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第140章 因你而存在（第1页）

（我知道我存在是因为你把我想象出来。我高大是因为你觉得我高大，我干净是因为你用好眼睛，用干净的目光看我。你的思想让我变得智慧，在你简单的温柔里，我也简单而善良。但是假如你忘记我我将无人知晓地死去。）

等待结果的日子总是无比煎熬，杨安生平第一次感受到命运捉弄的残酷与无情，白天里还好说，只要阳光升起她就觉得一切都是有希望的，更何况她之前走台阶全程都没有落地，如果世上真的有神明存在，那一定能听到她内心的呼声。

可到了晚上她却总忍不住焦虑惶恐，如果配型结果不合适怎么办，那个乖乖叫着她姐姐的小女孩又该如何从病魔的爪牙中逃脱，如果她真的帮不了她，那今后她该如何面对自己的愧疚。

可这样的焦躁与不安她不敢在妈妈面前表露出来，她只能躲在角落里独自内耗，直到周明启给她打来电话，安慰她尽心就好。

她再一次深切地意识到，年少时不能遇见太惊艳的人，不然以后都只能一次次的体会除却巫山不是云的失落与怅然。

虽然喜欢他的结果不是那么地畅快顺利，可爱情不就是这样嘛，总有让人伤心的时刻，谁都不能免俗。

他确实在某些时刻带给了她痛苦，可这并不意味他就是她痛苦的源泉，相反他是她自我成长道路上最浓墨重彩的标记，是一道照亮她前行的光束，是她以后不管遇到多大困难，想起他就不会放弃自己，想让自己变得更好的前进动力。

他带给她的是平静加上一种充满温暖的力量感，所以她总能在自我放弃时重塑自己。

而正如他所说的那样，初筛的配型结果很成功，接下来就需要做骨髓穿刺来采集干细胞，杨安提着的心也终于放了下来，她开始频繁地往返于医院之间。

从前最是害怕的地方此刻倒变成了第二个家，走廊里挥之不去的消毒水味，病房里来来往往的家属护士，抽不完的血，做不完的检查，她第一次深刻体会到生命的脆弱与无情。

而这期间周明启都始终陪在她身边，抽针时她总免不了头晕恶心，连同胳膊上的淤青也都久久不能消散，不知是因为这段时间太多事情堆积还是她太过害怕接下来的手术，她的食欲开始急剧下降，体重也不再达标。

她只能逼着自己吃很多东西来维持最低标准，而自从弟弟上了幼儿园以后，妈妈就开始了正常工作，并没有太多时间来医院看她，但杨安明白更重要的原因是她不想再和爸爸有什么牵扯，所以连同她都排除在外。

说不上是不是失落，也懒得去思考自己做的究竟对不对，她只是遵循着本心让自己好过一点，甚至她都有点感谢这次的意外，因为只有这样，周明启才愿意靠近她。

而比起身边其他亲戚的不赞成觉得她傻，以及亲生爸爸将她视作救命稻草般的道德绑架，这些相悖的情感拉扯几乎要将她撕碎，而只有他第一时间关心她吃没吃饭，睡没睡好，好似天大的事情摆在面前都不如让她多吃两口饭来得重要。

杨安再次从他身上感受到了久违的安全感，这种下意识的信赖与无条件的依靠几乎抽走了她所有逞强，她心安理得地在他面前展露着自己的脆弱，就像是受了委屈的小孩在等到大人出现后，终于放下防备，倒头大哭起来。

她也开始放任自己享受起他无微不至的照顾，因为她清楚地明白这是她用痛苦换来的他最后一点温柔，当她好起来，他便又会像之前那样冷酷地拒绝她的靠近。

就像齐泽克书中的恋物式分裂，明知道某件事继续发展下去会有什么后果，但却拒绝接受事实，拉远与结果的距离，任由它发生，好似假装不知道，结局就可以更改一样。

可她已经管不了那么多，她只知道如果她再像过去那样刻意自己掩藏心意，那等不到以后，她现在就要痛苦地快死掉了，所以他们彼此都刻意模糊着相处时的界限，假装看不懂对方的心意。

而在最终确定好手术时间后，杨安也必须得剃掉自己头发，从小到大她对于长头发就有一种莫名的执念，大概是因为小时候太多事情都如不了她愿，因为图省事，所以妈妈从小学开始就一直给她剪小子头，每次刚长长一点就必须被强制剪掉。

甚至去的都不是什么理发店，而是直接在家用剪子剪，当时她上的是乡镇里面政府扶贫的寄宿小学，学生都是从各个村里面迁下来的，生活卫生习惯都不是很好，所以没多久她的头上就被传染了虱子，妈妈不耐烦给她攃药，所以直接给她剃了光头。

那一整个学期她就顶着光秃秃的头去上学，连帽子都没有一顶，每个同学路过都要好奇或是鄙夷地看她一眼，调皮的男生甚至以她为赌注，谁输了就要去敲她的头，而不管她怎么躲到最后都免不了被大家奚笑一番。

最是害怕被人关注的她，在那段时间被迫成为所有人嘴里的笑话，课间活动跳操，大家会在后面指指点点说她生了大病，上厕所时女生都不愿意和她走在一起，所以她被孤立了好久好久。

好像从小到大她的生活就时时充斥着困窘与不安，走到哪里她都是一个外人，物质上匮乏，情感上也稀缺，甚至连第一次来例假时，她都是懵懵懂懂随便用卫生纸垫着，而舅妈甚至会因为她纸用的多而破口大骂。

每次上厕所最多只能拿三格纸，只要她多拿一张，那等待她的就是粗鄙的奚落与无情的践踏，她当时最害怕的事情就是来例假，因为没有钱去买卫生巾，妈妈给的零花钱总在第一时间被表哥搜刮去。

所以她的青春期总是在一种惶恐与羞耻中无情度过，然而可笑的是，对她而言这么痛苦的事情在舅妈眼里却只是她这个人性子太怪，有什么话不直说，好像大人都是这样，对小孩的坏可以随便篡改，而只要他们做了一点好事，那就成了天大的恩情，孩子必须跪下来磕头谢恩才不算白眼狼。

即便这些事情已经过去很久很久，可她偶尔想起来时还是会觉得胸闷气短，难受得喘不过气来，所以在知道自己要剃掉头发时，她又一次被过往的回忆给伤害到。

她排斥着去理发店，甚至产生了半途而废的坏心思，意识到退缩时她罕见地害怕了，不是害怕即将要到来的手术，而是她发现自己真实的内心其实没有那么伟大，也没有那么宽容，她还是很讨厌爸爸，甚至恨屋及乌，连同那个无辜的妹妹都一并感到厌烦。

只是因为她拒绝别人时总会产生一种羞耻感，被架到道德高处她不知道该怎么下来而已，她又想起她和那个小女孩的第一次对话，对方拉着她的衣角，可怜兮兮地说：“姐姐我怕”

她嘴上安慰着：“没事睡一觉醒来就什么都好了。”

可她当时心里想着的却是，我难道不怕吗？这关我什么事，为什么我做不到袖手旁观，可别人却可以轻易做到。

她的怨恨没有出口，全部伪装在表面，所以到了最后关头她只能这样反复折磨自己，她本以为没有人能看穿她的伪善，直到周明启对她说：“你有随时可以喊停的权利，害怕就不要继续下去。”

她第一反应不是被理解后的释然，而是被看穿内心后的惶恐，过度暴露自己真实的想法带给她强烈的不安全感，这种不安磋磨着她，让她良心反复偏移。

她看着他无措地问道：“可是这样你不会觉得我反反复复，说话不算话，没诚心吗？”

周明启摇摇头，眼神坚定又心疼地望向她：“不会，因为我现在才发现我其实是一个自私有私心的人，甚至希望你临阵脱逃，因为其他人我不在乎，我只在乎你痛不痛。”

杨安听着听着眼泪就不自觉地落了下来，她偏过头扯起嘴角轻声说道：“我不知道为什么有很长一段时间，我是看不来那种亲情片的，看完会浑身难受不自在，甚至对于里面煽情感动的片段我都无感，觉得那些东西离我很遥远，他们的行为也很奇怪。”

“有人说那是因为没有被爱过的人，在当下甚至是意识不到自己没有被爱着的，我想可能是吧，就是因为没有体会过，所以没法做到共情……”

“小时候好多亲戚都会说我是木头嘴一点都不亲人，我每次听了都很难过，可我不会表达，连小孩最基本的哭都做不到，只会面无表情的干坐在那里听她们训斥。”

“哪怕心里会偷偷反驳，觉得自己不是那样的人，可到了交朋友的时候，我却发现自己确实像他们所说的那样死板不活泼，一点小孩样都没有，这一度困扰了我很久很久”

“我不知道为什么在别人想要靠近我的时候，明明我也在一起使劲儿，可是却始终推不开那道心门，而别人既看不到我的努力，又会因为我的冷淡而扭头走开。”

“就连妈妈有时候也觉得我为人太过冷清，一点都不像别人家的小棉袄那么贴心，我们之间好像从来都没有什么心与心的沟通，只有琐碎事情的吩咐叮嘱，她好像也从来都没有主动关心过我在别人家过得好不好，而只要我不说就默认我没事。”

“其实我很羡慕那些可以坦诚地和父母说自己想要什么东西的小孩，我不具备这种能力，从小到大，好像从来没有敢伸手要过什么东西，班费总是最晚一个交，实践活动也总是我一个人带不齐道具……”

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