路人书

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2第 1 章（第2页）

以往在我眼里人类只分成两种，同性或异性。

前者是和我一样平胸带把的，后者则是□外加能生娃，这种认知很正常，就像动物分公母、花蕊分雌雄。

不过现在我的认知可是有极大的改变，因为我现在对人类的认知普遍分成五大类－盲从、理性、迷信、装模作样以及铁齿。

末日说的起始我其实已经记不太清楚了，说得更直白些，就是我从来没有将注意力放在爱情、家庭以及事业（读书时是学业）之外的任何事情上。

等我发现时，只要打开电视、摊开报纸或是登入网页，放眼望去全是＂末日来临了＂、＂信主得永生＂、＂世界将要毁灭＂、＂人类即将灭亡＂这类的讯息，想要不关注都很难，就好比要我幻想自己能够在某天睡醒，就戒掉早上一杯咖啡那样不可思议。

咳……！似乎有些离题了。

话说回来，我的两对父母和前男友与理智的我不同，在我注意到末世消息之前，就已经开始为了这个不知道是否成真的未来烦恼忧虑。

我爸和小爹将辛苦打拼的公司转手卖掉，我妈和小姨则是收起开了许多年，在网路上颇具名声的网拍店，所得的三分之二全部都留给我，然后在去年的七月二十一号离开，至今音讯全无。

啊，不能说是音讯全无，因为在他／她们消失的那天早上，桌子上压着一张写著他／她们要去用剩下的时间享受生命最后的美好。

至於去了哪，用什么方式享受我一点也不关心。

没办法，因为当那两对无良的长辈们离开我的生活之后两天，我的前男友也因为受不了末日可能即将到来的压力，从他老家所在的十七层大楼顶楼一跃而下，除了满地红白相间的黏稠之外，只给我留下了几夜的失眠和他父母心里的悲痛。

然而日子总是要过，与其纠结於末日到来的那一天人类是否灭绝，我想我更关心自己今天中午想要吃些什么。

仰头将杯中剩下不多，早就因为低温而已经冷却的咖啡一口饮尽，失去香气和纯度的褐色液体只剩下和人生一样的苦涩味道。

幸而我对这些并不在乎，这点就连我的四位家长都无法理解。

一般的孩子通常会黏著家里的长辈撒娇耍赖，可我的记忆里，似乎打从有印象的那一天开始就很少会有这样子的冲动。

并不是说我和家里人的感情冷淡，我很尊敬那两对总是不顾场合四处晒恩爱的夫妻，没有他／她们就不会有我，可就是无法像正常的孩子那样总喜欢缠著他／她们，这点我曾经苦恼过。

不过后来发现不单是情感上的问题，就连日常生活我也处於什么都不在意，只要她／他们没让我饿到冷到，即使好几个月只留我一个人在家里也没有问题之后，那两对夫妻就再

也没将我往心头上放。

我不难过，一点也不。

至於我的前男友，一开始是他主动追求，我觉得可有可无，在提出试着交往的前提下走在一起。

然而等我发现其实我早就对他动心的时候，他已经和我以及这个世界说永远不见。

幸好我即使难过也不会放在心里多久，所以仅只几天的失眠和胃口尽失后，我就恢复了正常的生活。

该上班就上班，该吃就吃，该睡就睡。

除了生命中缺少了五个对我来说很重要的人以外，一切就和过去没有两样。

嗯，不小心又离题了。

抬头瞥了眼墙上的掛钟，西元二零一三年三月十七日，早上八点十五分。

对于一个以文字校正工作维生的职业校对者来说，平常这个时间出发到公司已经有点晚了，但就今天而言还太早。

这不是因为我拥有什么特权或是已经事先通知不需要早到，而是因为今天是礼拜天，一个本应美好却由于天气的关系，变得不甚完美的假日。

但是自从前男友自杀辞世后，我就再也没有假日待在家里的习惯。

与其一个人面对空荡荡的屋子发呆，我比较倾向於到公司和那成堆成山的待校正文件过日子。

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