路人书

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第59章（第1页）

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这段间隔的时间里发生了什麽事情？让他爱上了一个可恶的跟蹤狂，是我又打动了他了吗？他为什麽会被我打动呢？我做了什麽？我真的有这样的能耐吗？

我拼命回想，无比渴望回想起之后又断层了的记忆。

可我想不起来。

我很爱见月，我好像一直都很喜欢他。

我好像无法接受他不喜欢我，不爱我。

那麽，会不会，是我把见月变成了怪物了。

这样，好像就能解释清楚为什麽见月会爱上一个我这个在他眼里可恶的跟蹤狂了。

幸福

这个想法令我胆寒，寒到我浑身发颤，牙齿颤抖。任凭身后见月的怀抱有多麽宽厚又炙热，都根本没有办法温暖我一丝一毫。

我想要把这个想法从我的大脑之中摒弃，可它却宛若根深蒂固一般地深深地扎进了我的脑髓里。无疑，我清楚地知道，见月是爱我的。可，现在这个爱我的那个见月真的是我所期盼的那个“见月”吗？

虽然，在我与他的日常相处之中，见月并表面上并不会显露出非人的一面。他外表英俊又高大，细致、温柔又体贴，工作上也认真负责，仍由谁来看都会是一个十足十的人类好丈夫。

但是他暗地里透露出的某些癖好以及某些怪异的行为、思想也确实极为明确地向我彰显了他的非人性。

其实，我的脑内早就浮现了一个更为可怕、但看上去也更为準确的猜测——现在的见月已经完完全全地被怪物取代了，它只是个披着见月那副英俊皮囊的怪物。

他们完完全全是两个不同的人，两种不同的物种。

这样，那场车祸、见月随意掀过的话题、我和他所谓的离婚、我记忆里哀求他的古怪话语似乎都能从这个角度察觉出些不同的端倪。

我的心越坠越低，但身后见月的怀抱却越来越紧。

而后，此时此刻，有什麽东西又缠上了我的小腹，它们阴冷，黏腻，亲昵地在我的小腹上面轻嗅、拍打、转圈圈，“嘶嘶”的声响呢喃着，忽远忽近，钻入我的肚脐里，彷佛在轻轻吟唱着什麽轻盈的安眠曲。

我的后背也随着小腹上的愈发亲昵的动作与一具温热紧实的胸膛紧紧地贴在了一起，“扑通扑通”有节奏且单一的心跳声响起，我的头脑发凉，但我那微微隆起的背脊却不舍得离开那句胸膛一分一毫，因为随之剧烈跳动的只有我的心跳声，也因为我想起了那颗血淋淋的、对着我雀跃跳动、泵出炙热血液、向我表达着浓烈爱意的心髒。

没错，现在贴着我背脊的那具胸膛里缺了什麽、空蕩蕩地响起我心跳的回声。

不经意之间，我看着窗户外面圆的完美，圆到不可思议的美丽月亮，神情一晃，呼吸一滞。我突然意识到了什麽，好像，每次当月亮最圆的时候，前后，就是见月最容易当着我的面显露他异常的时候。

我从棺材里被救出来的时候，我被学弟骚扰的时候，以及之后几个月他做、我做的最狠的时候，好像，全部都是月亮最圆的时候。

见星说过这是他最虚弱的时候，那麽这也从反面印证了他在这时候无法维持他作为人类的僞装，最容易暴露他的异常、本性。

癫狂、浓烈又偏执的爱意通过黑影触手与皮肤的接触向我传递，同时，它在渴望着、斤斤计较着我对它的爱意。

但前两次没有揭露怪物身份之前的见月暴露的特征分明很明显，而之后，在我知道了他不是人后，他却好像在利用更加强烈的感官刺激让我沉溺，从而刻意隐瞒这些，我只能隐约从每次的口口中察觉到一点不同。

那麽，这是不是说明了见月他并不是很想让我习惯他身为怪物的本性，他仍然在僞装，他害怕我再害怕他。

他很爱我。

身后的怀抱异常地温暖，轰隆隆的心跳声在静谧昏暗的房内异常地响亮。

我犹豫了片刻，闭上了眼睛，又缩进了厚厚的龟壳里面，假装自己并不知道这一切。

好像，只是单纯地拥有见月的爱意就已经足够让我开心了。

我还是舍不得，哪怕这是虚假的。

我忽略掉那些记忆，只把它当作一场噩梦。

因此，我仍旧很幸福地和见月生活在一起。

*

可在这之后，我去医院複查的时候。

我的主治医生却问我：“患者，你现在能记起些什麽之前的记忆吗？”

我僵了片刻，却更僵地摇了摇头。

下一秒，我的主治医生却同我说：“没事，现在记不起来没关系，你脑部遭受了重击，有很大可能性，以后你的记忆可能会慢慢恢複的。”

他的语气是和缓、带着恭喜我的性质的。

我应该欣喜的、雀跃的，这的的确确是我应该知道、也想要知道的东西，是我应该梦寐以求的真相。

可我却胆怯又恐惧。

但，果然如医生所言，在得知这个消息之后，我又恢複了些零碎的记忆片段。

在这些记忆里，我依旧是一个卑劣的跟蹤狂。

虽然口头上说过了对不起，可我的脚、我的眼睛、我的全身上下总是不由自主地朝着他而去。我还是爱默默地躲在角落里看着他，尽管他离我越来越远，看向我的眼神也越来越冰凉、冷漠。

但我还是像中了蛊一般地，被他吸引着，恍若每天只要看上他一眼，我的心绪就无限飞涨、膨胀，就彷佛我的世界里只有他一个人就足够了。

可某一天，他却从我的生活之中消失了蹤迹，我再也找不到他。

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