路人书

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第15章 女人（第1页）

自从不再频繁物色猎物后，心理咨商变得异常无趣。

观察样本本就不是为了乐趣，而是为了验证。但最近，我找到了一个稍微有趣的方向斯德哥尔摩综合症的患者？

女人坐在沙发上，回应我的提问。

今天她难得没有煮饭，也没缠着我喊主人。

我看着她的脸，莫名想起第一次吃她做的料理时，她也是这种表情。

很普通，味觉上是咸，就这样。当时我这么评价。她却饶富兴味地盯着我进食，仿佛那才是她真正感兴趣的事。

这表示，对她而言，聊心理学与看我吃饭同等有趣。

真是难以理解的女人。

为避免思绪停滞太久让她察觉，我随口回应：算是吧。接着补充：但比起『人质』，她更像是主动寻求『被害者』身份的类型。

共生型依恋？

她抛出一个有趣的词。最近，我偶尔会把自己感兴趣的案例说给她听，因为她的视角有时能带来新鲜的见解。

不完全是。我摇头。

她确实展现出高度依赖，但她的依恋不是来自『害怕失去』，而是来自『认同』。

认同。她歪了歪头，显然在思考。

她并非单纯因为长期受害而产生情感依附，而是发自内心地认同施害者的价值观，甚至主动迎合这种关系。

所以，她是『接受』，还是『选择』？她问，语气带着探究的意味。

我微微一笑：你怎么看？

她似乎没料到我会反问，眨了眨眼，短暂思索后回答：如果她无意识地适应，那是创伤导致的顺应。

但如果她有意识地选择这种模式——那么，她的痛苦诠释已经彻底扭曲。

你觉得哪种可能性比较高？我进一步引导。

如果她主动迎合施害者，甚至参与其中，那就不是斯德哥尔摩症候群，而是某种共谋心理。

她顿了顿，她会合理化施害者的行为，甚至替他辩护。

没错。我颔首，这类人并非被动受害者，而是透过参与施虐获得归属感。

她沉默片刻，随后问：那么，她最终会怎么发展？

我竖起手指，简单归纳：两种可能。

第一，她彻底融入施害者的世界，最终成为新的施害者。

第二，崩溃。

崩溃……吗。她若有所思，轻点了点头。

当她发现这段关系无法换来真正的安全感，或是被施害者抛弃时，她的心理结构会瓦解。她不是自毁，就是试图毁掉对方。

换作一般人，或许会问这种情况该如何治疗。但她没有，而是选择继续深挖。这正是我对她感兴趣的地方之一。

因为她的存在价值，完全依赖于这段关系。一旦这份连结消失，她就会失去所有的『自我定位』。

所以，这是无解的问题？她问。

也不能这么说。

我轻描淡写地回答。

只是，大多数时候，他们并不真的想被解救。

痛苦，才是维系关系的核心。

一旦痛苦被剥夺，关系就会崩溃。

她微微蹙眉，似乎对这点有些思考。

……那如果施害者真正放弃她呢？

她会不惜一切，把对方拉回自己的世界——即使手段是毁灭性的。

她陷入短暂的沉默，像是在衡量这种结论的合理性。

然后，她忽然开口：我不会这样。

我笑了笑，瞇细眼睛，她果然很敏锐我又没在说你。

女人似乎是不太满意这个回复，从沙发上站起来走到我面前。

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