路人书

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难道余生我都要这样和这个心里已经没有我的男人过吗？

忍不住，眼泪滑了下来，我觉得我的前途已经一片黑暗，与窗外的夜色已经融为一体，漫长冰冷而没有边际……

关上水，我仔细用力擦干身上的水，强忍住眼泪，把这些不争气的液体统统吞回肚子里。

浴室门一下被拉开，志谦站在门口，手里拿着我最厚的一件睡衣，他看着我，嘴唇动了动，还是没有说话。

我没说话，也没有接过他手里的睡衣，只不停擦着自己手臂上的皮肤，其实早就把水擦干了，摩擦起来，皮肤有些疼，但是很解恨。

志谦看了我片刻，一把抢过我手里的毛巾，把睡衣披在我肩膀上，然后细心擦我腿上残留的水渍。

他突然这么温柔，连日来，所受的委屈突然堆积在一气，我鼻子一酸，眼泪潸然而下。

志谦见我哭了，一把将我搂住，揽进怀里，我把头靠在他的肩膀上，闻到他脖子上熟悉的味道，哭得更加厉害，甚至抽泣起来……

志谦轻轻拍我的背，小声说：“对不起，是我不好。”

我突然释然，我想我又一次原谅了他，面对他，我永远无法责怪他……只是眼泪还是忍不住，忍不住，拼命外涌，志谦抱起我，把我放在床上，用被子把我裹起来。

我躲在被子里流泪，但是已经不再伤心，只是觉得这个时候，哭泣是一种极佳的发泄方式……

整个晚上，志谦都陪着我，耐心听我说话，甚至和我一起看电视，非常温柔，我想我没有不开心的理由了，反而愧疚感更强烈。

我突然觉得，他对我糟糕一点，我反而心安理得一些。

是不是很贱？

一连几天，因着对志谦的愧疚，我都没答应余绍明的约会。

虽然，我的理智选择不见他，但是我的情感却每时每刻都在思念着他。

很多时候对着办公室的空白墙壁，如果没有人打扰，我会发一整日呆，看似若有所思，其实思来想去也不过是余绍明而已。

这两天气温有点回升，有种恍惚春天的感觉，似乎阳春三月错踏时空，误撞入这个寒冷的冬天。

黄昏时分，忻怡打来电话，她约我和玺彤见面。

我回家陪志谦吃过晚饭，便赴约。

出门的时候，志谦如往常一般，连眼皮都不抬一下。

但我已经习惯。

我们在常见面的小酒吧坐下。

还没坐稳，忻怡便急急将这两天的情况一一向我们汇报。

每一天，忻怡都会定时到柯忺宇的诊室看病，固执地让柯忺宇听她的心跳。

“他似乎已经习惯每日下午见到我，会不会有一天我不去，他也会觉得怅然若失？”忻怡抿着嘴笑。

“他不觉得奇怪吗？”玺彤一边摆弄手机一边说：“一个没有心脏病的女人，天天去找他看病、问诊、听心跳？”

我忍不住笑：“相思成疾，的确属于心病，她一见到柯医生，立即心跳加快，血气上涌，面红耳赤，怎么看都像有心病的样子。”

听见我取笑她，忻怡也不懊恼，只执著地说：“每次他听我心跳，我都会拼命在心里祈祷，我迫切希望他能听见我的心声。”

“自从发现他原来就在我身边，就在我最好朋友的医院里，这么多年，我们平白错过了这么多年，耽误了如此多时光，我就后悔不已。我每晚做梦梦见他，睁开眼恢复的第一缕神智也是他，上课、下课、走路、吃饭……他的身影无时无刻不占据我心神。就连弹琴的时候，我的心也平静不下来，曲曲不成，每一日都魂不守舍……”忻怡娓娓诉说，依稀坐在我面前的，又是少年时代，那个多愁善感的少女。

三个女人一台戏。

换了平日，我和玺彤一定为忻怡出谋划策、绞尽脑汁，翻肠倒肚搜刮各种奇招异术，鞠躬尽瘁，死而后已。

可是今日，我实在提不起太多兴致。

余君身影时时萦绕我心间，志谦给我太多忽略与不耐烦，我是那么迫切想从余君处获得良多呵护、重视，我想念那些荡气回肠的缠绵时刻。

与志谦在一起，我像透了生锈老旧的黄脸妇人，不，连妇人都不如，完全中性或者透明，黄脸婆至少还有几分颜色。

只有与余绍明在一起，我才觉得自己是个女人，一个纯粹的，27岁，有血肉，丰满感性的女人。

我半发呆，半心不在焉地回应忻怡的话。

偏偏余绍明还不放过我，他频频发来短信：“锦诗，真不想见我？你要折磨我、折磨你自己到什么时候？”

“锦诗，你到底怎么了？几日不见，心中甚为牵挂，可是家中发生事情？”

“锦诗，我想见你……”

他是这样迫切地想念着我，如同我想念着他。

我满足地叹着气，长一口，短一口……

女人统统都有点虐待倾向，不是虐人，就是虐己，通常是两者都有一点。

此刻我便享受着这种煎熬。

其实，对志谦的愧疚，并不能阻挡我见余绍明的冲动，私心里，我克制自己，是想知道在他心里，我到底有多重要，会否，他也为我一日不见如隔三秋，他也为我才下眉头，却上心头……

而且，我也愿意偷偷地享受对他的思念，有一种想见不能见的矛盾。

我不知道对他这是不是折磨，至少对我是一种折磨，只是这折磨也成为享受，心间时刻存放着一个人，反复把他捧在心口想念，是多么愉悦而又不易的一件事情啊。

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