路人书

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第40章 人生的意义2（第1页）

今天是【不服药战抑郁】的第二天。

老样子，做一个简单的自我介绍给新朋友：

我是予安，oo后，12岁发病，

14岁在北京安定医院确诊为重度抑郁，极重度焦虑，重度强迫，

因为当时有严重的幻听、幻视所以却认定为有精神病的相关症状。

18岁由于用药问题，转为双向情感障碍，病情恶化进入新阶段。

整整六年的各项治疗，终于在去年，也就是2o21年，我2o岁的时候，决定断药，并成功结束抗抑郁的全部历程。

2o22因为现实原因，抑郁症复发。

我一直认为抑郁症是一场自我跟疾病的较量。

这两天总是忍不住的想哭，眼泪在眼眶里打转，质问自己到底为什么活成现在这个狗样，越想越难过。

但可转念想了想，又觉得挺好，毕竟以这个频率来看，我可以省去人工泪液的钱，也能保证眼睛不干了。

也算是因祸得福吧。

【1】

还记得，14年的时候，病得很重。

被爸妈强制拖出家门扔进学校，看着同学们一个一个都在努力学习，

给自己更好的未来的时候，我已经连呼吸都觉得痛苦，

这是我第一次质疑：「人为什么要活着？」

没有确诊抑郁症之前的日子，每天奔波在医院，抽血检查，血都快抽干了，

也查不出任何病因，爸妈一度觉得我是装病，

听到妈妈骂我猪狗不如的时候，我在想，我为什么要活着？

长达两个月每天只有2小时睡眠的日子里，

我看了无数次太阳升起、太阳落下，而天一点一点亮起来的时候，

就是我走向断头台的时候到了，

我想问问，活着的意义是什么啊？

在决定自我解决之前，我写了一封遗书，或者说是道歉信，表达对父母的感谢和愧疚，

之后换上了一身很漂亮的裙子，望着镜子里的自己

……

活着到底是为了什么啊？

人活着到底有什么意义啊？

活得生不如死，我到底为什么还要活着啊？

……

这样的问题，我想了整整六年。

这六年，我被迫放弃了我引以为傲的学习成绩，被迫大把大把地服药，被迫游走在医院和精神病院之间，那些日子，我置身地狱。

我的世界里，有极致的窒息感，极致的疼痛，极致的绝望，躺在床上，身体是疼的，而灵魂已经被送往凌迟的路上了。

到底为什么要活着啊？

【2】

我问爸爸，爸爸说为了责任。

我问医生，医生说为了家人。

我问了好多人，我记得他们听到问题时，眼睛里那一瞬间的茫然，好多人好多人，他们压根不知道人为什么活着，活着又有什么意义。

居然这样活了一辈子，居然他们能好好地活着。

站在街头，看着来往的人和车辆，恐惧、悲伤、绝望，我听到他们的嘲笑，因为我的眼泪已经控制不住了……

为什么得抑郁症的人是我啊！？

为什么老天爷如此不公平，非要剥夺我快乐的权利！？

为什么大家都能好好地活着，而我却为了活着拼尽全力！？

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