路人书

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第48章（第2页）

&ldo;有什么承受不住的？&rdo;我再大的痛苦我都经历过，不就是死嘛，比活着轻松多了，&ldo;你就告诉我，还有多久？一年？半年？三个月？两个星期？三天？还是明天？&rdo;

他深吸了一口气，用尽量平静的语气回答了我。

我听着他一字一句的说着，心里没有半分波澜，但是整个人像是被定在了原地，动弹不得。

我不知道是谁先挂了电话，或是电话根本没挂，我走了出去，离开了老罗的家。

☆、再见，慕司南（上）

a市最近多雨。

我坐在公园的长椅上，从上午坐到了中午，从中午坐到了黄昏，一动不动，一言不发。

天上的云渐渐暗了，风也变得大了起来，江面不似从前那般平静，反而有些波澜，宛如我现在难以平静的内心。

我本以为我可以不动声色的接受所有结果，怎么也不会料到自己竟然情绪如此的失控。

我明明应该很高兴，为什么会这么难过呢？

【小南瓜，我想你可能有些误会，你的血液，很健康。】

【艾滋病第一次检查出抗体阳性需要去疾病控制中心复查，因为第一次检查结果有很小几率不准确。】

【也有可能是你当年看错了检查报告。】

【或是当时你用的那根输血管其实就是干净的。】

……

欧阳刚才在电话里对我说的话语一遍又一遍的出现在我耳边，我听着，脑海里却是一片空白。

这算什么？

我已经不在乎当年那个错误的信息是如何产生的了，我只知道这件事情活生生折磨了我七年。

七年，我每一刻都活的好痛苦。

我现在都还记得到，那年大二，孙潇然一次又一次的接近我，却被我伤的体无完肤，我还记得他最后站在酒店的灯下，看着我离开的背影，撕心裂肺的叫喊着我的名字，我当时走的又多绝情，心里就有多难受；我还记得林瑶瑶想和我做要好的朋友，我却害怕这种热情会害了她，一次又一次的躲闪，一次又一次的选择孤独，直到她去世了，我都没有跟她好好的说过一句话；我还记得那年那家网咖，何梓岩平静的跟我讲述他的故事，我好羡慕他们之间血溶于水的亲情，永远解不开的羁绊，永远不会被抛弃的感动；我也羡慕朱老师的爱情，平平淡淡，确实如此动人温暖。

可是我能干什么呢？明明那么向往，却一遍一遍的嘲讽他们的生活。

因为我根本得不到，我不配，也不能。

这七年，我不止一次的想死去，湮没于尘土，却没有这番决心；我活着，行尸走肉，不愿面对每一天的生活。

我不止一次在深夜中流泪，在浴室里痛哭，我有多孤独，我又有多无奈，我自己全都知道。人前活的那么高傲潇洒，人后却悲哀的难以言语。

身上背负着太多不能说的过往，有太多放不下的心事，有太多走不出的阴影。

我活的好累，真的好累。

我甚至很是期盼死神的来临。

我做了无数次的心理准备，想象过各种死法，我甚至做好了下一秒就离开人世的准备。

没有牵挂，无人牵挂，死了就是死了，倒是一种解脱。

我怎么也没想到，约定期至，它违约了。

这算什么啊。

我轻轻的朝水面掷着石子，看见它飞出指尖在水面打起四五个波纹。我的手颤动的厉害，我努力想让它镇定下来，却怎么也无法做到。我有些烦躁，随手抓起一大把石子狠狠的扔进江水里，自己看见石子落水的瞬间，仿佛全身的力气被抽干。我抬手捂住自己的眼睛，瘫倒在椅子上，一动不动。

风刮的愈发的狠了，我知道快要下雨了。

我不知道保持这个姿势了多久，我听见身后有人慢慢向我靠近，我知道他是老罗。

他在我身后停住了脚步，半响没有说话。

&ldo;下回带上手机好么。&rdo;他温柔的说。

&ldo;带不带有什么关系呢。&rdo;我极力压抑在自己的哭腔道，&ldo;反正你都能找得到我。&rdo;

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