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第313章 爱豆的万能小助理白月光 周彦成番外上（第2页）

那之后，我更不爱说话了。

我知道有些门关起来以后，发生的事情外人帮不上忙，有时候反而更糟。

十四岁那年，周建国因为打架和勒索，被抓走了。

警车来的时候，我站在门口看着。

他被押着，嘴里还不干不净地骂着。

我心里空荡荡的，没有高兴也没有难过，好像一块冻了很久的冰。

突然被搬走了，留下一个冰冷又湿漉漉的印子。

只剩下冷。

铁门关住了他，好像也关住了我妈最后一点支撑。

她看着空了的屋子，看着我，眼睛干干的，又好像一直在流泪。

过了几天，她收拾了一个很小的包。

对我说：“辰辰，妈……得出去找活干了。你……自己好好的，好好念书。”

她眼睛里有东西，太多太沉了。

我看不懂，但我知道那里面有对不起、有舍不得，还有一种被耗干了的累。

我没拦她，点了点头。

她大概也到了极限，离开也许还能活。

走吧妈妈，走的远远的，永远都不要回来。

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妈妈走后，就剩我一个了。

我用她留下的那点钱，加上学校的补助，还有偷偷去小餐馆后厨帮工（说我十八了）挣的，勉强活着。

那个“家”我很少回去，宁愿在图书馆待到被赶出来，在便利店亮晃晃的灯光下写作业。

我学会了煮一锅清汤挂面吃两天，学会了修漏水的水管和换保险丝。

学会了在半夜被噩梦或只是无边的寂静吓醒时，戴上耳机把音乐开到耳朵发痛，让那些强烈的鼓点和旋律把其他声音都赶出去。

音乐成了我的新地方。

我用攒了很久的钱买了一把旧吉他，弦都生锈了。

手指头磨破了，结痂，再磨破，最后长出硬硬的茧。

没人的时候，我就抱着它弹，胡乱地哼。

那些调子里有我自己都不知道的愤怒，有骨头缝里透出来的冷，也有对窗外远处一点点灯火的、模糊的向往。

这些声音是我的，谁也夺不走。

高中毕业，成绩足够去个正经大学。

但我没犹豫，选了艺考。

离开的那张车票，是我一点点攒出来的。

背着一个半空的背包走上火车，我没回头看。

身后那片生锈的、发了霉的日子，被我甩在了铁轨后面。

前面是雾，很浓，但我知道我得走进去。

我知道，有些东西是甩不掉的。

那种随时准备躲起来的警惕、那种对靠近的温度本能地想缩手、那种心里总有个地方空落落地发慌的感觉……它们像影子一样跟着我。

但我更知道，我不能停。

我得跑，逃得远远的，逃到一个能自己说了算，能靠汗水挣一口干净饭吃的地方。

我得自己把自己从泥里拔出来，因为没有人能帮我，我只能自救。

接下来的日子就是一个又一个咬紧牙关捱过去的夜晚，是饿着肚子省下饭钱时胃里火烧火燎的疼，是无数次想放弃时心里那点不肯认输的、微弱的火星。

火车开了，轰隆隆地响。

车厢里挤满了人，吵得很。

可我反而觉得，世界从来没这么安静过。

我终于靠自己，从那片无边无际的、锈色的童年里，手脚并用地爬出来了。

虽然身上还沾着泥，骨头缝里还渗着冷。

但至少，我爬出来了。

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