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第15章 我活成了所有人的讨厌三（第1页）

我的故事第一辑回忆满满，温暖太少

作者小孩他妈

我们兄妹三人，哥哥从小到大性格内向，沉默寡言，是那种你永远不知道他那面无表情的面相下，究竟在想什么，要做什么的人，所以我小时候和哥哥感情也比较疏淡。

弟弟小时候活泼可爱，能言善道，与我性格颇为相似，我们倒是言来语去，一拍即合。

印象中没和弟弟争吵过，倒是和哥哥经常叽叽歪歪，也分不出个胜负输赢来。可能争吵的次数多了，我这个做老二的，就颇有点以小欺大的嫌疑了。

记得有一次晚上吃过饭了，我和哥哥不知道因为什么又起了争执，是互不相让。这吵吵闹闹的，文斗就发展成武斗了，武斗我自然不是哥哥的对手，很快成了他的手下败将。

败了，我自然不甘心，揪着哥哥不依不饶。哥哥懒得和我纠缠，就跑出门去，想惹不起躲得起。我哪能善罢甘休，就紧追其后，还一边追一边骂：“你个龟孙你别跑……你个龟孙你别跑……”

那天晚上，父亲恰好也在家，大概是不冷不热的季节吧，父亲倚靠在门框边上，不知道是在吹凉爽宜人的晚风，还是在思谋明天的生计。反正他在家里，永远是一个低气压的存在，从来没有父慈子孝其乐融融的氛围让我们融入其中。

被哥哥气疯了，那一刻，我忘记了威严的父亲，边骂边与父亲擦肩而过。

但是，我的背部，突如其来的，遭受了一下重击，把我整个人推的踉踉跄跄地，猛然跄出好几步远，差点栽个狗抢屎。父亲的怒斥声，也随之而来：“再胡乱骂我揍死你。”

我懵了，站在原地，动也不敢动。仿佛直到那一刻，才猛然意识到，今晚父亲在家呢，我太放肆了。

但是，明明是哥哥欺负了我，为什么挨揍的只是我一个人？

我憋屈地哭，却只敢泪流满面，不敢发出一点声音。因为我惧怕父亲，是那种惧怕到骨子里的畏惧。

父亲的一声怒吼，彻底终结了我和哥哥的战争。哥哥何时回屋里的，我何时回屋里的，父亲又是何时回屋里的，我都忘记了，我这半生唯一记住的，就是父亲背后打我的那一掌，真的是想起来就疼，疼了半生。

小孩子打闹，不应该是各打五十大板吗？为什么错的只是我？

后来长大了，有一次回忆起此事时，才如醍醐灌顶般幡然醒悟：“唔，肯定是龟孙这个词触及到父亲的禁忌了，因为那骂到他的父亲了，挨揍，不冤！”

不冤是不冤，就是还是没办法做到去原谅。

从小到大，我一直很羡慕那些被父亲呵护在手心里疼爱着的女孩子，不知道她们怎么那么命好，会被父亲如珠如宝地疼爱到骨子里。难道是因为她们都比我长得漂亮吗？性格也都比我乖巧吗？

其实也未必啊！在我看来，她们未必比我优秀在哪里，只是她们都比我命好，摊上了一个好父亲。

我羡慕邻家女孩可以趴在父亲的背上，被背着走上几里远的山路去看电影。她的父亲不嫌她是累赘，也不口口声声喊累。我羡慕我的表妹，可以窝在父亲温暖的怀抱里，叽叽喳喳的说着毫无重点意义的闲话，而他的父亲，始终是一脸慈爱，百听不厌。我羡慕我的同学，每天拿着父亲给买的零食吃的滋砸喷香，我目之所及，除了羡慕，还有妒忌。

人家怎么命这么好，父亲会给买好吃的呢？

我的父亲不会买吗？不，他也会。他会买给他正在上学的儿子们吃，却不会顺便着给我捎带一份。

有一年，父亲春节回来，给母亲买了衣服，给哥哥一家三口和弟弟都买了一份，唯独撇开我一人，一无所有。

我已经是有独立思想的大姑娘了，自然懂得察言观色，敬而远之。知道自己是最招人厌恶的那一个，所以我沉默寡言，几乎一天都不和任何人说一句话。

明明哥哥家也是生了一个女孩儿，为什么父亲却是含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了？仅仅是因为，那个女孩儿，是他儿子家的产物吗？

我才是他亲生的啊，竟比不上他儿子家的产物？难道他儿子的女儿，就不是赔钱货，不要用钱养大了嫁人吗？

那个春节，一家七口人，其余六口人都是喜气洋洋，快快乐乐。因为父亲都给他们买了新衣服。唯有我是多余的一个，一无所有。

年少的我，掩藏不住心事，将所有的失落和悲哀都挂在脸上。父亲视而不见，母亲于心不忍，说父亲：“你怎么没给芳买衣服的？”

父亲冠冕堂皇的措辞：“女孩大了，买不好，不知道穿什么好看。”

母亲：“那你给她钱，叫她自己去买。”

父亲勉为其难地“嗯”了一声，模棱两可的也不知道是答应了，还是没答应。

年里年外，别人是辞旧迎新，心情舒畅，我是自惭形秽，恨不能每天都躲在被窝里不出来见人。

不管是来访的亲戚，还是血脉相连的家人，我谁都不想见。因为我怕那漠不相关的眼神，会撕裂我勉强维持自尊的最后一层屏障。

相见两相厌，不如躲起来不见。

熬过了漫长的年里年外，父亲在初五这样又踏上了去上海打工的征程。当他背着行李包走出家门时，我依旧躲在床上没起床。

我不想见他，即使他离别的背影越走越远，我也没有丝毫的依赖和留恋。

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