路人书

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第64章（第1页）

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“你不该那时候回家的，你爸怎么老是打你？”他皱一下眉头。

“难道你带我回家他就不打我了？习惯了，没什么……”

宋子晾叹口气，伸手摸摸我的脑袋，那动作不似情人之间，而更像亲人。

面对很多人，很多事，比如我家老头子、原聿，比如照片事件和同性恋，我和他都是太渺小的个体，无法去改变分毫，甚至连面对的能力似乎都不具备。光光有勇气也是不能解决一切的。

翻过身，我从宋子晾身上爬过去，轻声跟他交代，“我去看看谁打电话找我。”

他点头，我扶着墙披着睡衣就去书房。房间里暗暗的，就我手机隔几秒发出一点银蓝色的光。我去拿出来，看见三个未接电话，都是家里打来的。看来老头子已经知道我到宋子晾这里了，我的心并没有想象中的凉了半截，只是这更促成我的一个初步决定。那只是一个偶然的想法，但是这一下仿佛成熟了起来。

也许我离开了这个城市，这一切都能恢复到正轨。

我承认这是残忍，对于自己，和爱我的人。

可是这也是我目前最想用来逃避其他伤害的方式。

宋子晾没有我，他也许可以去爱原聿，而且原聿确实比我更合适他。老头子没有我这个儿子一样合家欢乐，可以说没有了我他更开心，他不用看着我这张脸而想起母亲来。学校是不能再回了，我面子不若铜墙那么厚，被人指指点点，被人排斥，失去朋友，我还是存着极大的恐惧的。

把手机关了，我回到房间，宋子晾还是那个姿势靠在床上，该死的性感透了，我不由自主的靠过去吻他，吻得很深，想把他整个人都吸进来。他也动情起来，但是我还是及时退了出来，真怕他再激动起来要我一次，我就真的给被他干爬下了。

“宋子晾，你真是个妖孽。”我爬上床，看到他的笑，带着一种欲语还修的美。

过了一会，我问他，“如果我想私奔，你带我走么？”这是一句玩笑我，于我于他，并没有到这个地步，但是我只想知道他的答案。

“会吧……怎么了，你最近很累了？”他转过脸仔细看我。

“是啊，有点累了，老头子不准我见你。我却想见得很，又不敢去学校，你也知道我最怕人说三道四。你说，再这么下去我会不会疯了。”

“没事的，陈铭，给我点时间，我先解决好小原，在想办法说服你父亲。好不好？”

“有那么简单吗？”我问得没有底气。

“不知道，但是总要去解决。逃避不是办法。”

“但是有时候逃避是种本能。”

“我很爱你，陈铭，可是现在的状况很糟糕。我也很累，很焦躁，恐怕已经无法安慰你。你叫我怎么办？”他的口气是那么的颓丧，我有些不知道如何来接这个话。谁都能看到，我和他的前面没有路。

我伸手去抱住他的肩，把脸深深的埋进了他的颈窝里……

知道他明天还要上班，于是我们相拥睡去，这一觉，我的心是醒着的。

他留在我身体的感知是那么清晰，我却知道天一亮也许我就要做一个令他失望的决定了。我陈铭终究是个胆小鬼，那些偶然的勇气已经耗尽了我，我再也支持不下去了。只能在心里默默爱着这个男人，永远想着他，却无法守护他，与他一起乘风破浪。

我不贪生，但我怕死。

一早就感觉到宋子晾起身了，他得赶去学校，我半眯着眼睛赖在床上。

他亲我额头，“粥在厨房里，你休息好了就起来。”

我点头，向他索吻，他蜻蜓点水的吻我，我有些遗憾的看着他的背影，离开房间的瞬间，我泪如泉涌。要说告别实在太难。感觉他已经走远，我才放声的哭出来，那种失去了全部依靠的空虚布满全身，我不再拥有这个男人了，从这一刻开始，我的心一点点的瓦解，疼痛把我折磨得支离破碎。原来以为抛弃以后仍可以不带走一片云彩，现在才知道不可能。我的心已经住进了那个人的心房，被降伏被禁锢被占有了，无法抽身而退，永远不能。

泪水把被子一角全部的润湿了，我咬着嘴唇，一动不动。

直到中午我才起床，眼睛肿得跟个灯泡似的。我洗澡以后在书房找了纸写了两封信，一封留给宋子晾，一封准备寄到老头子那里去。吃过了他留下的粥，我收拾好碗筷。在屋子里慢慢走了一圈，想要记住这里的一切，我所爱的人，我最快乐最疯狂的一段情。

下午去寄了信，把银行里的钱都取了出来，一万多块钱，我去另外的银行开了新户，存了一些，然后什么都没有带的上了一趟去广州的火车。这都是偶然，离我买到票最快开的一列车，也许是缘分，也许什么都不是，我几十个小时后就要离开北京，彻底的告别这个城市。我不知道将来我能以什么为生，但是我只能向前走。

这是个愚蠢的逃跑，但是别无他选。我不能让宋子晾为了我倾家荡产，失去曾经辛苦建立起来的事业和生活，也不能让老头子为了我的任性不择手段的去做一些危险的事，更多的是，现在的我无法面对自己。

火车缓缓的前进，我的手机里连卡都没有，我时不时的看着时间，感觉着那有节奏感的后退，记忆里全是子晾的模样，笑的哭的，生气的严肃的，还有他的讲台上意气风发的样子，都已经瞬间成了往事，成了我弥足珍贵的记忆。

只有一点一点的回味着，不让它忘却。

我从来都不知道火车原来可以这么的快，让岁月一并流逝得无声无息……

广州是个陌生的城市，那里没有朋友没有亲人没有熟人，不会再有人知道我是个恶心的同性恋，不会有人再拿我当异类看。但我也知道我的生活将从此改变，这不是一次幼稚的离家出走，而是我抛弃了自己，那个在大学里与教授相爱的同性恋。我无法再继续以前的生活，只能自己扼杀它。

我仍然深爱这宋子晾，但是如今我想重新做人。

拖累自己爱的人，比让自己深陷煎熬更加痛苦，如果我无法做到自立，面对生活里的所有苦难，我想我是没有资格去依赖子晾的。

比起我，他坚强许多，也现实许多。

而我，若不死在那个梦里，只能让梦醒来。

38你会不会思念

从火车站出来，我找了个小面馆吃碗面条儿，这里的天气已经炎热异常。而我对陌生的地方还是只感觉阴冷。广州，在这里我将怎么维持生计？我开始踌躇起来。

大大小小的广告四处都贴着，但是真正想找个工作太难了，何况我又没有文凭。

当然广州有广州的好，我大不了去当民工，也能混口饭吃。

我初到广州，对这个城市没有任何的好奇或者好感，甚至我连这里的地区和交通都不算了解。胡乱找了个二楼的小旅馆住着，想赶快找到个工作。我每天都会在想，宋子晾这个时候会不会四下找我，会不会想念我，但是我最终没有勇气给他打一个电话。先逃跑的人是我，我哪有资格去回头。如果这一通电话打了出去，这一切则只会变为一场闹剧。

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