路人书

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&ldo;当然不一样，&rdo;我冷笑，&ldo;要是一样，你就干脆拿我顶替他了是吧，也不用勉强，爱做不做的尽讲些屁话。&rdo;&ldo;不是的lee叔，&rdo;他语塞了似的，憋了一会儿才说：&ldo;我很在意你，lee叔。&rdo;我胸口窒了一下，哈哈笑出来。这算什么。安慰奖？他这种暧昧不清是要把我拖到多少岁才罢休？半死不活的，就靠这么一口气吊着，眼看要死了，又给颗药丸撑点时日。这样下去我受不了，还不如死透了给个痛快。我站起来，粗鲁地推了他一把，把他往门口推。&ldo;lee叔。&rdo;他挣扎了两下，反手抓住我的手腕。我不耐烦起来，甩开他，&ldo;你老实告拆我，你只当我是个洞，可怜我年纪大了找不到暖床的才跟我上床，你对我根本没兴趣。说啊！你他妈的给我说啊！&rdo;要他亲口说出来，我才会觉得解脱般地疼痛，干脆烂到底，然后我才能重新活过。但柯洛没吭声，只用乌黑的眼睛看着我。我讨厌他那种让人心软的眼神，讨厌他可以肆无忌惮的年轻，他对那个人的痴情，他那点施舍的温柔。&ldo;lee叔，我……&rdo;他的人和声音，都被我&ldo;碰&rdo;的一声锁在门外。柯洛带来的晚饭还在桌上摆着，我把它们丢进垃圾桶。打开冰箱，里面却是空的，连罐啤酒都没有。但也无所谓，我不酗酒。我这样的人，无论什么时候都要保持清醒，我不会让自己露出醉醺醺的丑态。没有什么东西值得让我那样失态。我想着柯洛，他的乖巧，他的懂事，笑起来那种了然又包容的体贴。其实也许他从来都没骗过我，毕竟他连一句&ldo;喜欢&rdo;也没对我说过。他从来没有爱过我，但那种温柔，又怎么忘得掉。我只是抽烟，一根接一根地，天亮的时候手指都已经发黄。口干舌燥，脑子却清醒。没法睡了，我穿上外套，带了钱包和车钥匙，开门出去。出门差点绊了一下。凌晨的公寓很是安静，柯洛坐在门口，抱着膝盖，弃犬一样已经睡着了。我看了他一会儿，无声地关上门，从他身边走过。他似乎很懂得怎么抓住人心，但我这回不心软。他终究是别人家的忠犬，我只是养熟了他而已，他心里很分明，永远不会认我是主人。我何必作践自己。我两天没去上班，假也没请。全然的旷职。回到公司，看样子一切似乎照常，卡还能用，也没人通知我已经被辞退了，我便照旧进了办公室。柯洛在他自己位子上坐着，正打电话，我们的眼睛对上，他&ldo;啪&rdo;地就放下话筒，站起来。&ldo;lee叔，你这两天哪里去了？&rdo;&ldo;旅行。&rdo;我答得若无其事，边往里面自己的隔间走。&ldo;为什么连手机都关了？&rdo;&ldo;没电。&rdo;&ldo;是吗……&rdo;他看着我脸上的黑眼圈，&ldo;你好像很累？&rdo;我哈了一声：&ldo;是啊，我有点肾虚。&rdo;柯洛猛地不说话了，抿住嘴唇。我看了看整洁的桌面，&ldo;这两天积了什么工作吗？还是我已经被解雇了？&rdo;柯洛露出意外的表情，&ldo;没有，都做完了。&rdo;看我在桌子后面坐下，打开电脑，一副照常上班的模样，他松了口气似的：&ldo;lee叔，要喝茶吗？&rdo;我笑了笑。我知道他在担心什么，其实我没想过要辞职。甩手离开当然是最解气的，但赌气对我来说有什么意义呢？我很现实。我又不是怨妇，我能闹些什么？光秃秃的仇恨有什么用，不能让我延年益寿，连让我换辆好车也做不到。何况人微言轻，凭现在的我，要去扳倒陆家人，那只是让人看笑话罢了。我只想过好日子。比起小说里那些以损人为终极目标的莫名其妙的反派，我还是觉得利己更实际一些。适当地做做手脚，贩卖一些消息，对陆风来说，损失并不算大，但对我来说，收获很不小。我只是打算用陆风的&ldo;托付&rdo;为自己筹点养老金，争取早日退休罢了。童善说得好听，但我离开陆氏，他未必会对我这么求贤若渴，我还是有自知之明的。留在这个职位上，替他做事不是更好。我现在需要很多的钱。要过得逍遥快活，没有钱、权怎么行，什么我都得靠买。之前会指望那些不切实际的什么幸福什么安稳，大概是我大脑短路吧。钱确实来得很快，比领薪水要好得多了。我坏事早就做得多了，不差这一回。以才易财，没什么心虚的，非常心安理得。

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