路人书

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第58章（第1页）

&ldo;可是，她的习惯却和桐子一模一样。桐子在外面抽烟的时候有个习惯，就是抽完之后会先把烟蒂丢在脚边，用脚踩熄，然后再弯下腰把烟蒂捡起来。那个人也这么做了，所以我才会觉得那个人可能就是桐子。&rdo;

&ldo;既然如此，妳为什么不叫住她?&rdo;

&ldo;因为……&rdo;

从一开始打来就是要哭的渡边，到这里终于撑不住了，扯开嗓子喊道：

&ldo;因为我是在五金行看到她的，而且那个人只买了绳子耶!我只要一想到，万一桐子受不了失恋的打击想要做傻事的话，就觉得好害怕，根本提不起勇气叫她，就连你向我问起桐子的时候，我也不敢说，因为好像一说，事情就会变成真的……可是，后来我有打电话给她，她没接;传简讯给她，她也没回。搞不好……她已经变成一具尸体，躺在什么地方也说不定……&rdo;

&ldo;……您的意思是说，您在礼拜三看到一个和佐久良桐子小姐有着相同习惯的人，穿着平常桐子小姐不太可能会穿的衣服，行为看起来也有点鬼鬼祟祟的，然后只买了绳子是吗?&rdo;

&ldo;没错!&rdo;

&ldo;我明白了……我一定会把佐久良小姐找出来的。对了，最后想再请教您一个问题，您大概是在几点看到她的?&rdo;

电话那头的声音出现了一丝丝困惑，然后非常慎重地回答：

&ldo;……我记得是在傍晚的五点钟左右。&rdo;

桐子是在&ldo;ndar&rdo;咖啡厅吃的午餐。也就是说，渡边看到她至少也是在她去过&ldo;ndar&rdo;之后。恐怕也是在桐子在&ldo;插rgcross&rdo;买了红色头巾的洋娃娃之后吧!

&ldo;谢谢您告诉我这些，我一定会好好利用这些情报的。再见。&rdo;

挂上电话之后，我深深地叹了口气。

我想渡边的担心并不是没有道理。

顺利地升学，顺利地找到理想中的工作。

就在快要可以结婚的时候。

原本只是用来调剂生活所架设的网站，却惹上了无妄之灾。

连住的地方都曝了光。

然后不知道发生了什么事。

逼着她不得不和男朋友分手，甚至辞去工作。

但是她为什么会选择回来故乡呢?就跟我一样……

半年前的我也是这样，只要再有一点点的打击，就会拿条绳子把自己吊死了。对我来说，佐久良桐子已经不再只是一个不相干的名字了，而是渐渐地有其明确的人格特质与形象。素未谋面的佐久良桐子，在我心中已经有了具体的形象‐‐虽然有些功利的地方，但总算是自食其力地努力活着，而且到最后都没有向恶势力屈服。感觉跟我有那么一点点相似。

不管是对桐子还是对我来说，我们所能依靠的，就只有自己的才能，如果才能上有所不及的地方，就只能靠着取得各式各样的证照和经验，努力弥补自己的不足。同样地，不管是对桐子还是对我来说，只因为一个莫名其妙又无聊透顶的障碍，就把这半辈子的努力都给否定掉了，那种从天而降的失落感，要把人逼上绝路是非常简单的一件事。

就像桐子在离开公司的时候，曾经跟神崎说过的：&ldo;我想要再回来上班。&rdo;我也是一样，如果有机会能再回到银行员的工作岗位，我也想要回去。我想桐子这句话，其实是有点自我解嘲的意味在的。虽然想回去，但是，可能已经回不去了吧……

我本来就得把佐久良桐子给找出来，因为那是我的工作。

但是，现在已经不单单只是因为这个原因了。

我的手机响了。这次似乎是电子邮件。

打开来一看，发件人是n。内容只有短短的三行。

没问题了，应该可以拿到过去的纪录。

等对方准备好之后，我再寄给你。

所以请你三不五时就要检查一下收件匣。

我把电话线从电话上拔下来，接到笔记本电脑上。

6

我心里头的感觉非常复杂。

第一个念头当然是高兴。我完成了身为侦探的第一份工作，还有什么比这个更令人高兴的?江马常光书里写到的内容完全符合委托人的要求。接下来只要整理成调查报告就行了。偷懒一点的话，干脆直接把《称之为战国的中世与小伏》的第四章影印给他就好了。当初还以为这个案子没有半点头绪，可能不太容易解决，没想到才花了短短三天就搞定了。这份成就感令我非常爽快。

可是在另一方面，我又觉得很不爽。如果百地他们真的那么不想让世人知道古文书存在的话，就应该自己做一下功课吧!自己查都不查，就只想着要把问题推给别人，真是太可恶了。害我还得去调查别人早就已经调查过的事情，这口气实在是咽不下去。换做是绀屋部长的话，他可能会说，这不是很好吗?不费吹灰之力，酬劳就轻轻松松地入袋了。可是我不一样，我想要做比较像侦探的工作。像这种既不需要花脑力，也不需要直接面对困难，只是借本书来看看就可以搞定的工作，再轻松我也不屑做。

除此之外……

我发现我心里还有一股不可思议的感慨，和刚才那些情绪都不一样。

我有一个坏习惯，就是会想一些有的没的。而这个坏习惯通常会导出两个结论‐‐一是我最讨厌的事情就是自己的命运掌握在别人手里，一是我第二讨厌的事情就是自己掌握了别人的命运。被这两个结论束缚的我，既不愿意被别人使唤，也不想去使唤别人，结果高不成、低不就，到现在都还没有一个稳定的工作。如果我能够早一点把这两个烂结论丢掉的话，搞不好早就考上大学，现在也找到一份稳定的工作了吧!或者是，如果我真的那么不喜欢和人相处的话，干脆找个深山隐居起来，过着自给自足的生活也比现在强，再不然的话，也可以一死百了，十八年后又是一条好汉，可悲的是，我偏又没有这样的勇气。这就是我永远不上不下的原因。

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