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(男):咱俩都到这份上了,你说与我"吹灯",怎么好意思说得出口?
(女):这个好办.我早已准备了一套三字数码情感测试题.这套情感测试题,由金星易经院研计;木星八卦所出版.水星专卖店独家直销.火星回收站现场回收.核心机密,盗版必究.
(男):要交资料费.多少钱一套?
(女):不贵.只收一百元人民币.你先别急,听我把情感测试题给你介绍介绍!第一次婚姻给我伤害太深,我可再也经不起第二次婚姻的伤害了.这套情感测试题,共有三百三十三道题.分为温馨美满型;甜蜜事业型;预先分手型三组.每组分a的公式相加三类题的分数值之和,那类题分数最高,你就属于那类型的男仕.如果我俩有缘,属于一个类型,咱俩尽快结婚;如果咱俩无缘,那就尽快“摆摆”,以免陷于感情的泥潭,越陷越深.我可再也经不起第二次婚姻的伤害了!
(男):预先埋伏笔,这招真够损!
(女):这叫池塘点灯.飞蛾扑火.两厢情愿.下一步我不说你也明白了.当你属甜蜜事业型时,我便是温馨美满型.反正咱俩不是一个类型.咱俩只有吹灯.我可再也经不起第二次婚姻的伤害了!
(男):哪我前些曰子花在你身上的钱,岂不成了竹篮打水一场空.瞎子点灯白费蜡!
(女):这就叫“婚托赚钱,取之有道”。几张复印纸,印上几百道题,应婚人花一百元买去,用铅笔答题后,婚托收回来,用橡皮擦去.再卖给第二个应婚人.我每月花几百元广告和电话费,与2--3个应婚人见见面,吃香的.喝甜的.赚它个2千3千元是好玩的!
(男):嘿!这婚托美是美.但那是女子的事.我一个大老爷们,难道也能当婚托不成.
(女):大老爷们当婚托,不但能吃香的.喝辣的,还能名震大江南北.2004年春节文艺晚会,赵本山给高秀敏当婚托,范伟叫了十几分钟爹.他们仨人立马成了神州大地的超级名星。
(男):嘿!他们仨人原本就是名人.你说“职托”.“婚托”能赚钱,这个我信.那“房托”又怎么骗钱呢?
(女):只要你需求,我就能赚钱.现在的年青人,打工就业要租房;读研求知要租房;结婚同居要租房.想租房的人越多,我房托赚钱的机遇就越多.我将房源信息提供给房介所:水.电.气.家具齐全,交通便利,房租低廉.
(男):我得先看看,别再花冤枉钱!
(女):鱼儿上钩了,马上就玩完.当你到房介所租房时,先交三元填表钱;再交10元看房钱;另交百元手费钱.口头承诺:你看房三次租不成房,本所退还手费钱.
(男):又是三字数码!我真花钱租你的房,看你如何黑心赚我的血汗钱.
(女):当房介所经纪人带你到我家看房时.我有意将房租由原来的每月三百元,翻倍提高到三个三百元.你看与原说的价相差悬殊,立马有种被愚弄乏感.在这"友好"的气氛中,租房人十个有十一个不会成交.
(男):对!我不租你的房,看你怎么骗我的钱!
(女):对啦!你不租我的房,我才能赚钱嘛.你真租我的房,我还真没地方睡啦.
(男):你往外租房,怎么还能住在房里呢?
(女):对啦.要不怎么叫我房托呢!当你看房时,我说原租房人还要几天才到期.当我抬高房租价格把你气走后,我自然还住原房.
(男):我没租成房,房介所得退我手续费,你怎么赚我的钱!
(女):退手续费?说得轻松.我们赚的就是手续费.我们原有口头协议在先,一次不成,还有二次;二次不成,还有三次.你先回去,有合适你的房源,我立马通知你.
(男):我只好回去静候佳音.
(女):你回去静候"忙音"吧!
(男):难道有诈?
(女):你又猜对啦!房介所至少等半个月才能给你去电话.你去看的结果,还是与上次一样,又没租成房.
(男):我还得回去静候忙音.
(女):当你再等下去的时候,你可能通过其它途径租到房了.房介所也不会给你第三次通知.你也不会到房介所去要手费费.因为你没有那么多的时间和精力.
(男):你这金托三星族变着法儿运用三字数码诈骗消费者的钱财.
(女):这叫接劳取酬,合法经营.符合”低投入.高产出”的国际法准则.我们赚取的是信息费;获取的是耗时费;赢利的是偷税逃费.这是国际经济学导师跨越式发明的"霸王"经营理念!你今天作为我的嫡系弟子,你要付独家占有的信息转让费!
(男):嘿!这还要转让费?多少?
(女):"三字数码".三万三千三百美金!
(男):我付你这个"大忽悠.大骗子.大超托"三个正宗的“迷中拳”!叫你到“西天”去取款.
(男);你学得真快!这叫立竿见影.转让成功!
(女):这叫强强联手!天下为三(山)!
这些山石从何而来?萧(肖)汉卿快步来到了红色岩石的山岗脚下。
在红色岩石的山岗脚下,萧(肖)汉卿见到了一个做事古怪的白胡子老者。萧(肖)汉卿当年50多岁,白胡子老者看上去要比他大50多岁。白胡子老者手中拿着一根直经约有5公分、长约2米的竹杆。他的身旁有一堆用稻草燃烧的火堆。白胡子老者将手中竹杆的两头约30公分的部位,不停的交替轮换着放到稻草燃烧的火苗中翻烤。
“您老是哪位神仙爷爷?您用温火只烤竹杆两头又是何意?”萧(肖)汉卿
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