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第81章 褚攸宁的日记05（第1页）

2016年4月8日星期五小雨

春节过后第二周，我就已经结束了在医院的驻场工作，重新回到公司上班。那时候我和姐姐的关系正僵着，我就没告诉她。

原本以为，姐姐即便再忙，也总能察觉到我工作地点的变动。然而，一个多月过去了，日子就这么一天天平淡的过着，姐姐似乎完全没有留意到这件事。她每天总是在我还没睡醒的时候就出门了，回来的又那么晚。

有一次，我特意早起，精心准备了早餐，满心欢喜的等她一起吃，想趁机告诉她我工作地点的变化。可她只是匆匆吃了两口，就着急忙慌的走了，连我已经到嘴边的话都没机会说出口。

还有一次，她周末轮休，我早早安排好了我们一起去看电影，想找个合适的机会提醒她。可她早上接了个电话，就又出去了一整天，留下我一个人对着两张电影票发呆。我以为是医院里有事，结果中午去急诊科找她吃饭的时候，她的同事们都说没见着她。晚上我问她去了哪里，她只说是医院里有些事情，就没再细讲，好像很回避我继续问下去。

这种被忽视的感觉，就像一根针，插在我心里，疼虽不剧烈，却也让人难受。

以前在医院驻场时，中午我们还能一起吃饭，偶尔还能在医院的花园里散散步，说说话。可现在，姐姐中午也不再找我。哪怕她去行政楼里找我一次，也肯定能知道我回公司办公的事情。

姐姐搬进来和我一起睡后，生活似乎有了些改变。可这些改变里，也掺杂着不少让我委屈的地方。

就拿每晚读书这件事来说吧。以前，我们会一起凑在书架前讨论，我会兴奋的从书架上翻出好几本心仪的书，然后和姐姐一本本的挑选，到底读哪本更有意思。姐姐总会耐心的听我说，还会发表她的看法，最后我们一起选出当晚要读的书。可现在呢，姐姐总是在她洗漱完，进卧室前直接从书架上抽一本，也不管我是不是期待这本书。

我前些天特别想重温那本充满奇幻冒险的《爱丽丝梦游仙境》，那是姐姐第一本拿来哄我睡觉的书。那时候我的人工耳蜗开机时间不长，很难辨别出姐姐读给我的内容，听得稀里糊涂，所以我想再听姐姐给我读一遍。姐姐选书的时候，我刚准备告诉她我的想法，就眼巴巴的看着她随手拿了本《瓦尔登湖》。

虽然我也很喜欢梭罗的文字，但那一刻，心里还是忍不住有些失落。不是为着姐姐猜不到我那晚想听什么书，而是为着我那一瞬间“不开口”的选择。可能是因为失去偏爱的人，说什么都不敢理直气壮吧。失去偏爱的人，难道不应该失落吗？

我知道姐姐选的书也很好，可读什么书这件事，对我来说，重要的不仅仅是书的内容，还有和姐姐一起讨论、一起做决定的过程。我一直努力说服自己，姐姐不是在刻意减少和我的沟通，她只是太忙太累了。可生活中的一些小细节，却总是让我难以自欺欺人。

比如，以前我们一起出门，姐姐总会主动牵起我的手，可最近几次，都是我主动去牵她，她才像刚反应过来一样，回握住我的手。

又比如，以前我们聊天，姐姐会目不转睛的看着我，眼神里全是关切和专注，可现在，她有时候会看着看着我，就突然走神，好像在想别的事情。

而在做爱这件事情上，我更是满心困惑。

虽然我们之间确立关系，并没有那种我幻想过无数次的仪式感。但我们既然都已经在一个床上过夜了，这就是情侣关系呀！可姐姐在做爱这件事情上，从来都没有主动过！

自从姐姐搬到我的卧室，我们有过三次，每一次都是我主动。每一次我鼓起勇气向姐姐表达我的心意时，姐姐也会毫不犹豫的回应我，过程中也非常认真。不能说她不喜欢，可是她为什么就是从不主动呢？

就说上次吧，那天晚上，我洗完澡，穿着新买的漂亮睡衣，故意在她面前走来走去，还时不时偷瞄她，希望她能察觉到我的意图。可姐姐却只是面无表情的看了我几眼，就又低头忙手机里的事。没办法，我只好走到她身边，抱住她，在她耳边小声说出我的渴望。姐姐这才放下手机，温柔的回应我。回到卧室的床上，姐姐的眼神专注而深情，她的每一个动作都让我感受到她的投入。可结束后，我心里却还是有些失落。

为什么每次都要我主动呢？主动一两次也就罢了，可每次都是我，难免会让我觉得是不是姐姐对我，并没有我对她那么渴望。

这段时间，从我的视角看，姐姐整个人就像一根紧绷的弦，生活状态忙碌又疲惫。每天回到家，她总是瘫在沙发上，眼睛里满是倦意。

很多时候，我特别想和她分享一些公司里有趣的事，觉得这样可以帮她放松一下心情。但每次都是我话还没说完，她就已经忙别的事情去了。洗漱、回讯息、查资料……仿佛所有的事情都比听我说话更重要，更急迫。她以前总是充满活力，眼神明亮。最近这段时间，她眼中的明亮光芒似乎被一层阴霾遮住了。

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我觉得她可能是工作上遇到了些麻烦，我也试着问了几次，但她从来都不认真回答我。我很想帮忙，却又无从下手。我还以为过她是因为考博的事情才会把自己绷得那么紧，可是上个月实操考试已经结束了，她的名次很优秀，而且再也不用去设备室里耗时间，但她的状态却似乎没什么明显的改变。

我知道姐姐工作忙，压力大，不可能时时刻刻关注我的所有想法和情绪。可这些小细节，就像一片片乌云，慢慢的在我心里汇聚，压得我有些喘不过气。我也不知道该怎么和姐姐说这些，怕说了会让她觉得我在无理取闹，给她增添更多的压力。

或许应该找个合适的时机，和姐姐好好聊聊，把我的感受告诉她。让她知道，我没有挑剔她，只是担心她。

我们之间的关系会不会变得更好呢？

偶尔我会怀念春节分开前的那段日子，那是我和她最亲昵的时光，也仿佛是再也回不去的时光。

我读过一本叫《鲤?暧昧》的文集，书的卷首语中，主编写上去了一句话：暧昧不是模糊的信手涂鸦，它是非常精确和微妙的，对于此间分寸把握，绝对是一件包含智慧的事。

很遗憾，我没有把握好这种精确的微妙，亲手毁了我和姐姐本应更甜蜜的关系。如果能有个机会，让我弥补点什么，或者让我为姐姐做些什么，我愿意，我什么都愿意。

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