路人书

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第24章 云朵自诉三（第1页）

那天晚上回去本以为按摩放松了一下身体应该不会再失眠了吧！

凌晨一点，生物钟像被按下了错误的开关，我猛地睁开眼，黑暗里只剩胸口沉闷的起伏。

小喜说能助眠的精油香还残留在衣领，可翻来覆去，那些委屈还是像潮水般堵在喉咙口。

这是和老公冷战的第7天，家里的空气冷得像冰窖，微信里的亲友群还在热闹地着表情包，我连一句“睡不着”都不敢说，怕被追问，怕被同情，更怕被笑话。

鬼使神差点开陌陌时指尖悬在屏幕上犹豫了几分钟，终究还是敲下了“真害怕自己空闲下来的时候，满脑子的乱想。白天还好可以一直工作，晚上煎熬。明明累的虚脱了，可就是睡不着。怎么办！怎么办！”，按下送的瞬间，又慌慌张张删了标点。

以前家里那位总皱着眉说“陌陌里的男人没安好心，你这样的长相，进去就是羊入虎口！”。

那时我还笑着反驳他小题大做，可此刻看着评论区秒弹出的消息，心脏却突突直跳，我竟有种破罐破摔的解脱。

“美女怎么了？哥哥陪你”“心情不好出来喝一杯？”，那些带着试探的文字像小刺扎在眼底，直到一条灰色头像的评论跳出来“别瞎想，早点睡”，是蔡总。

我像被人当众掀开了遮羞布，瞬间红了脸，手指哆嗦着删掉动态，后背已经沁出了薄汗。

果然，私聊框很快亮了起来。

上一条聊天记录还停留在一年前，是我礼貌拒绝他约饭的回复。

对着屏幕，我指尖绕着被子边缘打转对他的好感像埋在心底的种子，五年前他一次像我暗示的时候，我内心就悄悄了芽，可我总把它压得死死的。

老公再不好，也没到让我背叛的地步。

可这次不一样，是他先摔门而去，是他先把我的真心晾在一边，凭什么只有我躲在黑暗里受委屈？

“你怎么还不睡？”送成功的那一刻，我咬了咬下唇，既期待又害怕。

“你不也没睡吗？知道你心情不好，等着你失眠来陪你的！”

这句话像根羽毛，轻轻挠在心上最软的地方。

我明知这是男人哄人的惯用伎俩，可眼泪还是瞬间涌了上来。

这些天憋在心里的委屈、孤独，在这一刻突然有了宣泄的出口，那些坚持了多年的原则，在他这句话里碎得悄无声息。

是啊，为什么要委屈自己？

多个人关心，又有什么错？

“你在哪？”我问。

“酒吧喝酒，要不要来喝点？”

“我不会喝”，指尖敲得飞快，生怕自己反悔。除了和店里的闺蜜们出去唱歌偶尔被逼着抿两口，我对酒精向来避之不及。

“不是说陪你喝酒，陪你聊天！”

“哦…………”

屏幕那头沉默了几秒，他又来一句“要不来酒吧体验一下？不喝酒也没事，坐着放松一下。”我盯着这句话看了十分钟。

凌晨的月光透过窗帘缝隙，在地板上切割出细碎的银辉。

我坐在梳妆台前，指尖反复摩挲着手机屏幕上蔡总的对话框“要不来酒吧体验一下，不喝酒也没事，坐着放松一下。”心脏像被一只手攥住，又酸又烫，连呼吸都带着颤音。

站在衣柜前，我像在做一道“保命选择题”。

穿起简单的吊带衫，镜头里的我，穿着那条家里那位前年我过生日的时候送的绿叶吊带裙，颈间的水滴吊坠随着呼吸轻轻晃动。

指尖抚过裙摆的褶皱，心里像揣了只雀跃的兔子。

还有一会儿，就要去见蔡总了。

美中不足的是背后拔火罐留下的淤痕太显眼了，万一他不喜欢怎么办？

又赶紧脱掉了。

最后指尖落在那件洗得软塌塌的休闲白T上，贴在身上时才松了口气至少它像块温吞的棉花，能藏住我没底的慌。

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