路人书

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第130章（第1页）

王烁：

你好，见字如面！

今年发生的了很多很多事情，也许这些事太有记忆点，摧毁了很多东西，让我崩溃不已。我和父母的关系岌岌可危，我甚至觉得我无法面对他们中的任何一方，这种情感上的连续背叛，让我心寒，我感觉到非常痛苦，经常梦到爸爸妈妈，梦到我们的老院子，梦到爸爸的车，梦到妈妈，梦到家乡的很多东西，在这些梦里，我们的恩怨是非都不记得，清醒的时候反而百般为难，我心里一片荒芜，感觉自己没有家，没有爱，反而有很不堪的情感生活。更使得我在各种各样的情感中逐渐失控，我开始害怕任何意义上的冲突，也开始讨厌一切的离开，我很用力的想抓住任何出现在生命中的人，和早些年的洒脱冷漠大相径庭，我真搞不懂，自己到底怎么一步一步走到了这么缺爱的地步，好像我一直以来都是一个缺爱的人，只是我的自尊心不允许我这样卑微，所以我做好自己，这是对的，想来想去，大概还是因为工作回报不高，没有热情，导致整体节奏闲散，其实都不如去干个不用动脑的活，现在自理糊涂的，配合这个，协助那个，就算忙起来，也不知忙出了什么名堂，上个月有个面试，去聊了一下，发现学艺不精，说不出什么所以然，现在就连个合格的工具人都算不上，非常乏力，感觉使不上劲，好像做什么都看不到成效，难受又迷茫。

回首毕业的这些年，一直是状态低迷，想到回西安，心里又惊又怕，不想回去。回去了合该面对谁，苦哈哈的一大家子，没有个快乐的所在，我是个懦弱的性格，西安的朋友们现在觉的亲切，当我在那里时，也就是和露露见天的待着，我回去至少能多接一点活动。副业上起码比这边好些，回来回去都是成本，都要创收。

那天我在店里坐着用营销的电脑报名经济师考试，野哥说你还会学习呢，我以为你天天只会喝酒，我笑了笑说，那你不想想我凭啥天天喝酒，一句话，我心里豁然开朗，我以前想白天上班，晚上我就喝酒，出去玩，虽然身体、体力上现在不行了，但是一周喝个三两天，是常态，这样一比对，我现在不能说好，绝不算差，起码是稳定的，所以我想要寻找更多的生活的支点，我想要更加稳定，自律，稳住自己的心态，成年人禁止随意崩坏。

那天我在酒吧里，差点和别人又起冲突，后面我痛定思痛，觉的我是一个过于自卑的人，在乎别人的看法，维护自己的尊严，做了很多无意义的事情，受了很多无意义的损失，属实没必要，不需要去用别的东西给我们自己加码，尊重你的自然会尊重你，不要轻易的付出，除非有合适的性价比。

这周喝了两场酒，周天和两个玩得来的吃了个饭，觉的挺快乐，周五的酒喝的稀松平常，没什么新鲜的，其实最近喝酒不畅快，总是觉的这也不爽那也不对，就算只喝一天，也是百般的难受，加上难以恢复，但是一周不喝，又觉的少点什么，生活方式亟待更新。

下下个月就要考试了，我要准备准备，另外，要好好的练习吉他，起码能顺利的完成后半年的工作，还有这样那样想学想做的事情。就算是想过我想过的生活，也需要盘算，需要我一点一点的去完成。这个月还是很忙碌的。

希望一切都好！喜欢谁，就要成为谁。

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