路人书

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第61章（第1页）

2021.10.19号，我爆发了和我妈的又一次大冲突，原因是她不让我养猫，结果是我一哭二闹三砸东西都没能制止她那张喋喋不休的嘴，今天我终于明白为什么我喜欢安静，如果有完美母亲，那她的嘴巴应该是缝起来的，大概直到昨天我才意识到“我只为你好”这句话的阴毒之处，明目张胆的给自己可恨可耻的血缘制约纹上用心良苦的外衣，死不悔改，死不回头，坚持自己无力，自私的观点，不知廉耻的指点掌控别人的人生，在我歇斯里地痛哭流涕的时候，展现超出常人的冷漠强硬，使我深深意识到，即便面对世界上跟我最亲的人，眼泪也分文不值，我从小到大很少这样激烈的反抗别人，我不想制造矛盾与冲突，但是面对我妈步步紧逼，我退无可退，又一次的，我萌生出一种哀莫大于心死的冷感，面对阴晴不定复杂的父亲和千百种面孔的母亲，我第一次产生了对人性的敬畏，也许在某些时刻里，我们确实以他人的痛苦为食，这是蛰伏在基因里的动物本能，一旦受到蛊惑，我们会生生的流露出无动于衷的心态，冷眼旁观很多时候比伸出援手更有力量，看着别人的生死，感叹天命，才是我们大部分人真实的样子，穷则独善其身，达则兼济天下，归根结底，还是我的能力不行，我太弱小，是雨夜里拖着病驱准备破釜沉舟，并且泪流满面身心俱疲的状态，这大概是我为数不多的又一次低谷了，可悲可叹的是，我长这么大，没被社会为难，反而为父母为难的我想孤独终老，害怕亲密关系，我明白了一件事，我妈恨我，她恨我的变化，她恨我的不孝，然而在这样乖戾的女儿身上，展示出来对一个小动物的善，亲。她再也接受不了，想不通，二十几年的养育为什么最终不得善果，婚姻的失败，生活的痛苦，丈夫装模作样极具目的性的关怀，怎么能使人快乐起来，她习惯了把希望寄托在时间上，或者是寄托在儿女身上，看着我的样子，她诚惶诚恐，害怕自己的儿女一个个的以后都离经叛道，活的凄惨苍凉，这种不公，这种气愤，与我而言，在我很多的阶段中，父母提供了帮助，然而这一切实实在在的好处，仍然平息不了我对父母的战战兢兢，面对蛮横无理，郁郁不得志，暴躁无常的父亲，再带一个神经质，边缘化，不定时炸弹的母亲，我小的时候像个圣母，希望事情变好，认为多一点理解和宽容，很容易就会好起来，后来我明白了，有些关系，从根上就是坏的，再怎么精心装点，不过是金玉其外，败絮其中，这小半辈子，我在二位的阴影下，小心翼翼的长大，无数次，我都在想，只要不在乎，就没关系了，可即便如此，也一次次以身试法，最后遍体鳞伤，这样大的矛盾，我心里升腾起一句话：我没有你这样的妈，然后我就很累，我连个安稳觉也睡不了，我就是累，就是困，安安静静的，也没别的，我大概不是爱不起来，而是爱不下去，天底下有多少可怜人，跟我一样，面对这样万箭穿心的局面，不能打，不能骂，走不了，只是虚张声势的大哭大闹，换来一段不堪回首的经历，外加一句，你最亲的人，伤你最深。这样的家庭，我一秒钟也不想多待，避免联系，就是避免麻烦，面对家长里短，我避如洪水猛兽，你就不照照镜子，除了恨我不孝，就不找找自己原因吗？无所谓了，好好享受你的面子工程吧，就看看这豆腐渣一样的家庭感情，还能维持几天。

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