着他可怜的面子，端起一酒器的白酒，敬一个圈儿。至于我最后抱着马桶吐了几回，骨头缝里甚至是他多么看重的延续子孙的老二痛了几回，包括他留给我的最沉重的自卑与哀痛，就都不需要他知道了。”“他眼神中多少苍老，悲凉，她眼神里多少绝望，凄切，说句糙点儿的话，我是他们的儿子，我又怎么能解读不出来这些情绪呢？”“造化弄人。命运躲懒，一个侧身打了个盹儿就把我们都扔在这里。”“多么绝望。我觉得自己最滑稽的一次，是在学校的电话亭，我破天荒地给亲人们打去电话，妈妈，奶奶，老姑……，我只是想听他们真的不用我提醒就对我说一句：‘嘿，生日快乐。’可是，没有人。请别觉得我幼稚，我就只是那么多年唯那么一次突发奇想，想过一次生日。”此刻已是命运将远天的云端都上色，这个世界里的人也都快要清醒过来。“结果，你跟我说了句生日快乐。”“所以之后很多个晨昏，日复一日，我都在望着天边，望着我们的命运出神。我反复地在心里回响：‘这悠长命运中的晨昏，常让我望远方出神。’”“那个时候，所有的人都认定我完蛋了，我的未来已经是一片废墟，本应该最亲近的人却斥责我是个疯子，责骂我要做个变态。只有你，笑眼看向我，说在你眼里我其实是个天才。天晓得我十六七岁的眼泪因为谁才流断了。于是我不再执着地期待着下一年的生日，我不再觉得一切的时间都是虚度。我的心中已经立起了一座神祇，今生走遍的山水，都是向你朝圣的路途。”我的神拍了拍我的肩侧，站起身来默不作声。我们都眼看着远方，眼看着我们好似交错着，令我沉迷的命运。

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