路人书

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第207章（第1页）

那为什么还要坚持下去呢？继续写下去又有什么意义呢？我也不欠谁的，也挣不到钱，也没有法律规定必须要把坑填完。就算我耗尽半条命写完了这篇文，我最终又能得到什么呢？

每天都有新的写手和新的作品涌现出来，没人会去分神留意我、留意我的文字。

我还是什么都没有。什么都不配。也什么都得不到。不会有人喜欢我。不会有人记得我。不会有人想念我。

那是我五年以来，第一次有过放弃写文的念头。

弃坑多简单啊。就像拉黑一个讨厌的人一样，眼中见不到，时间久了，自然也就想不起来了。想不起来就不会在意，也就不会因为没法达到想要达到的结果而痛苦了。

能坚持写完这篇文绝不是因为“读者的期待”或“不想让大家失望”，甚至到后来“为爱发电”也没法支撑我写下去了。我能写完这个长篇，只是因为我必须对得起自己的文字，必须有始有终地给自己这两年的时间一个交代。

三、四月份的时候又断了一次更，那会儿是去忙考研复试的事了。我报考的专业卷到四百分，中间经历的波折现在回想起来还是想哭，但好在结果不负努力，最终成功上岸到了非常非常心仪的学校。接到拟录取通知的时候真的觉得人生就此圆满，其他的什么也不求了。

临近完结那几章差不多恢复到了闭关写作的状态，也不再奢望有多少热度和评论，只想赶快把它写完。

几十万字对于动辄上百万字的大神写手来讲可能不算什么，但对我来说确实远远超出我的能力范围，这篇文又已经拖了两年，我写到最后自己也没耐心，满心都只想把它尽快完结，好从束缚中彻底解脱出来。

其实看看后几章的热度，自己也觉得已经可怜到了好笑的程度。码字的时候也会想，反正我写出来也没人看，很喜欢的细节也没人注意，读者说不定早就厌倦了连篇累牍的文字和琐碎平淡的剧情，我又何必为此耗费这么多的精力呢？

总之就是一直都很想摆烂。很想草草结束。

但它毕竟是我倾注过心血和时间的宝物，不管别人怎么看待，至少我自己做不到敷衍了事。

所以只能逼迫着自己反复推敲情节、反复修改字眼、反复打磨句子。到最后差不多感觉自己丧失了对文字的感知力，已经变得麻木僵化了，以至于看见文件夹里的存稿就反胃，点开文档就想立刻叉掉。

写到最后，很多原本眼熟的id也都逐渐消失不来了。因为怕看到be、怕作者坑掉、怕烂尾、怕踩雷。想等完结再看、等养肥再看、等等别人的评价再看……

好吧，我懂。我也是做读者的，所以很理解大家及时止损的心态。

而且作为写手，也知道自己的文字有多平淡无趣，一直很害怕会让喜欢这篇文、喜欢伊芙和小天狼星的友友们失望，所以也建议过大家养肥再来看。这种情况下我每次更新仍旧会有人愿意来给我留个评论，我真的是非常非常感动。

这些矫情兮兮的话，写完我才说得出口。

其实好几十次都想在章末撒撒娇、卖卖惨，希望得到长评和反馈，但每次组织好语言，又觉得没意思，好像即使这样真的得到了评论，也是我乞讨来的，是大家看我可怜才施舍给我的。这样的互动，对我的文字和对大家的真诚善意来说，都是一种侮辱。

所以我很多次都把这些话又一一删掉了。除非偶尔实在忍不住。

甚至我上面敲下来的这一大段文字，再看一遍也还是觉得矫情、浮夸、没必要。但我好歹也是一个字一个字写出来了37w字的正文，至少在后日谈里，总该可以坦白而彻底地说我想说的话。

有几个月觉得实在没法一个人熬下去了，于是花很多钱去约了夸夸的文评。

当时还在私博上笑话自己说，别的太太给自己写的长篇花钱，是为了约美美的画稿给读者们当福利；我给自己写的长篇花钱，是为了挽救我摇摇欲坠的自信和所剩无几的自尊。

好在评文的老师很会说，把我埋在文章中的小细节小伏笔和小彩蛋都能找出来。还会从文笔构思、人物塑造、角色关系、语言风格等好几个方面来变着法儿夸我，文评写得比我正文还优美深刻。

......

总之，我终于不再被这个故事束缚了。

虽然过了一天一夜连一个完结撒花都没等到，稍微还是会有点小失落，而且觉得每小时刷新一次看看有没有新评论的自己非常可笑又可怜......但说实话，我并不留恋这段拼命码字的艰难时光，无论是否有遗憾、不满足和不甘心，我都已经决定要moveon了。

还是希望大家读得开心，假如你愿意给我留下几句评论和反馈，让我知道没有白白付出，那就更好了。

现在就是打算连夜收拾行李跑路，滚回我的快乐冷圈老家，抱抱被我冷落很久的亲亲老婆。

应该以后都不会再去写其他hp原女的长篇或短篇了，以后也不一定会在哪个坑里出现，大家可以随意取关。

文件夹里还有很多番外的脑洞，但我可能没有精力去写出来了，所以取消收藏也没关系。

还是欢迎去匿名提问箱找我玩，乐乎的主页置顶里有链接。

最后一次感谢每个营养液、收藏和评论。谢谢你们喜欢伊芙，喜欢她和小天狼星的这个故事。创作的过程确实艰难又痛苦，但我走到现在，还是认为自己足够幸运。

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