路人书

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我心头一震，未想到她会说出这样的话来，有片刻的感动从心的最底处漫延出来。这么些年，她虽然以她的光彩将我遮蔽得黯然如尘芥，可是她，也是对我好的。

这样一想，我心底难免生出了几分愧疚，我迟疑地伸出手，握住她冰凉而潮湿的手。

玄凌捂住她的嘴，眼泪落下：“宛宛，朕不许你说这样的话。朕许过你，要与你白头相守，不离不弃。”

我的手在他说完的一瞬变得同样冰冷而潮湿。

为什么？我深深爱着的男人，会这样深深地爱着我的姐姐。她的到来，夺去了朱府所有人的关爱；她的入宫，夺去了我的夫君对我的怜爱与依恋，甚至连太后，也垂爱于她；而她的身孕，更让所有人忘记了我的丧子之痛。

我的孩子，呵，我的孩子。那个会给我带来皇后之位的孩子，那个可以让我给他嫡出的身份，不必如我幼年一般遭人轻视的孩子。在姐姐成为皇后的第三年，我那出生不到三岁的孩子，死于过度的高热，心脉衰竭。枉我通晓医术，却救不回我的孩子。

也是这样的雨夜啊，我抱着我的孩子已经没有气息的身体在滂沱大雨中走了整整一夜，我想求满天神佛拿走我的命吧，我已经不愿活着了，换我的孩子，换他活过来就好。

可是他再也不能睁开眼了。

也许是胎中带来的孱弱影响了他的身体，也许是我怀着他时抑郁难解的心情导致了他的孱弱。我怎能不抑郁难解呢，我的姐姐占据了本该属于我的皇后之位，让我腹中的孩子尚未出世便要接受庶出的卑下命运。虽然因为愧歉，玄凌给了我贵妃之位，后宫中一人之下万人之上的仅次于皇后的地位。可是哪怕是贵妃，差了一步，便是差了整个完整的人生。我注定，只能是姐姐光芒下卑微的蝼蚁。可我还要强颜欢笑，不在人前露出一丝痕迹，对姐姐恭敬有加，处处维护，更要周旋在新入宫的贤妃甘氏和德妃苗氏之间，应付她们对我那只会柔和不懂权谋的姐姐的挑衅，周旋其中。

唯有我自己知道，姐姐入宫后的日日夜夜，我是如何咬碎了牙齿，忍受着椎心泣血般的痛苦。

一开始，我尚有幻想，以为生下了大周第一个皇子，玄凌会顾念我，爱惜我，疼爱我们的孩子。可是我清醒不过地发现，他每次到来时对我的敷衍，我连想都不必想，便知道那是我善良的姐姐劝他来看我的。或许我还应该庆幸，这样的机会，我比甘氏和苗氏的确多得多。也难怪，她们是那样恨姐姐。

我那些不能言说的怨恨，只消稍稍挑拨，便能惹起她们对姐姐无休止的诅咒与攻讦。

真好，愚蠢的女人，便只能用来对付一样愚蠢的女人。我便只要站在她们身后，一脸恭谨温和，抱着我的孩子，默默旁观。

可是我连我的孩子也没有了。他已经会笑，会说话，会喊我“母妃”。真的，姐姐来后，宫中的生活是如此无趣而酸涩，可只要一见到我的儿子，见到他那样天真无邪的笑脸，我便什么心酸都可以咀嚼着强咽下去。

我在暴雨中精疲力竭地晕去，醒来时，却是玄凌无可抑制的欣喜若狂：“宜修，你别伤心。老天爷知道你没了孩子，可是宛宛有了身孕，她的孩子，也会是你的孩子。”

我的骨缝里都冒着森森的寒意。

为什么？我没了孩子，姐姐却有了孩子！为什么，她的命逼着我的命，她的孩子一来，便索了我儿子的命？

我实在想不通，只觉得头痛欲裂。那么痛，那么痛，和我的丧子之痛纠在一起，生生逼得我再度晕去。

我再次醒来时，已经懂得强迫自己笑，强迫自己把姐姐腹中的胎儿当做自己的胎儿，衣不解带，照顾得无微不至。没有一个人不为此动容，连我自己都相信了，我做的一切，都是为了这个孩子。

确切地说，是为了这个孩子和他母亲的死亡。

我终于如愿。外头的雨声那样大，姐姐已经说不出话来，她的嘴唇微微张合着，眼睛直直地勾着我，手上的力气越来越大。

我忽然读懂了她无声的喃喃，她居然是在说——对不住。

她秋水般澄澈的眼睛逐渐失去了光彩，握紧我的手骤然失却了力气。殿外的恸哭声激烈地响起，玄凌亦痛哭流涕。我怔在原地，唯有泪珠自觉地不断落下，滚烫着我的皮肤。

她居然，是明白的。

我一直以为她善良、单纯，但是蠢钝不堪。她算不清内务府的账本，理不顺嫔妃间的钩心斗角，她简直是不食人间烟火的仙子，出离尘世生长着。

可是最后，她居然明白我的恨！

同样明白的，应该还有太后。虽然她什么都不曾对我说。

但是姐姐死后的某一日，太后召见我时，脸色却不如平时一般和善。

太后的神色那样冷，恍若一块化不开的坚冰，淡淡道：“阿柔死与不死，你都失了得尽丈夫欢心的可能。自然，你要是委屈自己，降低一切姿态去博取皇帝的怜悯，甚至不惜做阿柔的影子，凭着皇帝对阿柔的眷恋，你倒还有几分得宠的希望。现在，你自己想清楚，是要宠妃的里子，还是皇后的面子？”

胸口有细碎而凛冽的痛楚层层渗尽，我深深地吸一口气，平视着太后：“朱府没有其他可以为皇后的女子，千斤重担，太后担着的，儿臣也愿意一起担着。”

太后静静看了我片刻：“记住你今日所言，不要妄想二者兼得。那样，你才能过得很好。”端然起身转入内殿，只余下一句话给我，“哀家没有看错，你果然是皇后最适合的人选。”

可是，我怎能不妄想？皇后之位已然在握，而我的夫君，曾经对我那样温柔的夫君，却再也没有回来。我怎可能，不去追寻，不去争取？

我也，不过是一个女子。

哪怕没有姐姐临终那番话，仅仅因为是她的妹妹，同样出身朱氏，我都是无可争议的皇后人选。

可是这个皇后，真的没什么滋味。因为姐姐的缘故，这个皇后，离我最初的期望，已经差得太远太远。无论我做什么，人们都会不可避免地将我与姐姐比较。她是皇后，嫡皇后。而我，只是继后。由贵妃这个妾室的地位被扶正的皇后。

我从未觉得姐姐已经死去。从另一种意义而言，她一直活着，活在一个男人永恒的追念与思慕之中。

我后来才明白，那也许是我一生最大的错误，我不该让一个本就美丽的女人在她最美好的时候逝去，成为男人心里永不凋谢永不老去的定格。

或许岁月，才是消弭姐姐最好的利器。可那时年轻的我，怎么忍得住，忍得住姐姐和我心爱的男人良辰美景，花好月圆。明明，明明我才是先来的那一个啊！

这样的无可忍耐，终究成了我最不可克制的心魔。我忍不住，忍不住玄凌对一个新来的后来的女人的宠爱，忍不住她们有了他的孩子，而我，却成了无法生育之身。

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