路人书

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第一节 拒绝（第1页）

都说随着时代的进步，人们对生活质量的要求不断的提高，人们对幸福的理解越来越深刻，我却不以为然，我认为“老婆孩子热炕头”这句土的掉渣的话己经很好的概括了人们生活在这个世界里的需求。老婆孩子代表一个幸福美满的家庭，热炕头代表着物质生活的无忧无虑，人活于事只要你没有流芳百世或者遗臭万年这种一般人不太考虑的志向，这些就己经是你的幸福所在了。

男人在爱情和事业两条道路上不断的奔跑，希望追求到符合自己的目标，有时候两者会产生一定的冲突，使得我们需要在两者之中做个取舍。但是，有时候两者或许可以结二为一，将两个目标简化为一个，我似乎遇到了这种“幸福”的事情。

“陆飞啊，今晚我在家里办一个小型的聚会，你也来参加吧。”BOSS对我说道。既然是BOSS的盛情相约我自然没有拒绝的理由。

下了班直接去了BOSS家里，这里我曾经来过两次，可以体现出BOSS对我的重视之度。今天虽然BOSS的家里没有特别的布置，不过到是感觉到一种喜气洋洋。

“你来了。”给我开门的是王茜。

“你好像知道我会来。”

“那当然了，是我叫你来的啊。”原来BOSS只是“奉命”行事。

“今天是什么聚会啊，都会有什么人啊？”对于参加一些应酬实际上是我最害怕的事情，即使我口才尚算不错，到了这种场合我也无话可说，所以我想了解清楚聚会的性质。

“我的生日聚会啊，除了家里人就我几个好朋友。”王茜很开心的说道。我不是一个白痴，在目前的这种情况下，我对王茜的行为有了比较清楚的认识，但是我没办法给出什么回应，人家没有明示过什么，自己总不能冲上前对她说，我不喜欢你。

“你的生日？那我现在……。”我摊开两手示意我什么礼物都没有。

“没关系，你能来就是礼物了。”不用把我抬这么高吧，我这个人最经受不住夸奖的诱感了，别人夸的多了，我就会犯错误了。

我还美滋滋的享受被别人夸奖的感觉，进了屋子却是另外一种感受，一种没人搭理的感受，王茜去和她的几个好朋友哪哪喳喳去了，虽然她们时不时的将眼光投向我这里。我一个人坐在客厅的沙发上无聊的四处张望。你千万不要过多的想象这个聚会的场景，因为这就是一般我们所说的吃顿家常便饭，只不过吃饭的地方和桌子大一些，人数多一些，菜式精美一些而己。整个聚会没有什么特别的地方，除了看见一些亲情友情的体现，和我有关的只是在大家陆陆续续散掉的时候，BOSS意味深长的和我说了句：“你今天的任务就是好好的陪陪小茜哦。”

我并没有在意BOSS的话，因为我觉得他喝的有点多。不过，王茜还是陪着我在他们这个高档住宅区内游荡。《猪八戒

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我的事业线在这一刻开始了变化，因为王茜轻轻的将我的手臂挽了起来，我愣了一下，虽然我还蛮享受这种感觉，但是我还很为难的抽出了手臂。

“你怎么了？”王茜用一种很真实的疑感眼神看着我，这种眼神对我来说有一种强大的吸引力，因为这种眼神让我觉得人变得很真诚。

“我，我……。”我不知道怎么回答王茜的问题。

“你不喜欢我吗？”王茜依旧用那种眼神看着我。

“是不是我哪里不好，其实我不是你看到那么女强人的形象，我最大的梦想就是能够在家相夫教子呢。”王茜先缓和了一下气氛，玩笑式的说道。

不可否认王茜的美丽和这一刻的温柔对于我这种男人具有致命的诱惑力，而且这似乎意味着如果我选择王茜在我的事业上将完成自己用十年甚至更多的时间也无法完成的原始积累，作为一个男人的受情和事业追求可以在同一时刻达到一个新的高度。

拒绝王茜这样一个女孩是一件艰辛的任务，我不知道是怎么完成这个任务的，我也无法再用语言描写这段拒绝的场景，我只知道我所有的信念就是回家看到冉静的样子，听到她的声音。

我又一次失业了，虽然王茜和BOSS并没有因为我拒绝了王茜而对我有任何为难的行为，正因为如此，我越发的觉得很难面对这种环境。我没有告诉冉静我失业这个消息，因为我不想她再为我有任何担心。我更不想她知道我失业的原因，以及我做出的“巨大”牺牲。其实我从来不觉得我牺牲了什么，更不觉得自己做了什么值得夸耀的事情。因为我选择冉静并不是为了冉静，而是为了自己，我认为人从来都是自私的，只不过因为我觉得和冉静在一起的快乐超过拥有王茜及她背后的财富而己。所以虽然我看很多爱情故事也一样会被感动，但是只是情绪的释放而己，我并不承认其中所谓的伟大爱情观点，因为无论其中的男女主角为对方牺牲多少，我都不认为他是在为对方牺牲，而是为了自己，因为他觉得这样做他自己更快乐，所以当使得自己更快乐并且有益于对方的时候就变成了伟大？不知道我说了一番什么样的道理，也不知道你是否能够明白。

我接下来的日子确实有点凄惨，因为我没有了工作却需要按时上班，我不想精灵般的丫头看出我的破绽，既然决定不让冉静知道我失业的消息，就做的彻底一些。这一次我没有拼命的寻找工作，因为我真的想让自己停下来的一段时间，好好的想清楚自己用什么样的定位去面对未来。

前几天我在茶馆、咖啡馆里看着杂志打发时间，每天“按时”到来让服务人员都己经和我有种默契，顺便还认识了一位自称是画家的不是很老的老先生。

再接下来的日子，我开始觉得没有收入的情况下在咖啡馆喝咖啡也是一件奢侈的事情，所以我将“上班的地点”改到了一些广场、商场或者书店。坐在广场的石沿上，看着四周来来往往的人群，你会产生一种奇特的错觉，感觉自己开始游离于这个世界，以一种局外人的身份在看一出戏的上演，不过这出戏还真的无聊，因为我开始觉得情绪上有些崩溃的先兆。

在第十二夭的晚上，我去了一个一直以来我都不喜欢的地方—酒吧，意外的感受了一种不同于往日的感觉，这里依旧是那么吵杂，但是你确实可以发泄自己，即使你声嘶力竭的大叫，也没有人在意，喝的烂醉也没有人理会，你可以完全的自我，当然你不要自我的去招惹别人。

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