路人书

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第四十八章 爱恨难辨（第1页）

我都不知道我是怎样从苏家走出来的，保镖小米很殷勤的走上前来。

问我有没有出什么事，谈判的怎么样。

我只是摇了摇头，“你先回去吧，让我一个人静一静。”我感觉很疲惫，不知道该怎样面对荣成。谁能料到，还你整夜难眠，辗转反侧的人竟然是枕边人，是你最亲近的人呢？

我的人生，居然是被我误认为的救世主给毁掉。想起以前的那些幼稚举动，只觉得自己蠢得要命。可是又能怪谁，只能一遍又一遍的责骂自己，怎么这么轻易地相信了别人的花言巧语。

我的样子明显不对劲，小米似乎不放心，却又不敢说什么，只是站在我的身边不敢离开。

我尽力调整好自己的情绪，“这样，我和你共享位置，我只是出去散个步，不想别人打扰我。”

小米看我这么坚定，也没再坚持，站了一会儿就离开了。

我一个人离开了苏家，她家地段不错，离海边不算远。于是我一个人，不知不觉间就走到了海滩。

努力调整了这么长时间，我却依然不肯接受这个现实。身为一个心理医生，我现在真的很想找一个心理医生来咨询一下，让他解决一下我的人生难题。这种事情，又是有几人能够了解，能够接受，甚至是为我解答的呢？

眼前的海依旧蓝的美好，蓝的耀眼。和我小时候见到的那片海并没有什么区别，只是风景依旧，人却面目全非，辨不清本来的模样。

一想到我面对着这样的荣成，喜欢过那样的魏怀。我觉得很对不起自己，把自己的信任完完全全地托付给了两个根本不值得我信任的人。也觉得对不起我的父亲，没能陪他变老，谢他养育之恩。一想到我面对着这样的荣成，喜欢过那样的魏怀。我觉得很对不起自己，把自己的信任完完全全地托付给了两个根本不值得我信任的人。也觉得对不起我的父亲，没能陪他变老，谢他养育之恩。

我曾经以为，荣成就是我的全部。在我失去了父亲，失去了魏怀，失去了所有之后，他还能是我的一个依靠。

现在看来，一切不过是我一个美丽的幻想。如同大梦一场，甜睡之后，有人用一盆冰冷的水将我叫醒。告诉我我经历的都是假的，告诉我现实的可怕。告诉我爱情的不牢靠，告诉我我不过是孤身一人，从未有人是我坚强的后盾。

我也是在此刻猛然觉得，我的人生真的彻底毁了。

我从来没有过这样强烈的感觉，父亲去世之后，我还天真的想要毁掉荣成，给自己扳回一局。看清魏怀之后，我以为，荣成能够保护我。网上的骂声再起之后，我以为我能说服苏雪，众人也能还我一个好名声。

我曾经经历过那么多的挫折，我都以为，我能反败为胜，成为人生的赢家。现在想想，不过是痴人说梦，痴心妄想。我好像那些初入社会的新鲜人，以为自己就是一切，以为自己那微不足道的力量能撼动任何强大。虽然那些幻想出来没有实现过，我却没有一瞬间觉得我的人生完了。

直到刚刚那一刻，直到苏雪说出那样的话。那样激烈的，直接的，和荣成有关的话，我才觉得，我的人生完了。我清楚的感受到，我对他那种深深地依赖，那种离了他就没有办法的可耻感。我知道，我接下来的日子里，不管如何苟且偷生，我都会一直念着他。

可是我的自尊，我对父亲的歉意不允许我和荣成站在一起。为何人生在世，总是这么痛苦呢？

以前我看到过一篇散文，作者的观点尖锐而偏执。他说人生不易，死人是最轻松的。我以前并不能理解，现在却真真正正地感受到了，那种绝望带来的痛苦。

我在人世再无留恋，倒不如，一了百了，奔向地狱，追随我的父亲。不，我这种人才应该下地狱，父亲不应该。巨大的悲痛淹没了我，我闭上眼，生命中的最后一刻是停满记忆的海滩。

潮湿的，沉闷的空气包围着我。

为什么？在地狱里还有感觉吗？

嘈杂的，纷乱的声音停在我耳旁。

我一个这样罪恶的人，还有地狱里的人来关心我吗？还是说，他们即将给我审*判？

我迷迷糊糊睁开眼，第一个映入我眼帘的，是一个少年的脸。清秀的，干净的，仿佛能让人感受到他的时间停在最青涩纯真的那一年。

“医生，她醒了。”少年一脸兴奋，朝着门外大叫。

“这儿有铃呢，你按就可以了，别把人家姑娘又吓晕过去了。”说这话的是一个中年妇女，典型的慈母式的微笑，从样貌可以判断出，她和这位少年是母子，虽然年纪不小了，看起来依然风韵犹存。

而且从她们的对话中判断，我得出了一个很明显的结论，我还活着，还没死，我一点也兴奋，反而觉得失落。

医生走到我的面前，严肃的表情却掩饰不了他的疑惑。

“两个消息，一个好一个坏。”完全是公事公办的语气，“好消息是，你很幸运，不知道你是溺海还是自杀，反正很幸运的是，你没死。”医生停顿了一下，表情有些奇怪，“坏消息是，你怀孕了。”

我佩服医生惊人的洞察力，不过这两个消息，对于我来说，都是坏消息。

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