路人书

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从他脸庞上不断滑下来滴在我手上的泪水仿佛滚烫的岩浆，一直从手上烫到了心里。心好苦，好闷，仿佛被人狠狠抓在手里捏紧般纠痛。

张开嘴，想找句安慰的话，却半点声音都发不出来。

默默地看着溱恒从怀里站起来，被动地被他送到门外，再一个人麻木地走回自己订的房间。

对开门热情招呼我的女孩听而不闻，视而不见，一个人进了卧室把门关上，重重躺到床上。

耳边仍然在回响着刚才溱恒说的那番话。

难道自己真的对溱恒太刻薄？

提供给无移无靠的他一个安定的家，一份体面富裕的工作，一个光彩夺目的身份。

作为收养的孤儿，还有什麽对不起他的地方？

自由？？自己是嗤之以鼻……

作为堂堂宋氏集团总经理的自己都不能得到随心所欲的自由，何况是一个依靠自己生活的所属品？在大千世界里生存，不得不做自己不愿意做的事，说不想说的话，每个人都是身不由己的傀儡木偶，又不是只有他才委屈可怜。

但──溱恒的话真的触动了内心隐蔽的软肋。看着他落泪，为了自由而向自己争取的勇气，又对他钦佩。

是不是干脆就这麽放手，让他飞翔？

可是──一想到从此就可能真的永远也见不到他，摸不到他，心就隐隐做痛。好象是自己非常喜欢的玩具被人强行抢走般，失落空洞。

两年了，真的想他。

特别是昨晚抱他时，连自己都不相信的失控和疯狂，仿佛找到了失落很久的珍宝，欣喜若狂地不断占有、反复确认那种小心狂喜的心态。

要留住他，看溱恒那麽坚决拒绝的态度，想必这次不是那麽容易。而且心里隐约觉得这次要是重新把他带回去，会对以後的生活产生很大的影响，而且这个影响对自己将来的发展非常不利

原本兴致勃勃游玩的心情彻底消失怠尽。

这种犹豫不决、坠坠不安的心情一直被带回了家。

接下来的几天，连工作的时候都会对着和溱恒有些相似脸孔的特助润发呆。做起事情也失去了以前那种冲劲。

似乎一直自己努力奋斗的动力突然间消失无踪般彷徨失落，无法集中精神。

耳边总是会无意识的回荡着溱恒哭泣地叫喊：“我累了……真的很累……和翰祯一起10年，觉得再这麽下去自己就会死掉一样难受。……给翰祯挣了这麽多钱，也做了这麽多年的床伴，是不是也该到时候功成身退了？……我不是任何人的附属品，不是任何公司的赚钱工具，也不是随意被人摆弄的装饰……”心越来越乱，越来越烦躁不安。

回家的路上，边开着车，边情不自禁地回想起刚才经过的超市是溱恒常常在那里给自己买菜、闹着要给他带零食回去的地方，虽然以前天天见面，也每晚一起入睡，却从来没有两个人一起来逛过这个时常光顾的小超市。或许溱恒工作之余是很寂寞吧？一个人来这里买东西，一个人在家做饭，再一个人等着不知道会不会出现的自己回去吃饭。

心又开始做痛。

或许是该去医院检查检查，最近心绞痛的频率越来越密集了。

由於精力分散，没有注意到前方突然从岔道上窜出的一个小男孩，等紧急刹车时，只差不到20厘米的距离，眼看着小男孩惊呆地坐在地上，一个看似保姆的人苍白着脸匆忙跑过来扶他，再惊魂不定地四处检查有没有受伤。

整个身体象突然失去了力气，全身无力地爬在方向盘上，把头深深埋进臂弯里。

隐隐感觉眼睛酸涩的厉害，好象有热流往外冲。

是眼泪吧……

眼泪？！真希奇，好久不见的东西。甚至久到连流泪的感觉都几乎忘记了。

原来流泪就是这种苦涩、酸痛、无助的感觉。

以前只时常看到溱恒在各种时刻流泪，做爱时激动、痛楚的时刻、伤心无助的时刻、委屈难过的时刻……

各种各样的理由，同样一张泪流满面、凄楚可怜的模样。

这次拒绝自己让他回来时，他也在流泪，当时的他是怎样的心情？

是凄苦、无奈？还是怨恨、仇视？

深深吸了口气，感到气哽咽在胸口压得好痛。

定定神，再抬头发动车子。

刚才的小孩和他的保姆已经无踪无影，大概是送回家赶快找医生了吧。这里都是收入宽裕、或者身份地位显赫的人居住的社区，对小孩更是相当宝贝。

只是不知道这个小男孩长大之後是不是也会象自己一样，过着这种身不由己的生活？

好不容易回到溱恒的“家”。

已经习惯了每天回到这个家来。

打开门，有一阵恍惚，心里隐隐期望着可以见到以前那张微笑的脸，可是，照样迎接他的是一屋子的冰冷、空寂。

拖着沈重的脚步，一头倒进沙发里。

一个暖暖的东西扑进自己怀里。

伸手把它抱住。

是溱恒养的小狗。他走以後，一直帮他养着，想到溱恒还会回来继续照顾他，怕他到时埋怨自己虐待动物，所以还时常从超市里带回高级狗粮喂养它。

现在，每天在“家”里唯一一个可以给他温暖和溱恒曾经生活在这里的物体就只有这只小狗。

把头埋在狗狗温暖的皮毛里，感觉心仿佛稳定了一点。

再深吸一口气，终於伸手拿起了茶几上的电话。

回来那天就已经让私家侦探去调查了溱恒现在的生活。包括他现在的联系方式。

电话号码已经在脑海里清晰深刻，但始终没有勇气拨打。

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