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谈恋爱最高的境界一定是互相拯救的（第2页）

对方爱我们时，好好珍惜，对方的爱不在了，就坦然待之。

谈恋爱最高的境界一定是互相拯救的。

就像徐静蕾曾在微博上深情告白黄立行：“9年了我时常有病你永远有药”道出了爱情的本质，我们都是病人拿着各自的病例去寻找适合的医生有些人你遇见了非常心动但却不能在一起。

就像《春娇与志明》中分手后的志明找了新女朋友她漂亮、有女人味、会撒娇也很喜欢志明，但志明最后却对她说“不是你不够好而是我需要余春娇那种好“只有余春娇能懂他在马桶里玩干冰的幼稚，会骂完他乱花钱，之后又被他的冷笑话逗乐，这种三观相处上的

吸引胜于外在的动心，因为你找到了能“救“你的人。

正如梁朝伟提到刘嘉玲时说：每当我深陷戏中抑郁无法自拔时就会想起刘嘉玲，所有的情绪在见到她的那一刻都会不药而愈，很多女人是迷药，但她是我的解药遇见她之前没想过结婚，遇见她之后没想过别人。

要爱一个把你当成小孩子的人。

成年人的世界有太多无奈和心酸，只有在被爱的时候才可以做回小朋友。

一个人如果真的爱你，他会想方设法对你好，他会害怕给你的还不够，他会倾其所有的付出不求你丝毫回报。

如果一个人给你宠爱，偏爱，那么他定是值得你托付终身的人。

爱你的人会把你当成小朋友，不是因为你是小朋友，而是他愿意以对待小朋友的耐心和爱心对待你。他喜欢你的撒娇，喜欢你的依靠，也喜欢你的无理取闹。

愿我们都可以遇到那个把我们当小朋友一样宠爱的人，而不是那个斤斤计较嫌弃你不够成熟的人。

如果你跟某个人能让你情绪稳定，更加自信，更加轻松，那么这个人值得你去爱。

我只剩一份血肉淋漓的勇敢。

你总以为我很傻，什么都不知道，才能把我的情绪操控于鼓掌之间，你一笑，我就跟着你笑，你一哭，我就飞奔到你身边。

其实我哪里不知道呢，吊着你，欲擒故纵，忽冷忽热，薛定谔式把妹法，用起套路和技巧，和你保持一种时远时近的暧昧关系，让你时不时地难过，你大概早就离不开我了。

不想这么做，全然是因为你告诉过我，你喜欢上的那些人无一不是如此，这样让你很痛苦，你最讨厌等了。

于是我便继续用着效率最低的，让你感到最舒服的，却又让我最辛苦的方式喜欢着你。

然而事实上，大多数时候人都是很贱的，我们往往会更喜欢那些能让自己感到痛苦的人。

我和你，都是如此，并且乐此不疲。

但我常常在想，那些在恋爱中善用套路和技巧的人，早就已经把这场关系变成了一种博弈。

因为打从一开始，他们做的所有事情都是为了自己能得到什么，而从来没有为对方的感受考虑过。

口口声声地把“喜欢”挂在嘴上，却总在一步步地挖坑给对方跳，不显得十分讽刺么。

所以即便知道那是捷径，我也不屑去做，宁可撞破南墙去死磕，去走一条布满荆棘的道路。

这便是我的恋爱观。

于是我依旧死磕着，以一种“他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿”的心态，不断地无条件对你好。

那段时间你的情绪反复不定，每次都能忍受你的脾气，做你的垃圾桶，接满你的一堆垃圾情绪之后再去操场跑个5公里自行消化掉的，只有我；

大晚上你被顺风车司机丢在不认识的路上时，他们只会告诉你宿舍有门禁，只能在微信上教你看地图，敢在门禁时间后翻出学校2米多高的围墙跑去接你的，还是我。

我很喜欢里尔克的一句话：“哪有什么胜利可言，挺住就意味着一切。”

因为那曾是我和你故事的写照——最后我真的挺住了，在某个晚上，你终于牵住了我的手。

也许是因为感动，也许是带着些许喜欢，其实我并不能分清，但这对我来说并不重要。

从我决定喜欢你的那一天开始，我就已经做好了心理准备，就算牺牲了自己也好，能继续给你带来幸福和快乐就足够了。

傅首尔说：“他有多爱你，就有多自律，所以我从不会管他很严，也不会让他给其他女人保持距离，他要是爱我就会处理好身边的人和事，如果他没有的话那就是不爱，犯错犯的不是错是他的选择”。

傅首尔曾说过一句话：婚姻是要吃亏的，所以一定要跟自己喜欢的人结婚。

婚姻越长久，吃的亏越多。和自己很喜欢的人结婚，你吃了亏才能想得开。

就好像你买衣服，如果你喜欢这件衣服，就算它有个线头或者是掉了个扣子，你都不会介意，照样会穿它。

可是你不喜欢的，哪怕它只有一丁点的瑕疵，你都不会接受。

爱可以克服一切的不满意。

“最终你会遇到一个长情又温暖的怀抱，你会明白有些不合适的人就是用来错过的。”

“请忘掉那些不合时宜的遗憾，花开会很美，但最终的生活需要有结果的树。忘记种过的花，我们需要去爱有结果的树。”

要相信，我们终会遇见一个人，让我们明白，之前所有的相遇与离别，所有的不易和心酸，都是为了遇见这个对的人。

世事皆有定数，遗憾也是命运安排，错过的、不合适的，终归是没有缘分。

认真生活，热爱自己，我们没有理由不会幸福。

我们终有一天会和对的人热烈相拥。

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