路人书

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第59章（第1页）

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我说：“我上回请假，都不让我请，请假基本都不让请，除非拿病历单出来才算请假。”

木老师：“没关系，如果真的不舒服的话，他不请假的话，就不用管他，然后直接去开一张病历，单发在群里面或者发给他就可以了。”

我说：“我心里不太舒服，要是去医院开张病历单，医生和组长是不是要骂我有什么大病。”

木老师：“这个很简单，你直接给他说，我就想请开个病例单，想休息一天，想请假，他们都理解的，因为都懂的。”

我说：“那好吧。”

我答应着。

于是这一晚上，我旷工了。

到了星期六这日，宿舍楼下近一个星期的会场布置已经完工了。公司举办大型周年庆，老师纷纷提醒我们要戴好厂牌，如果不戴好厂牌是进入不了会场内的。而且到了晚上的时候，要根据厂牌号抽奖，如果没有厂牌就领不到奖。

当夜，我看着师父在另一张桌前落座，我已经没有当初的热情。三线已经磨去了我大部分的锐气，师父招呼着我过去落座，我不好意思的笑笑。

夜空繁星点点，一锅一锅的海鲜被端上桌，我毫无胃口，屏幕上闪现抽奖名单。我离开现场回到了宿舍，刚回到宿舍，球球和欢欢还有睿睿纷纷打电话给我，告诉我我获奖了。

我下楼时，已经来不及去领奖了。她们安慰着我说：“上班的时候，组长会发的。”

我应着，孤身一人在附近四处闲逛，不知不觉来到一片麦田中。我坐在田边，望着无尽的麦田，风轻轻吹动麦子，情不自禁的，我想起白光，忍不住哭了出来。

我回想起我坎坷的前半生。凭什么，为什么莫名其妙的巧合不提醒他，为什么不是让他梦到我，而是让我苦苦陷入这段单相思中？

为什么要先让我沉醉其中？

我望着漆黑的天空，它深的没有尽头，如我这空洞的双眼，为这被逼的喜欢一个人而感到迷茫，我不喜欢这些巧合。为什么要让这些巧合提醒着我而不提醒他？我不明白……

每当我想起，他跟我说他的旧爱，我的心发酸，喉咙发酸，眼眶发酸，这股蔓延的酸意揪扯着我，我没办法不去想这些，我好无奈，我好累，我一人在那被遗忘的时空中苦受着煎熬，我无助到想死，那时的我是多么绝望，那时的我是多么的想死，那时的我多期望迎来救赎……

我的眼泪越来越多，眼前的视线越来越模糊，我无助地望着麦田，扪心自问——喜欢他真的出自我的本意吗？

我越哭越难受，哽咽声不可自抑，眼泪打湿了我的袖子。一滴一滴泪落下，一段久远的记忆随着落下的泪绽放，我忽然想起在我五年级时，我做了个梦，我梦到一个披头散发的女孩坐在田边哭，她哭得伤心欲绝，田野上空传来一阵抽泣声，那时我的视线被麦子遮挡着，我离她很近，离她很近，我想靠近她，梦中非常迫切，可是，在我即将靠近她，抬手撩去她的头发，想看清她的脸时，梦醒了。

此时此刻的画面多么的眼熟，它就是我梦中的画面。

悲伤淹没了我，我来不及去想太多，只想一昧沉浸悲伤中，是不是哭的越惨，这样我就不会挨报应了？我好难受……我好痛……我宁愿、宁愿从未来到这世上。

我不知道我哭了多久，我只知道我哭了很久，没有一个人来打扰我，我失魂落魄的回到了宿舍，浑身无力的躺在了床上。我将泪水藏入黑暗中，将无力融入被窝里。散乱的头发遮住我的视线，我控制不住颤抖的手，把白光移入黑名单中，我伴着酸涩的眼泪入眠。

梦——

一个鬼出现在我的眼前，一双眼睛死死地盯着我，白光发消息给我，他的急切感笼罩在我的心头，我的手机键盘打不出字。我站在烧烤店前，头上的树叶轻轻摇动，我本来打算去买瓶水，可是我的手机在嗡嗡地振动着。

我与白光的聊天界面跳入我与鬼的聊天界面，我滑动屏幕，怎么也退不出聊天界面。

鬼：“不要纠缠他。”

鬼：“不要发消息给他。”

鬼：“我警告你。”

鬼：“他不是你的缘分。”

鬼：“第一次警告。”

鬼：“第二次警告。”

鬼：“第三次警告。”

白光发送消息的速度越来越频繁，聊天界面退出来，我点入白光的消息，他与我的聊天界面跳出来，我正打算回复他，忽然，根根黑发从手机屏幕中滑下，它们占据了我的手机屏幕，密密麻麻如爬虫。

鬼：“我警告你。”

鬼的头像渐渐放大，他的怒气越来越强烈，我被他的怒气围绕着，手机被吓掉了，而我也被吓出了梦境。

醒来时已是半夜，我的枕头已经湿了大半，我把白光移除了黑名单中，我本以为他是我的缘分，在此之前，我一直想毁掉我的缘分。

可是当我突然得知他不是我的缘分，我的心又忽然绞痛了。我越来越讨厌这矛盾的心理，我的脑中一团混乱，我看着我与他的聊天界面，千言万语化作一句：“我可以最后问你一个问题么？就是……你是谁？”

我的眼泪接连不断的掉下来，我不知道怎么了。这晚他没回复我，我想拉黑他已经想了十天半个月，可是当我真正拉黑他时，这场梦又让我放不下，我不知道我到底是怎么了，为什么要来折腾我。

我点开他的朋友圈，一条个性签名赫然出现在我眼前——不想理你。

一大早醒来，球球告诉我：“昨晚屏幕上的名字不是你的名字，读音相同，但姓氏不一样。”

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