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第一百零四章 不算番外不算番外（第3页）

我不清楚唐淼出于什么目的不坦白，但我只为了不让他伤心。

母亲不会害自己的孩子，我也不会害自己的爱人，我们的本心都是想保护江琛。

至于江琛忘了以前的我，这件事一点也不重要，多年以后的他也不用记得我现在的模样。

我记得他就好了。

第一次有人提出一辈子陪在我身边的约定，面对毁约的人怎么不恨。小时候我以为江山和其他人一样捉弄我，才会有那张纸条。

爱和恨交织塑造了一个偏执的我。

我写那张字条不是诅咒。

所谓的“陷入黑暗而又爱而不得”，是多年后再见江山，我都想让他和我一起遁入黑暗，只与我相依为命。

他发现纸条的存在后提出分手，我的行为变得偏激，绑了他。

明明做了那么过分的事，他非但没有怪我，还反过来安慰我。

我意识到我错了，但无法开口讲出真相，他一直对纸条耿耿于怀，就算被误会，我都不想让他记起那段过往。

生日他问我想要什么，我说想要他的每一个第一次。

沉锚效应，人在做出判断时，容易受第一印象或第一信息支配。

因为人对第一次印象深刻。

他已经忘记过我一次，所以我要的是礼物是他这辈子都不要再忘记我。

平等交换，我的每个第一次也都给了他。

他给我戴戒指时，我发现一无所有，什么也给不了。他不光要顾着自己的学业，还要来监督我，而我脑子里经常会想到我们分手的场面。

是我在拖累他。

我们吵架，他回家了。我一个人呆在寝室，怕这会成为我们分手的契机，一晚上没睡。

可第二天他却来亲吻我伤疤，在意早就结痂的过往。

我也常常想，如果他知道我所做的一切，还会不会回一如既往地对我好。

被八卦的那段时间，我看得出他很在意别人的看法。从小生在的环境让我对这些话早就免疫了。

他不一样，是我让他受了这些本不该承受的苦。

可我就是一个普通人，不能堵住悠悠众口，只能贴着他耳朵一遍又一遍重复着我爱他。

爱生出胆怯，也生出克服胆怯的勇敢。

他慢慢学会屏蔽外界的恶语，逐渐勇敢，我却越来越恐惧。

我自卑，我害怕，怕他接受不了我，怕他知道我所有怀有目的的举动，但他心地善良，每多了解我一点就加倍爱我。

过年看烟花，我很想说我们可能会分手，才说完一句话，看到他的眼睛那瞬间就不忍心，最后只能改口说：“我爱你。”

我也很希望我能把我们的关系瞒一辈子。

高考完我们出去玩，他羡慕别人的双向暗恋，我跟他说我们也是，他没信。

只是他没发现我的喜欢而已，估计他现在都不知道我是多久喜欢上他的。

其实我自己都不知道。

可能是十一岁透过洞口说话的时候，可能是打架的时候，可能是他来器材室救我的时候…

太多可能了，江琛给了我无数个可以爱上他的瞬间。

他的爱看似很隐晦，实则坦荡，我大肆宣扬的爱才最见不得光。

随着毕业，不堪的行为成了过往，只有美好被定格在了那个账号。

我买下账号，不希望我们的爱情成为过去，想以那张背影照而终。

我知道江琛很喜欢看评论，我会登陆账号删掉不好的言论。

我去纹身，他看到胸前的纹身，问我是不是想有个好的开始。

我没否认。

高中再遇见他的那天，就是我好的开始。

但该发生的还是发生了。

我跪下，说我不是同性恋，我不喜欢江琛。

这句话，我可以肯定前半句，我永远否定后半句。

那七天，我发现失去江琛远比陷入黑暗恐怖，躲在房间扼杀自己的感情，非但没能成功，反而变本加厉。

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