路人书

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第5章（第1页）

他不怕我不成器，不怕我惹事，不怕我花天酒地，我哥只怕我会不会不开心，会不会难受。

哥在我印象里，永远是神明一样的人。

我记得小时候卜盛辉喝醉了酒抄起凳子往我身上劈头盖脸地砸，我哥放学进家门的时候看到了，半大的少年人一秒都没犹豫，拎着书包往自己亲爹头上扔，拽着他的衣领往墙上撞，一下又一下。

十几岁的孩子，为了保护妹妹和自己的父亲殊死搏斗。

我记得那天天气不太好，下着雨，我哥收起伞进门，下一秒书包就砸到亲爹身上。书包的主人把我挡在身后，沉声道：“我允许你打她了？”

他身材偏瘦，可能是因为少年期间操心太多，焦虑的事情太多，刚满十八岁那年带着我搬出去，整天忙学校和家里的事，年纪轻轻额角愣是生了一片白发。

我属于那种特别早熟矫情的孩子，从小就一身的无病呻吟文艺细胞，看了不少闲书，但那是我第一次知道什么叫做一夜白头。

我给我哥写过不少东西，小时候写蹩脚的词句，学着名家写散文随笔，后来大了一点，又写过很多关于我哥的事情，只不过依旧拿腔拿调。

哥跳级，十六岁读完了高三，保送留英，学的是计算机，潜心研究自己的项目。

谈起这些陈年旧事，我不禁有点想笑，电视报纸上每天报道那么多辍学少年打工供弟弟妹妹上学，我们这种狗血剧情居然没人发现。苦难的人那么多，除了我哥谁顾得上理我这种自轻自贱的神经病。

儿时的我对于自己有清晰的认知，几乎带着一种成年人的刻薄审视皮囊之下自己小小的灵魂。那时候我其实特凉薄，对于谁都是一副无所谓样子，有时候翻看起那时的照片，震惊于八九岁的自己为什么这么恶毒，又庆幸于八九岁的自己幸好这么恶毒。

小女孩穿着层层叠叠的蕾丝裙，花边和蝴蝶结缀满，直直地盯着镜头看，脸上流露出某种讥讽又淡薄的神色，与小小的身形相比有种割裂感，脸上好像写着“我是傻逼”四个大字。

当年的傻逼看到现在我混成这个样，应该也算满意。

关于我，能说的不多，不太想赘述；关于我哥，那就是说来话长，如果哪天某个人问：“你哥怎么样？”，我能慢条斯理地给他沏一壶茶，拉着他大聊个三天三夜。

我有想过哪天给自己写自传，动了笔，发现一共一千字，八九百字是我哥，不写了，干脆改成我哥的传记。

我哥这个人，“卜千秋”这三个字，贯穿我的一生，揉进我的血脉，不得不提。

我们身体里流着彼此另一方一半的血，照镜子时发现自己是对方的影子，我们血脉相连密不可分，犹如树藤纠葛不分。

我哥身上那层薄薄的肌肉其实是打出来的。托我妈的福，他读的是国际学校，那时卜盛辉不过一个普通的卜家分支，成不了什么气候，他儿子在学校自然免不了被欺负。

他几乎每周都打架，带血的校服扔在洗衣机里————我哥那时候总不记得妈走后已经没人帮他洗了，所以当他发现校服没洗时，立在洗衣机前难堪又酸楚，神色几乎可以用脆弱来形容。

后来卜盛辉不知抽什么风，突然做大了企业，这种打架的情况才好一点——当然，那时的哥哥已经不怎么穿带血的校服了，因为没人帮他洗，所以小小的少年想赢的欲望格外强烈，我没见过他打架，也想象不了，一想只觉心疼，心里的某个地方像被针扎了一样细细密密的疼，酸软一片。

这是我哥的青春期，像下过雨后潮湿的跑道，空气里翻涌出泥土的清香和铁锈气，他没得什么中二病，也没经历过什么家庭温情，自然也不知道考得好被奖励是什么滋味，但是这些东西，别人有的，没有的，他都给我了。

我哥的青春期和我的童年一样，是阴暗的，潮湿的，我们的命运交织在一起，像碎玻璃一样散了一地，又被502胶水紧紧粘在一起。

我们依偎在一起相互取暖，我们像最密不可分的爱人，最无话不谈的好友，最亲密无间的家人，因为这世上只有这么一个哥哥。

我爱闹着让哥在睡前陪我，他脱去西装换上家居服，棉质的面料靠在上面很舒服，有时我们聊天，有时他会哄我似的给我讲故事，或者什么都不说，他靠在我床头看书，我眯着眼睛听歌。

只有这个时间是属于我们的，世界好像都变成了静音。

卜千秋和我一直没大没小，我也不会特别尊重他，但是我从小一直叫他哥，哥哥。我们默认，他在前面走，只要我喊一声哥，他永远会回头。

我哥经历过那样的青春，他自然不可能让我再经历一遍，我的童年，是一支烟按灭在潮湿的夜。不过青春期倒算得上是活泼生动，就算我穿着校服趴在课桌上睡的昏天暗地，抬头看窗外也是碧绿的梧桐树，往前看就是前桌的姑娘扎着马尾辫记笔记，耳边风扇嗡嗡转，睡够了我睁眼摸出桌洞里的武侠小说，在后排看的入神。

这节英语，从小耳濡目染，我的英语水平还是够看的，看小说看的心安理得。

英语老师叫lily，二三十岁，她上课第一天我扫了一眼她的包，a货，因为姜灵韵有一模一样的。

我不怎么喜欢我的英语老师，开学第一天她把我叫到办公室，话里话外离不开我哥和教师节，摆明了让送礼，别的老师我都送了，反正也不是什么大钱，但我就是不舒服，送了她浑身难受。

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