路人书

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第22章（第1页）

我说我想死，死得一干二净。

痞子甩了我一耳光。他说，你有价值吗？

我说我是鸿毛。

他强调我是鸿毛的重孙。

我考虑后点点头。

他又说我会思考。

我大可不否认。

他说我失去了疯格。

是吗？疯子的资格，没有了吗？不会的。我说过我是疯子，我不专注、不用心、不动情、不思考。整个大脑皮层容不下除了“疯”的垃圾。

我说我的良心会承担一切。

他问alex作何解释。

我说alex只是我的疯子朋友，而且她是男的。

他又扯上那个我爱过很深的女孩

我说过去没有过去，我们行同陌生人。

他说逃避是一种罪。

我说疯子本身就是一种罪。

是吗？也许吧！我这个疯子，是一个生物的罪吗？我的精神人为地错乱，我的感情人为地夭折。我身边一切的一切，无所谓我是不是疯子。但，事实却伪证了一点，疯子放不下专注。

对吧？痞子。

尾随：

也许生活本是一种虚幻，没有必要扯得太清。它很浑浊、很迷糊、很懊恼、很另类。

它，只是假的。

第十一章

我一个人走在空无一人的大街上，黑黑的地面泛着暗黄的灯光。偶尔有阵风刮起来，让我感到又冷又害怕。

突然又想起刚刚眼前的一片空洞的苍白，全身打了一个冷颤。

于是我赶回了家，贼似的悄悄打开房门，悄悄混进了屋，我可不想让爸妈知道我现在才

摸回来。特别是我现在这副模样，头发全湿了，一缕缕粘在额头上，我的脸绝对惨白，一身的酒气冲天。

我洗了个澡，我从镜子里看到自己的身体，我就像个老头子似的，干瘦干瘦。

躺在床上，我怎么也睡不着了，一闭上眼睛就看到那一片白色，我的耳边还有迪厅的音乐吵闹个不停。头还是很疼，喉咙也像着了火，虽然我刚刚喝了很多白开水。

我想，我他妈怎么搞成这样子？

然后我开始想以前的事，我难过极了，就像你一个人跌倒的时候想别人拉你一把，而别人却没看见你似的。我想念以前的事儿。

我想了很多很多，连那老师的混账成绩簿都想到了。然后我爬起来又抽了一支烟，我今晚差不多都快抽完一条烟了，我还是难过得要命。我他妈的就像个姑娘似的快要哭起来，我的恋子，我的理想，我的朋友都跑哪儿去了？

我恨死这个鬼学校了，我恨死这地方了。

那些假仁假义的家伙们，他们都是一伙的，他们在把我朝火坑里推，他们用成绩评价着每一个人，可恶的是连我本想交往的同学也用该死的成绩来评价每一个人，还有我的父母，他们总是把成绩看得那么重，仿佛他们要的孩子只是那些成绩。是的，实际上就是那些他妈的该死的成绩。每一个人，都他妈的假仁假义。

都快他妈的完蛋了！

完蛋吧！

他妈的完蛋吧！！

我躺到了床上，想起疯子才寄给我的那篇文章。他都快把我写成大伯了，不过那小子也到挺像我的，都是一个破落的杂种，被人像猴子一样地玩在掌心里，还那么天真地想要什么真实的生活。呵，都是狗屎。

我一下子决定要离开这里了。就那么一下子我就决定了我要远远地离开这个让我痛苦的地方，我绝对不是心血来潮，我竟然觉得我早就该有这个主意了。

下个星期就有期中考试，而我想逃开，让该死的考试去烦那些可怜的家伙吧！我突然觉得非常高兴。我就像解放了一般，我真的就像解放了一般。

我的钱还不够，只有三十八元钱，该死！看来我得节约点儿用。然后，到处去找别人借一些，我想。那得找关系好的，对，不然别人会暴露我的行踪。

衣服就不要带了，带上几本书吧，这样我无聊的时候还可以看上几本书点上支烟消磨时间。带韩寒的，没钱了还可以卖出去。还有那本我喜欢的《麦田里的守望者》。嘿，我这下也要像那小子一样离家出走了，这可真巧，可惜我没有顶红色的猎人帽。

我突然觉得很是兴奋，但又有一些害怕。

我就当做给自己放一个长假，呵，我有很久没有休长假了。

我准备出去的时候觉得有些担心爸妈。我这人有时就是这样，天真的猴子。我于是就给他们留了一张纸条，道歉说我实在没法把书念好了，道谢说谢谢父母的养育之恩，我说得像要上前线似的，我只是想告诉爸妈我走了，别为我担心。我也许不会回来了如果我混得还好的话或者被坏蛋杀掉的话，我一想到这里竟有了些伤心呢。

我再从客厅里拿了一包烟放在我的单肩背包里，然后轻轻地关上门，下了楼。

大街上更冷了，我走在钢筋水泥的森林里，觉得自己像一个骄傲的游侠。

我走了很久，沿途看到被风卷起的树叶和流浪的狗。我甚至不知道现在是什么时候了，我今晚可没办法睡在大街上，我想。但我又不会去那些旅社过夜，你知道，那些地方太乱了，总是有电话打到你的房间里来问你要不要“特殊服务”，哪怕你只有五岁。我最讨厌那种东西了，虽然我有时候也会胡乱幻想一阵子，但我敢保证我不会和没感情的女人鬼混，那让我想到了非洲大草原的春天。所以我还是个地道的童子，这经常让玄他们笑话。

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