路人书

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第 11 章（第3页）

“跟社会和命中注定什么的没关系吧？只是我们之间的闹剧而已，那时候，七海没有选择拯救我，我又刚好让你走掉了，这样的悲剧结果，为什么你不能接受或者放弃呢？”

“选个其他的人去喜欢吧？别再陪着我了吧？不会很痛苦吗？根本没有意义嘛。”

这样说的话，完全是不需要再坚持下去的理由了吧？

“……”

丈夫好像陷入了比我置身的还要黑暗的地方一般。

久违的沉默。

悲伤、愧疚、难以置信。

我甚至能够听到他内心某处自欺欺人式坍塌的东西，心脏的某处也随之像针扎一般蔓延开来地带给大脑疼痛的反馈。

明明是艳阳高照的好天气，却有着阴郁日难以挥却的阴霾感。

嗯，随便啦，至少这样就能够放弃了吧……

这样的日子真的很无聊，大河剧的剧目也逐渐同质化，尽是一些我看不懂的年轻新潮东西。

丈夫还总是喜欢说一些我根本接触不到的东西。

说的时候，他自己不难受吗？

我移开视线，看向天花板，身体的疲倦感和涌上的饥饿感逐渐占据了理智线，谁知道下一次有机会清醒地说话是什么时候呢？

最底层的吸血鬼这种东西，能吃饱就不错了，说出让饲主可能伤心的话，身体本身就是很生气。

真是善变，之前不还是很不喜欢吗？等到没有选择的地步，又恋恋不舍地百依百顺了起来。

丈夫的反应会是什么呢？崩溃？哭泣？自责？祈求我的原谅还是彻底陷入沉默中去？

我不太能够想象。

有些话在温馨的家庭里我尽量选择不说和不展露，毕竟丈夫也不总是无话不谈嘛，当家庭变得不那么温馨，其中一个人还天天浑浑噩噩的时候，总需要残酷的现实来敲醒他吧？

上一次这样做的时候，丈夫的反应吓得我距离痴呆又进了一大步。

他的忍耐和包容度简直到了匪夷所思的地步，我也升起一种奇异的感觉——到什么样的程度，他才会认清现实最终放弃我呢？

已经差不多了吧。

哪怕是出于对我的爱，也该放弃了吧？

真是受不了，和正义人士谈恋爱都要经历这样的路程吗？

一安静，我就开始犯困。

看完他的反应，就继续睡过去吧？反正托管给血液思维的时候也很舒服……

然而，丈夫的情绪却逐渐地转变为我看不懂的东西。

抬眼的他复杂、平静。

仿佛树荫下恬静又富有层次的午后阳光。

“梦光，再跟我说些话吧，我们已经很久……没有这样对话过了。”他这样道。

怎么……

是这个反应……

是没有听懂吗？

我疑惑地微微偏头。

晦暗的神色中，丈夫握住我的手，近乎温和地，拥有像新婚的时候给我戴上蓝宝石戒指的宁静眼神，似乎在思考什么。

他缓慢地道：“我真的……很想念你的声音。我很高兴……你能够再次跟我说话。”

轻盈的，跳脱的话题，恍若刚才与他对话的内容是日常的甜蜜琐事。

不就……完全像自欺欺人、听不进去话一样了吗？

太难过了……所以接受不了？

那样的目光下，我心底却升起比血液的冷度更加刺骨的感受，像难以挣脱的猎物的濒死感。

血液都凝固住的窒息感中，我做出了错误的决定。

“七海……”

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