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第9章 沉沦与麻木（第2页）

但每次完事之后，当我从她们麻木或厌恶的身体上爬下来，付钱走人时，更深的空虚和自我厌恶就会将我吞噬。

我觉得自己和豹哥，并没有什么本质的区别。

我们都是用暴力和金钱，去占有和凌辱女性身体的混蛋。

有一次，我在一个洗浴中心找了个小姐。

她很年轻，看起来也就二十岁出头，脸上还带着一点稚气。

在我粗暴地进入她时，她疼得小声哭了起来。

那哭声，像一根针，猛地刺穿了我层层包裹的麻木。我停了下来，看着她挂满泪水的脸，恍惚间，仿佛看到了多年前的阿玲。

那一刻，我所有的欲望都消失了。

我第一次感到了深深的疲惫和厌倦。

我从她身上下来，默默地穿上衣服，把钱放在床头，一句话也没说就走了。

我开始厌恶这样的自己。

我厌恶自己像个只懂得交配的畜生，厌恶自己沉沦在肉体的泥沼里无法自拔。

我终于明白，纯粹的肉欲，永远填补不了灵魂的空洞。

它就像饮鸩止渴，只会让你在短暂的快感之后，陷入更深的干渴和痛苦。

我决定改变。

我找了一个相对稳定的工作，在一家物流公司做仓库管理员。

工作很枯燥，但很规律。

我不再去那些乱七八糟的地方，我开始尝试着看书，看那些我以前从不感兴趣的文学作品。

在书本里，我读到了《活着》里的福贵，读到了《平凡的世界》里的孙少平。

我看到那些比我更苦、更不幸的人，是如何在命运的泥潭里挣扎、忍受、并最终带着尊严活下去的。

我的心，在那些文字的抚慰下，似乎不再那么坚硬和冰冷。

我开始戒掉手淫，也戒掉了嫖娼。

这是一个非常痛苦的过程。

每当夜深人静，欲望像蚂蚁一样啃噬着我的身体时，我就会用凉水冲身，或者起来做俯卧撑，直到自己筋疲力尽。

我开始学着和自己相处，和自己内心的那个魔鬼对话。

我不再逃避那段痛苦的记忆，我强迫自己去回想阿玲，回想豹哥，回想生过的一切。

我承认自己的懦弱和无能，也承认自己后来的堕落和肮脏。

这是一个漫长的、自我救赎的过程。就像一个吸毒者戒毒一样，我经历了无数次的反复和挣扎。但这一次，我没有放弃。

时间是最好的良药。

它虽然不能治愈伤口，但能让伤口结痂，不再流血。

几年过去了，我因为工作能力出众，被升为主管，而我也慢慢地变成了一个沉默寡言、不与人深交的男人。

我像一只冬眠的熊，舔舐着自己的伤口，将所有的爱恨情仇都深深地埋藏在心底，过着一种近乎于禁欲的、平静无波的生活。

我以为，我的人生就会这样一直下去，直到我遇到小雅。她像一道意想不到的阳光，强行照进了我早已封闭多年的、黑暗的洞穴。

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