路人书

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这些年来，我一直不愿承认我在她心里的份量，我以为这样会使我的罪恶感稍减。年轻时的自以为是，和自认为潇，让我们的故事，留下很多遗憾。我只希望藉由这个故事，提醒别人，无论你（你）是否也喜欢那个喜欢你（你）的人，请你一定要善待她。所以，我常很后悔没有早点看到席慕容的“无怨的青春”。很多网友对我的回覆和指教，我非常感激。他们通常都有个共同的疑问：“我明明是男的，为何能这么清楚她的心态呢？?虽然有一些场景，我加入了想像，但当我从十三年前开始回忆时，我慢慢便能体会她的感觉。于是笔变得愈来愈重，压在良心上的石头，也愈来愈大。年轻时，无法体会她细腻的情感，或许可解释为幼稚和不成熟；但现在年纪大了，总该有些长进吧！若再无法体会，岂不该死！?写完围巾，我就像刑期服满的受刑人。我以我的经验，希望所有亲爱的网友们，别重蹈我的覆辙。如此而已心上之秋今夜，心情有些低落。莫名的心慌，突然袭上心头。不为人知，也许只是孤独；被人误解，却令我寂寞。摸着黑，吹拂着风，我在校园里乱走。微凉的风，遍地的碎绿，莫非时序已入秋？秋入我心，心上有秋，如何不愁？你一拐一拐地跑来，好像有话对我说。断了腿的你，如此费劲，是为了什麽？我蹲了下来，凝视着你，等你开口。你却什麽话也没说，只是轻轻地舔着我的手。原来，你只是想传递你的温柔。摸摸你的头，温暖的感觉解开我眉间的深锁。也赶走了心上之秋。今夜，我不再寂寞。因为你这只黑狗。绿岛小夜曲【这绿岛像一只船在月夜里摇啊摇】今夜的绿岛，“大白沙”的沙滩上，我和大学同学们，诉说着11年前提着行囊相遇在系馆前的往事。白天浮潜的疲累，加上轻柔海风的吹拂，我不禁躺在满是贝壳沙的沙滩上。海浪规律地拍打着沙滩，我感觉像是睡在摇篮里。但月亮始终不肯出来，只有满天的星星。就像我的身旁一样，只有一堆像星星的朋友，而没有像月亮的你。『6月20日晚上到台东21日在绿岛22日下午回台南一起去好吗？』我像是对着父母讨糖吃的小孩般，渴望你的点头。「我很想陪你去可是我真的有事」你的声音有些许遗憾。『那我不去绿岛了留在台南陪你』你既然不能去，那我当然也不想去。「不行啦你已经答应人了更何况你们大学同学也很久没聚在一起」你温柔地阻止我的任性。『我回到台南时你还会在吗？』我小心翼翼地问着。「嗯」你的语气有点保留，好像不置可否。【姑娘呀你也在我的心海里飘呀飘】绿岛的海水真蓝，比较起来，垦丁的海水只能算是“青”而已。海浪真大，即使躺在沙滩上，我也感觉整个人好像随着海浪起伏着。就像你在我心海里浮沉一样。认识你快十个月了，如果十个月的时间能诞生一个新生命，那么产生一段感情，也不足为奇吧!?常常问自己：“我对你有情吗？如果有，是感情？友情？还是人情？”。如果只是人情，为何我脑海里时常会浮现你的微笑和轮廓？如果只是友情，为何我总在每个深夜里凝视着电话机，期待你的声音？所以答案很明显，是有感情的存在。那么，感情的深浅呢？是否已构成爱情的条件？也许什么都不是，只是一时的新鲜刺激与好奇。试着回想你的身影，然後量一下脉搏。擂鼓似的心跳声，却推翻了这种假设。我好像已经爱上了你。如此而已。【让我的歌声随那微风吹开了你的窗】绿岛的海风好强，与之相比，新竹的风真的可以叫作“微风”。如果我在此时唱歌给你听，即使你远在美国，也一定听得到吧！但你心里的那扇窗，始终是紧闭着。能打开这扇窗的人，只有在窗内的你，而非徘徊在窗外的我。其实紧闭着的，除了你心里的窗，还有你的嘴。因为你一直不肯告诉我，你出国的日期。我只知道应是6月底。这样也好，对一个死刑犯而言，不知道死期应该是一种慈悲。我会暂时忘掉即将分别的事实，学着驼鸟埋首沙中。也许我们很想发展一段坚贞的感情，坚贞到足以通过两年时间和遥远距离的严峻考验；但又怕太过坚贞的感情，会在往後分别的700多个日子里，让我们尽思念的痛楚。所以我们保持一段可让脚踏车通过的距离。6月走到一半，太阳变大，白天变长，连日子也过得更快了。凤凰树愈红，象徵着你离开的时间愈近。在一个下着小雨的夜晚，我情不自禁地紧紧抱着你。「你别这样我们明天还是会见面的」你在我怀里轻声而温柔地说着。『我不要你走』我将手臂再箍紧了些。「我也不想离开你ㄚ」你的双颊灼热而红晕。【让我的衷情像那流水不断地向你倾诉】海浪好像有很多话要跟沙滩倾诉，因此不断地摇醒沉睡的沙滩，发出“啪啪”的声响。就像昨晚刚到台东的我一样，第一件事就是打电话给你。「台东好玩吗？」你的声音出奇地冷静，不带一丝情感。『还好今晚很凉海风也很舒服』我纳闷地回答。「我想告诉你一件很重要的事」你的声音更冷了。『说吧！我在听』我尽量不让加速的心跳，提高我的音量。「我很想你我现在才发觉你是我最挂念的人」你的声音逐渐有了波动。『傻瓜我後天下午就回台南了』我松了一口气，暗骂你真是吓死人不偿命。「嗯可是我好希望你现在就在我身旁」你的声音终於变温柔了。『我也很想啊！不然我不去绿岛明天一大早回去陪你？』我轻声安慰你。「我不想让你为难」你彷佛叹了一口气。『哇没钱了我再去买张电话卡待会打给你』「不用了你早点睡这样才有体力去绿岛玩」『没关系我想再听听你的声音』「那你12点半再打来好吗？」【椰子树的长影掩不住我的情意】离开了大白沙，一行人在椰子树上找寻昼伏夜出的“椰子蟹”。椰子蟹的行为模式跟你好像。因为你总在黑夜翩然，而在白天深沉。看看手表，12点50分左右，我昨晚再度打电话给你时，也差不多是这时间。《你怎么现在才打来？》不是你的声音，而是一个哽咽的女孩。『你是？』我不可能会打错电话，因为你的电话我早已倒背如流。《姐在整理行李我帮她接电话》她的哭声更响了。『整理行李？她要离开台湾了吗？』突如其来的惊吓，使我的声音颤抖着。《你赶快过来好吗？我舍不得姐走姐也舍不得你》她抽泣地问着。『我在台东我马上赶回台南』我急促地回答。《来不及了来不及了》她重覆着这句话，然後放声大哭。『叫你姐来接电话』我因为震惊而显得有点愤怒。「喂」你的声音出现了，但语气很平淡。『你为什么不告诉我你待会就要走了呢？』我强忍着痛苦和愤怒。「」你沉默着。『你搭几点的飞机』我的语调持续升高。「」你仍然沉默着。『唉请你告诉我好吗？』我叹了一口气，将声音恢复正常。「我到机场时call你你不就知道了吗？」你的声音已经带点鼻音。『你让我到机场去送你好吗？』死刑犯要求饱餐一顿总可以吧！「我不想流着眼泪跟你道别」我彷佛听到你的眼泪滴落在话筒的声音。【明媚的月光更照亮了我的心】

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