路人书

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不出所料，在得知苏苏将会和宋文一起离开修真界，前往上古秘境继续修炼的那晚，我又一次失眠了。

躺在床上，翻来覆去怎么都睡不着觉。

一如既往的被不时出现在眼前或耳边的幻觉所困扰着，但是这一次，除了最近两个多月来一直陪伴在我身边，对我不离不弃的痛苦和悔恨外，我还开始感受到一种新的情绪。

——不甘。

在一开始的时候，这股不甘感还很微小，就像是餐前用来开胃的一小碟小菜，又或者蛋糕上点缀的樱桃粒。

但是渐渐的这股不甘感开始在我的胸口处蔓延开来，就仿佛癌症一样，以难以抵挡的可怕速度迅速扩散到身体的各个角落。

我并不是还在幻想着有朝一日能和苏苏复合，即便迟钝如我，也知道这段感情已经彻底凉透了。

就算把炉子架好，火焰升起来，对着它不停加热，它最多也只可能被烤熟，变得味美多汁，不可能再起死回生了。

让我感到不甘的是，苏苏……选择放弃我这件事情本身。

就好像我这辈子已经被人给盖章认定了一样。

这让我如此的不甘！

我知道现在的我比以往任何时候都更有理由自暴自弃。

我刚刚失去了人生挚爱，永远的，而夺走她的是一个方方面面都远超我的完美男人，真正意义上的人生赢家，通常情况下，这种程度的伤口一辈子也愈合不了。

更别说我的学业和人际也都一塌糊涂，我现在唯一该做的事情就是夹着尾巴，缩回我阴暗潮湿的地洞中，关起门来自怨自艾，顾影自怜，一个人默默垂泪到天明，撕心裂肺的呼喊着再也没有人会爱我了。

可如果我就这么继续沉沦下去，放任自己沉浸在无边无际的悲伤中，一事无成，浑浑噩噩的度过我往后的余生，那么将来等苏苏和宋文修行有成，喜结连理，拥有美满的家庭和让人羡慕的事业，彼此携手，一起度过精彩又绚烂的人生。

然后有一天，他们的孩子忽然问起他们年少时的往事，苏苏会微笑着讲起和我的这段青涩恋情，表情平静，不带一丝遗憾，就仿佛那是通往幸福前所必须经历的曲折与磨难。

它们存在的所有意义，就是为了让故事里的主角做出正确的选择，拥抱阳光与真爱。

而这切切实实的困扰到了我。

一想到这一幕，我的心中就充满了莫名的愤怒。

这份愤怒并不针对苏苏，又或者宋文，而是我自己。

因为我清楚，这一切都是我自己亲手造成的，是我的自甘堕落得过且过让苏苏的预言一点点变成为了现实。

让她在若干年后可以心平气和的跟自己说，“看，我当年放弃他并没有错，我一早就看透了他。”

不，我不想让她的人生那么完满。

别误会我的意思，我依旧还爱着她，过去，现在，未来……哪怕我们注定没法长相厮守，我也还是由衷的感谢她曾给予我的那些爱，祝福她能在离开我后拥有幸福的人生。

但是，那人生不能太完满。

我希望就算她事业有成，家庭和睦，儿孙满堂，依旧会在夜深人静的时候感到困惑，自己当年究竟是否做出了正确的选择。

一遍又一遍反复问自己，却永远也得不到答案。

直到它变成她的心结与永远的遗憾。

变成她埋藏在心底深处到死也不会与他人分享的秘密。

就仿佛是盘旋在头顶上空的一只幽灵，阴魂不散，每当她的人生不顺的时候，就会时不时跳出来冒一下头，做个鬼脸，之后又不紧不慢的飘走。

这将是我对她最温柔也最残忍的复仇。

是的，我不要做她升级路上负责提供经验的无名小怪，而要成为她永远也抵达不了的endingB。

我要击败宋文！我没有开玩笑，虽然我发现失恋的确显著的提升了我的幽默感。

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