路人书

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第25章 十九－1（第1页）

碎裂了，在教室散落一地的碎片。我的世界观再次被隆弘打碎了。就如那放在边缘的玻璃制品，经过隆弘暴力的关门声，它悄然落地，碎片满地，再也无法重新筑起往日那自信的存在。

我再次陷入迷茫。上一次我否定了自己的过往。如今呢？我还能否定些什么?朋友?已经消失了，自己也已经没有什么东西可以否定了。那这次我又该何去何从。

我不明白！

我只能失落的拿起书包，一步一步的往家里走去。一切都变了，那包含凉意的夕阳，变得阴森。就如海市蜃楼一般的招呼寒冷的人们继续往前走，可实际上夕阳背后只有无尽的黑暗和寒冷。

我与樱良接触的契机?正确来说是樱良与我接触的契机，那边是樱良患了那可悲的胰脏病。

可恶。我一拳锤在墙壁上，撕心裂肺的喊了出来。也就是说我与樱良那段美好的时光的代价就是身患不治之症的她吗?

造化弄人还是摆明就是作弄我?

的确啊！樱良在共病文库里就讲过，她原本就有注意到我。但我想如果他健康的生活的话，最终也只会发展成为见面打个招呼吧。

更可笑的是我往日的想法。

——「我是为了和你相遇才出生的。

但是，我不相信你是为了被我需要才出生的。

现在不一样了。

我们俩一定是为了在一起才出生的，我这么相信著。

因为我们俩只有自己的话，并不完整。

因此，我们是为了互补而出生的。

最近我开始这么想了。

你不在了，我非得一个人自立自强不可。

我觉得这是我能为合而为一的我们所做的事。」

一下子高大上了是不是?

全都是假的呀！没有相遇，没有需要，没有在一起，没有互补，没有什么合二为一。

都是我自我安慰的药剂。

我不禁大笑。我到底是个什么东西。这种想法的产生，到底是樱良为了和我接触才产生胰脏病，还是患了胰脏病的樱良才与我接触。

我真是不公不敬，自私的集合体。

我无力的走回了家，家中那千篇一律的饭菜也感到恶心。那粒粒软弱的米饭如锋利的石子一般划伤我的口舌。我突然感到了恶心。猛然冲去卫生间呕吐。看着那浮在水面上的被胃酸泡得发胀的食物。我拉下水栓。不再回到饭厅，径直回到了房间，疲惫的躺在床上。母亲那大喊大叫的声音，显得异常的烦躁，我只能回答胃口不好。

躺在床上无力的看着天花板，那白色的天花板，本应该无比熟悉，如今却有无限的陌生感。究竟我还是我，还是已经不是我了。

“我现在究竟该怎么办呢？樱良。”我不自觉的流下眼泪，无奈的情绪蜂拥而至。无能无力。

“你总是这么沉闷。”樱良站在房间门口看着我那颓废的样子说道。

“我现在究竟该怎么办呢？”我饱含泪水的眼睛看着她。

“为什么要想这些问题?你想怎么样就怎么样。为何总受人煽动?”

“因为他说得没错啊。”我扑上去紧紧抓住她的肩膀，深深的埋在她的怀中。“我究竟了解你多少，那四个月的了解就是你的全部了吗？隆弘说的都对吗？”

“……”樱良哀叹一声，娴熟的手轻轻抚摸着我的头，“一直都是个小孩子呢！”

——

樱良没有回答我的任何问题，我不断的在她的怀中哭泣。我已经彻底的迷茫，感觉眼前一片黑暗。

在她的怀中，我不断的喊出，“我害怕，好怕，我想死了算了。好怕。这到底是怎么造成这一切的?”

最终哭累的我，不知是晕倒过去还是疲惫得睡着。总之当我再次睁开眼睛，只能听见窗户外面，麻雀清脆的鸣声，日出的太阳将我的房间彻底打亮。

我枕在樱良的腿上，那柔软的感觉，温暖的体温，本应该非常舒适。我却不知为何感到了寒冷，一切都很寒冷。不管是猛烈的太阳，还是厚实的棉被。我被寒冷环抱着。

我不禁将她抱入怀中，“好冷。”

“醒了呀！”

结果我又再次沉睡过去。

再次醒来的时候，是母亲那沉重的敲门声。催促我将要迟到了。我回答很快就准备好。

看着樱良的样子，我终于平静了下来。或许这就是我现存唯一的平静了。

“我应该怎么办?我完全无法思考。若是没有答案。你一旦消失，我会死的。”

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