路人书

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第20章（第1页）

周五的上午，办公室里的空气都变得有些懒散。

键盘的敲击声稀疏了不少，取而代之的是同事们压低了声音的闲聊和手机短视频传出的、细微的背景音。

大家都像在跑一场马拉松，已经看到了终点线那面写着“周末”的旗帜，谁都没有心思再卖力冲刺了。

就连平时最爱抓人摸鱼的部门主管，今天也只是象征性地在办公室里溜达了一圈，就钻进自己的办公室里，再也没出来过。

我趴在桌子上，侧着脸，看着窗外那灰蒙蒙的、还在下着小雨的天，心里却比这天气还要阴沉，还要潮湿。

昨晚那场最终以“成功”告终的性爱，并没有给我带来任何一丝一毫的、属于胜利者的喜悦和慰藉。

恰恰相反，它像一个被打开了的潘多拉魔盒，将一个更可怕、更让我感到绝望的问题，血淋淋地，摆在了我的面前。

我只要一闭上眼，就能清晰地回想起昨晚的那一幕。

我那根因为“精神吸毒”而变得无比坚硬的鸡巴，在雪儿那紧致、温暖的小穴里疯狂地挞伐。

我的身体，在享受着极致的、纯粹的生理快感；而我的灵魂，却在无边的、充满了背德和屈辱的幻想地狱里，痛苦地沉沦。

我甚至分不清，雪儿那一声声甜腻的、满足的呻吟，到底是因为我的“勇猛”，还是因为我脑海里，那个正在疯狂操着她的、看不见的“王总”。

这种感觉，实在是太恶心了。

它比单纯的阳痿，还要让我感到恐惧和自我厌恶。

今后如果我和老婆做爱，每一次，都还要继续阳痿怎么办？

难道我每一次，都要靠着幻想着别的男人操我老婆，才能硬起来吗？

那我……那我他妈的，和那个论坛上的、那些我曾经最鄙视的、把妻子当成自己意淫工具的变态绿帽奴，还有什么区别？！

不行！

绝对不行！

我狠狠地咬了一下自己的嘴唇，那股尖锐的刺痛感，让我那有些混沌的大脑，稍微地清醒了一点。

我不能再这样下去了。

我必须去医院看看。

我必须搞清楚，我的身体，我的心理，到底他妈的出了什么问题。

我的鸡巴还能硬，甚至能硬得比以前还厉害，这至少说明，它在生理结构上，应该没什么大问题。

那问题，肯定就是出在……出在我的脑子里，出在我的心理上。

“去医院看看”这个念头，像一颗小小的石子，投入了我那片死寂的心湖。

它激起了一圈小小的涟漪，带来了一丝微弱的、名为“希望”的波澜。

但是，这圈涟漪，很快就被另一股更强大、也更沉重的、名为“羞耻”的巨浪，给彻底地拍碎了。

去医院？

去哪个医院？

男科医院吗？

然后呢？

我要怎么跟那个穿着白大褂的、素不相识的医生说？

我要坐在他的对面，在他那双充满了专业和审视的眼睛的注视下，亲口承认，我，一个三十岁不到的、看起来四肢健全的男人，“不行了”？

我能想象得到那个场景。

医生会用一种公事公办的、不带任何感情的语气，询问我各种各样让我感到无地自容的问题。

“勃起困难吗？”，“能维持多久？”，“中途会疲软吗？”，“晨勃正常吗？”……我光是想一想，就感觉自己的脸颊，已经烧得快要着火了。

这对我来说，简直就是一场公开的、最残忍的处刑。

我那点可怜的、早已岌岌可危的男性自尊，将在那间小小的、充满了消毒水味的诊室里，被彻底地、无情地碾碎成齑粉。

不行，我做不到。

至少，现在还做不到。

但是，什么都不做，就这么眼睁睁地看着自己，一步一步地滑向那个充满了变态和屈辱的深渊吗？

我也不甘心。

就在我内心天人交战，感觉自己快要被这两种截然相反的情绪给撕裂开来的时候，我的目光，落在了电脑屏幕的浏览器上。

一个念头，像一个狡猾的魔鬼，在我耳边轻轻地低语着。

要不……先在网上咨询一下？

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