路人书

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幸好这个叫余籽的灵魂还保持着自己的理智，性格温驯，在茫然之际决定听从我的命令担负起虚母的责任。

从此以后，我的身边出现了一个可以和我沟通的名为余籽的虚母。她的存在令我紧张，因为我始终记得她其实已是比我更高等的存在。若她要反抗我，离开虚圈，我毫无阻拦她的力量。

我只能紧紧地跟随监视她，希望在我实现愿望之前，她抛弃我的那天不要到来。

她对我毫无恶意，对我监视她的行为也没有表现出厌恶。有的时候她会跟我说说话，不过她不是多话的人，大多数时候她只是沉默地待在我的身边，和我一起望着虚圈终年不变的风景。

偶尔她会用一种古老的语言唱歌，歌词的内容都是赞美一个叫耶稣的神祗，她告诉我她的家庭信仰这位神祗，她从小就每周去参加教徒的集会，演唱赞美诗。

神早就抛弃了我们，所以我不可能信仰他。但我不讨厌她的歌声。每当她站在天地混沌之间望着远方唱起来的时候，我都会觉得她的模样有几分美丽。

如果我不曾教导她如何使用虚母之力，逼迫她为我制造族人，她是否就会一直像那时那样陪伴在我身边？

我并不知道问题的答案，因为在我的指导下，她身上的虚母之力彻底觉醒。虚圈又开始出现同样的风景——数以万计的灵魂飞来，却在她的面前灰飞烟灭。

面对这些无法停止的残酷毁灭，她的神采逐渐黯淡了下去，也不再面对远方唱那些赞美神祗的歌谣。

我开始担心有一天她的胸口也会像我一样出现一个无法填补的大洞，堕落成和我相同的存在。我并不希望这种事发生，因为我知道若是那样的话，她便不再会是她了。

我希望她仍是她，就如我希望我的族人诞生那样强烈。

我担忧地问她是否对她的虚母身份与所做之事感到忧伤，她虽然摇着头，黑色的双眼却透出一股让我感到不安的忧郁神情。她告诉我，她觉得虚母的存在是有必要的，但是她却觉得这个存在，也许还是由没有欲望的前虚母承担更加好一些。

我诧异地问她：“你也有欲望吗？”

我眼中的她，虽不是虚母，却也是个罕有自我欲望的灵魂。想来这不需要进食、不需要寻觅配偶、没有娱乐活动的虚圈，不会让灵魂存在什么欲望，可她的存在还是显得相当淡泊。至少我如果在她的位置，一定会想打败监视自己的人离开，可是她连这么简单的欲望也从来没有过。

面对我的疑问，她微微笑起来，像是解释一般对我诉说了她心中最强的欲望。

她的欲望是回家。

家这个词的意义我已经忘却了，她向我解释家对我来说，就是虚圈和虚母所在的地方。

我无法理解。

对我来说，虚圈是一个囚笼，虚母是我脖颈上沉重的枷锁。它们时刻让我胸口的空洞火烧般的痛苦。如果说家是带来极致痛苦的存在，她为何如此恋恋不舍。

我真的无法理解。

我们不都应该是向往着希望与救赎的吗？否则我们身在这人世间最黑暗绝望的地方，还能期盼什么呢？

我只能认为对她来说，有一些即使痛苦也一定要回家去做的事情，有一些放不下的牵挂和存在在名为‘家’的那个地方。

我变得比之前更加担忧。因为我知道，总有一天她会离开我回她的家去，把我永远孤独地撇在这里。

在那之后又过了很久，她总是用一副若有所思的样子调节着自己的力量，进行着实验。终有一天，当她收敛了90的力量后，有一个灵魂在接触她后没有毁灭，顺利地成为了虚。

漫长漫长的等待后，我终于等来了我想要的结局，我狂喜释然又痛苦至极的心情无法用语言来描述。令我高兴的是，我终于不再是世界上唯一一只虚，我有了同伴。我痛苦的是，我的同伴们，也将和我一样，从人类之子堕落为恶鬼，总有一天也将背负起被诅咒的命运随着我将人间变成炼狱。

我没有料到，我那个的同类居然除了本能的食欲，没有任何理性和思维。它就像一只贪婪丑恶的怪物，撕咬着我的肉体。

在一再容忍直到它危及了我生命的情况下，我撕碎了它。

手上沾满同类血肉的瞬间，巨大的空虚几乎令我的精神不复存在。

这就是我期盼的未来，我期盼的同类吗？是什么出了差错？

余籽担心地将手放在我的手指上。

我摇晃了一下，轻轻拨开了她，以生硬的口吻命令她继续用这个方法去制造虚。如果那个怪物的诞生是意外的话，就用事实来证明。

之后，无数无数的怪兽通过余籽诞生在虚圈。它们的胸口都有虚洞，也名为虚。可它们无论外形还是内在都丑陋无比。我为了不被它们低等的食欲吞噬，被迫释放自己的力量杀戮它们，毁灭它们。

我用暴力镇压着这些怪物，试图维持虚圈的短暂和平。在这徒劳无功的过程中，我逐渐变得浑身浴血。

释放着足以让整个虚圈的怪物都拜倒在我脚下的灵压，我走过虚圈，所有的怪物都朝我俯首。我看着它们眼中凶残的光芒，心中只剩苍凉。

其实我早就知道了，我是一个异类。我的诞生，也许是虚母都无法控制的意外。普通的灵魂并不能承受虚母之力，否则如何解释百万年来虚母再也没有制造出另一个像我一样的存在？

余籽创造出来的怪物如果被称为虚的话，那我一定不是虚，而是别的什么东西。这世界上再不会有我的同类。

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