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第122章 女人是水做的66（第1页）

我的故事第三辑我的婚姻故事

第122章女人是水做的

作者小孩他妈

那一段时间的我，很好地诠释了“女人是水做的”这句俗语。伤心，委屈，愤怒，消极等等负面情绪累积到一个临界点无法发泄时，眼泪，似乎就是流动的宣泄出口。

我不是林黛玉，却是一个水做的女人，那些咸咸涩涩的水珠儿，显而易见的，也成为了攻击龙最好的利器。每一次，好像我一哭，他就慌乱的手足无措；我哭到无法自抑时，他就恐惧到无条件地“缴械投降”。

因为我所有的眼泪，都是和他结婚后才开始流给他看的，结婚前谈了六年恋爱，他没见过我一滴眼泪。

嫁给他的女人，若是满满的幸福感，又怎会经常以泪洗面？

我好哭成性，还是那种很压抑的闷声哭泣，从来没有那种大声到歇斯底里的宣泄，而这种压抑，往往也会造成一种一意孤行的极端冲动。

我看着龙，恨声说道：“好，从现在起，我就叫你知道，我什么也不是你的。你孬种，为了省下一块钱，连个茶叶蛋都舍不得买给我吃，害的我带着孩子，饿了整整一天。我下贱，为了给你省点钱，害伢子想吃方便面和咸鸭蛋，买了一袋方便面，泡了五碗茶，就了一个咸鸭蛋吃。从今后，你走你的阳关道，我过我的独木桥，一别两宽，互不相欠。”

龙以为我又在说气话，就像以前一样，率先偃旗息鼓，不再吭声。因为他越争辩，我越得理不饶人。他不吭声了，我唠叨够了，一场风波也就慢慢消失了。等过会他再温言软语哄哄，我就不计前嫌喜笑颜开了。

龙下班回到家，时间已经很晚，再吵吵闹闹了这么一通，已经是晚上九点多钟了。他见我已经止住了泪水，以为我的怒气，已经烟消云散，说了两句无关痛痒的安慰话，就端起锅碗，去水池那儿洗锅碗去了。

自来水池距离我们的出租屋大约十米远，恰好被一堵墙挡住了视线。估计龙已经到了水池，我拎起包，带着家中仅有的几十元钱，毫无留恋地向伤心的生活告别。

结婚九个月，除了离别，伤心，屈辱，就是用眼泪自愈，这样的生活，还有何留恋难舍呢？再美好的爱情，被生活这样磨砺下去，也所剩无几了，还不如早点放手，放过彼此。

独自走在白洋宅昏暗的水泥路上，我没有留恋和不舍，只有放飞自我的轻松和愉悦。似乎捆缚着我的枷锁，已被黑夜的精灵，在不知不觉中解开，我身轻如燕，我要自由飞翔。

走出这条长约两百米的水泥路，就是霓虹闪烁的江杨南路，坐上98路公交车，到彭浦新村下，转95路公交车到火车站，然后再转104路车到龙华下，在哥哥家借住一宿。天亮以后，过去，就可以遗忘，未来，就可以重新开始了。

我心中暗自思量，脚步越来越快，步伐越来越大，似乎每向前多迈一步，光明大道就离我更近一步。

当龙神色慌张，气喘吁吁地冲到公交站牌下拦住我时，他眼神中的惊悸和慌乱，依然让我痛彻心扉。

其实他真的很好，但是他首先是别的女人的儿子，其次才是我的丈夫。我不介意他做一个孝顺的儿子，我只是不愿意让自己做一个委屈的妻子。

他说：“这个点了，已经没有公交车了，你想去哪里？”

我充耳不闻，不理不睬。看着有出租车路过，招手，车不停，开走了。

他说：“这么晚了，咱们回去吧，想去哪里，明天我陪你去。”

我装聋作哑，视线梭巡着来来往往的出租车，招手，还是不停。

他说：“究竟要我怎么样，你才肯消气？才肯原谅我？”

我好不容易止住的眼泪，又不由自主地流了下来。泪落无声，会是女人哭泣的最高境界吗？反正在以后的岁月里，龙不止一次地说过：“以后你别动不动就哭，就你哭的那个样子，剜心，叫人疼的受不了。”

他当时心疼不心疼，我也不知道，反正我就知道，因为与他妈心生芥蒂，但凡他在言谈话语间有一星半点儿的维护他妈，我心里的天平就会失衡，总觉得，在他心里，我没有生他养他的妈妈重要。既然我没你妈重要，那我就把你还给你妈。

他说：“我后悔跟你吵架了，这是最后一次，你就原谅我好不好？以后，我什么都依你，好不好？”

任他软语相乞，百般哀求，我就是不理不睬，不为所动。这一段时间，我们已经吵过好几次架了，吵来吵去，心也就凉了，心凉到麻木了的时候，我明明白白地知道，我要离开，我要自由，我要完完全全，支配我自己的尊严。如果这段婚姻里，丈夫不能全心全意地爱我心疼我，那我也不要“画地为牢”，做一个“望夫崖”上风吹日晒，涕泪交流的石女，日日夜夜，等候着一个没有心的丈夫，守护着遥遥无期的归期。

龙意识到，我是真的去意已决，他突然双膝跪倒在我面前，一遍遍哀求我：“别走——别走，你这一走，孩子怎么办？你已经二十六了，我也二十七了，我们都不小了，还有多少机会啊？再说了，你家人对我恩重如山，我没把他们唯一的女儿照顾好，将来，我有什么脸去见他们？别走，求你了……别走，求你了……”

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那天晚上，龙似乎才真正意识到，他和他的家人，真的伤我至深……

那天晚上，为了未出世的孩子，我最终还是留了下来，留下来，慢慢等待一个深不可测，激流湍急的旋涡，将我慢慢裹进去，把我孤立起来，抽丝剥茧般，慢慢剔去我人性中的软弱，善良，热情，激情……

写到这里，我真的很想扔下笔，躲进被窝里，好好哭一场，哭尽所有的委屈和屈辱。好好睡一觉，一觉醒来，可以忘记过去经历过的所有苦难。

多么多么希望，曾经经历的一切，变成一片洁白，不带任何污秽的纯净洁白，而明天的生活，会将这份纯净洁白，延续到永远永远，因为在我的人性里，从来不想沾染任何污秽……

无论是心高气傲，还是恃才自傲，我都想做一个冰清玉洁，问心无愧的人，我从来都不希望，我要为了任何人去改变和迁就自己。

这次吵架之后，也不算彻底冰释前嫌吧，龙又去了浦东川沙机场干活。我仍是独自一人，待在出租房里，像折翅的小鸟，无奈而忧伤地仰望着窗外的艳阳高照，天高云淡。那一片天空啊，我何时才能去自由翱翔？

或许是这一次我的决绝，终于让龙意识到，一个女人再爱你，娶回家来你不好好珍惜，她也未必会心甘情愿地和你同甘共苦，携手白首。所以，几天之后从川沙机场干活回来，他擅做主张，从某个旧货市场，买回了一台十七寸的黑白电视机。

他说：“以后我出去干活不回来，你在家急了可以看看电视。我一有空，就会回来陪你。”

我问：“你怎么舍得的？一百三十块钱买个破电视，你不心疼吗？”

龙看着我，很认真地说道：“老婆都不想跟我过了，我还在乎钱干嘛？我挣再多的钱给别人花，别人也不会心疼我有没有老婆。”

我不言语。那是你妈，你想怎么说都可以，我却不可以添油加醋胡说八道，否则，那不是挑拨离间你们母子关系吗？我唯一能做的，就是我觉得幸福快乐，我就跟你过下去；我觉得不幸福不快乐，那我们就一拍两散，缘尽于此。

孩子，那是在我肚子里孕育着的，我肯定不会给你，顶多是向你借了个种而已，要或是不要，全凭你自己所作所为做决定。孩子妈是你的，孩子就是你的；孩子妈不是你的，孩子就不是你的；这个家能否存续，全在你一念之间。

我无所谓的态度，无疑是加重了龙的心理负担。他也知道，我不是那种可以凭借打骂呵斥就可以强行留住的女人，而他本身也不是那种野蛮暴力的男人，所以，接下来的日子里，他温柔体贴，柔情似水，完美地展现了一个好男人的所有美好品质。

而我焦躁忐忑的心境，也随着龙潜移默化的浸润，慢慢变得踏实丰盈起来，我们之间的矛盾，自然也就风流云散，雨过天晴。

他外出上班的日子里，我独自在家里看看电视，写写文章，照顾好自己的一日三餐。他回来相聚的日子里，我们柔情蜜意，蜜里调油，抛开尘世的所有烦恼与牵绊，只沉浸在自己小家庭的美好氛围里，

尘世，与我们无关；我们所拥有的，是属于我们的“世外桃源。”这样甜蜜温馨，幸福满满的日子，不知道持续了多久，直到有一天，我的身体出现了突发状况，我们的生活，才又重新变得“波澜壮阔，波诡云谲”起来。

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