路人书

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第1章 自白（第1页）

方念珠。或者，方凡。

今天，我的父亲死了。

他突心脏病，没能被救回来。他终于死了。

这是我今天接到的第一通电话，我用手指关闭通话。

得知他的死讯，我没有任何感觉，一丝一毫的悲伤都没有。

仿佛在听闻一个与我无关的邻居的噩耗，仅仅是“哦，知道了”而已。

甚至，有一丝奇异的轻松在心底泛起，像一块沉重的石头被挪开，虽然那石头曾是我的血亲，却更是我的梦魇。

人是个很奇怪的动物，他在的时候我觉得他懦弱，他死了，我却回忆起他的好，最起码他给了我不会为钱愁的生活，我知道我会继承他那2o多亿的身价，从而可以开始我后面的计划了。

我将身体陷入宽大的沙，过去十年的片段一段一段在我脑海闪回。

他和我一样，是个懦夫。

我弱小，是因为身体和心理的千疮百孔，那是在地狱里淬炼出的脆弱。

而他，是骨子里的懦弱。

他惧怕朱得志的权势，害怕失去他那二十多亿的身家、他精心堆砌的地位。

一个脑满肠肥、靠灰产起家的垃圾，竟能让他这个富甲一方的男人前怕狼，后怕虎，畏畏尾。

他曾苦口婆心地对我说“木已成舟，爸爸现在的任务就是让你好好生活，开心的生活。你想要什么，爸爸尽量满足你。以前的事情尽量放下吧。”放下？

这个懦夫！

你让我怎么放得下？

我看见自己的母亲苏紫涵，那个我曾经爱到骨子里的女人，在朱得志那头猪的胯下承欢。

那些污言秽语，那些不堪入耳的呻吟，像毒液般腐蚀着我的耳膜，刺激着我身体的每一根神经。

她那“欲拒还迎”的姿态，在我眼中无异于最卑贱的放荡。

每每想起钟牛、齐昊、焦老汉那些肮脏的躯体在她身上蠕动，每一次回想，都让我生理性地干呕。

那种呕吐根本无法控制，像是要把五脏六腑连同喝下去的水一并倾泻出来，直到胃里翻江倒海，苦胆水都仿佛被我吐了个精光。

那份曾经深刻到近乎禁忌的爱，如今只剩下了刻骨的恨意。

它如跗骨之蛆，日夜啃噬着我的血肉，扭曲着我的灵魂。

这种折磨，让我的身体也随之崩溃——严重的抑郁症、厌食症，我的世界被涂抹成了单调的灰。

那些画面挥之不去，无休止地折磨着我，每次浮现，都是一场生理与心理的双重凌迟。

十年前，因为这份痛苦，我自杀过无数次，却连死都死不成。

这一切，都要“感谢”我的亲爸啊！

如果不是他身体不好，子嗣艰难，也许我就不会是这世上唯一的独苗了。

我从苏紫涵那个贱人身边被带回爸爸身边，把所生的一切，一字不落地讲给他听。

我希望他能为我复仇，哪怕只是给我一丝希望。

他却只是沉默，然后用他那套“好好生活，放下过去”的屁话来敷衍我。

就是他的懦弱，彻底摧毁了我，让我坠入了无尽的深渊。

我的体重从一百多斤瘦到不足八十斤，虚弱得像一缕随时会被风吹散的幽魂。我爸只能把我常年安置在疗养院。就这样，我在医院过了五年。

这五年里，前五年我天天都想死，但求一死。

护士小姐是个好人，她会经常给我讲故事，鼓励我，给我买些小零食，偶尔还会悄悄塞给我几颗糖或巧克力，笑着说“吃点甜的，心情会变好哦！”我很感谢她。

可她不知道，我所承受的，是连成年人都难以想象的刻骨铭心的痛。

那种仿佛有一只无形的大手，死死捏住我的心脏，让我只能吊着半口气苟活。

难受，窒息般的难受。

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