路人书

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第七百七十五章 夜游（第1页）

我的意思就是我睡着了。她可以洗洗睡了。再擦一点花露水什么的就更好了。

这一次，我会很严重的装傻的。等着瞧吧，我真的会真的会非常之卖力气的装傻的。。

良久，她都没有发出声音。只是默默地跪在那里。

其实，就算是用像两只手的所有手指头来算的话，我与她交换条件这件事情，她也没有什么吃亏可言的，如今，这套悲观之大极的动作不知是要做给谁看。是想用可怜巴巴的造型勾引我误入歧途吗？说来我可是一个走进太多歧途的人啦，那样的话也多少会有一点点的经验的。

我继续理直气壮地假寐。

可是，她的沉默与悲伤气氛生生将一个良好睡眠环境扭曲成了这样，也就是我自己明明知道吃苦受罪的是我，也还想要可怜一下她。仿佛此时她的心情，我特别能感同身受似的。我居然想要去同情与帮助她。

事情的后来，我着实已经是奇怪得要命，我到底要怎么样同情她。而且我又要由谁来施以同情，还有，这个世上，是靠那简简单单的同情就能过得了日子的吗？

起初，我虽然不能入眠，到底还觉得躺在床上是一件舒服的事情，可是，后来给这么娇滴滴的美人无声地跪着，我就觉得，自己如芒刺在背。后来，我还在劝自己，这个芒刺有什么可怕的，不就是难受一点吗，兴许这一直难受下去，慢慢地也变得习惯了呢。

只是，她给我带来的想要同情的意愿，着实也强大了一些。不仅是觉得喘不上气来，身上分外难受，而且，俨然已经觉得，自己着实是一个坏人，若这般下去，与个大恶人殊无二致。连自己都无法原谅自己的节奏。

虽说，公主一职，历来也不见得有多么讨好的人缘。可是，我失了故国这么多年，名头上要是再烂了，可就丝毫也没有反转的机会，全然会被一黑再黑。最后直至弄成个漆黑。

于是，我慢慢坐了起来，哼出了一声。

她在外面小声唤了一下，“殿下还未睡吗？”这不是给你吵得一直都睡不成吗，但是这话真的能说出去吗，怎么觉得，说出去也是分外没有底气呢。

我气得有些哆嗦，声音也跟着哆嗦，“姐姐，怎么这么冥顽不灵，我难道是将你骗得有多惨过吗，为什么全然不肯信我。”

后来，我想我那时肯定是连眼睛都红得像一只小白兔了，说起来，冷暴力这种东西，伤人于无形啊。那怒意一点点儿地让你感知，却偏偏不去理你。叫你时时受着憋屈之苦。

她的影子又朝前行进了一点点，“奴婢已经答应了公主殿下，如此，只是想让公主不忘初衷。”

我从锦被里出来了一点点了，重重地叹了一口气，“好了，姐姐有多不信我，我已经知道了。”

她顿了好一会儿，才出声，“不是不信，而是想一直相信下去。”

我忽然很好奇，她对我这样的好，是因为我自己，还是因为李元吉，难道世上会有这样的事情，她会因为真的很爱那个人，而那个人又看似对我不错，所以，她也肯对我不错。现在我反而有这样的情况才是更加的没天理一点儿。因为这完全不是我的日常认知啊。太违常识了啊。

我有些不清不楚地问她，“姐姐这样做，就没有想过有一天会后悔。”这种事情谁说得准呢，也许有一天，而且，兴许根本就是在不久的将来，她忽然发现，现在的她有多么的幼稚，是这样傻乎乎地去爱一个人。而这个人，又是如此的铁石心肠，不管她再怎么爱，不管她再怎么付之真心，他也只是一味地看不见。这世上有多少情感会真的一成不变，那是得需要多么多么强大的心。一直被冷漠，还一直无比贴心。

还是说，这个世界上最强大的内心根本就长在她身上。可是，她既然这么喜欢她，也可以更加直接一点的。但是，她偏偏看起来更像是他的敌人，至少，在李元吉那个角度，看来的确如此。

她慢慢退出房间，我仰倒在床上，几番地叹气，怎么就没有见到过又美，又容易的爱情呢。相爱相爱，看起来，不过是一双眼睛的彼此认可，其实。又哪里就是这么简单的事情。

然后，我就地地道道地成了失眠状态，整个脑子都在被前尘往事占据，虽然，也不是多前多往的旧事，可是，已经觉得纷乱不已。一会儿，出现的是哥哥在找我的样子，一会儿出现的，是我在田野找李世民的样子。我那颗想要见到他们的心，是有多么的真诚的赤红啊。

我在想，命运它干嘛要安排这么多不可能的相见呢。它既然是一早就谱好了命谱的，可是，为什么就不肯手下留情。

手下，只要留一点点的情就好了。如果让他们相见，就让他们在对的时间正好相见，地位，年龄，处境也都是正好的时间碰面。

想过之后，又笑了出来，这样是根本就不可能的事情。

无论是她，还是我，无论是李世民，还是李元吉，我们都是一路走错，走过来的。常常会在这样的午夜里静静地想，当初，如果不是那样，当初如果不是那样话，今天就不会走到这个地步。

然后，又是久久合不上眼睛，窗外的月色慢慢浸入床幔，床幔就如同是光洁的水面，散在上面的月光，使其出了波光粼动的感觉。是这样的美，可是，我却在想着让人不能释怀的心事。根本就连心事也是这样，从来没有往好一点儿的地方去，我宁愿它美美骗我一场。

若是，它骗得够好，那样，我就可以一生沉浸其中。

忽然，觉得自己很是可笑，我竟然想在一个梦里过上一生。可是，这就是我最最最真实的愿望。

明明是可笑的懦弱，可是，也是我心底最真实的盼望。

但是，就在现在，连我可能会做出这样美梦的想法，我都已经不敢再拥有，因为一切早已经走过。在我已懂得珍惜的时刻，还是来不及将它挽留。我甚至不敢再见李世民，只是因为无法忍受与他的再次离别。如果不再相见，那么，也就没有了让人痛心疾首的离别。就在这梦中，他看着我的眼神会是爱怜如水。

相思是一种痛苦的事情，所以，还是让他忘记我吧。

就用今日的月色换走曾经的思念。

我亦会收敛对你的爱恋。就像它们从没有到达过我的心底，虽然它们已经在我心底生根发芽，可是，从此也不会有人知道。

在这个月色迷迷，前尘往事纷踏来的时刻里，我是在用一颗努力的心，想要将你深藏在心底。我已在心底默默告诫自己，“无论你是谁，这都是对你最好的选择。明知不可为而为之不是你的特长，所以我你要远离，而且是方式也是由你选择，这多少是上天对你最后的恩惠。”

然后，我很是镇定地借着月色从锦被中摸了出来，现在我又得去捣乱了，大晚上的出去探看一下，我到底是生活在怎样的环境之中。刚刚那么认真地答应了甜声姐姐的约定，这会出去捣乱真的好吗。

可是，两者真的有会必然联系吗。

我这个不能是梦游的节奏吗？妥妥的梦游也应该是受到支持的。

我现下也有些钦佩，我自己的开脱能力，不但没有觉得自己这样有什么不对，反而觉得聪明之极，既然是没有关系的，那么现在边理由也懒得给了。

摸索着穿好衣服，感觉有一件衣服似乎是穿反了。不过，这大晚上的谁有这么好的眼神，能看出反正来呢。这么看也挺好看的不是。

我又很是痛快地原谅了自己。轻轻跳落到地面上，声息皆无。今天是个天然的月明之夜，我又在黑暗中呆得时间够长，所以，很快就适应了黑暗。反带上房门，一路逛了出去，外面的路不太好走，只因这里到底是以赏花为主的花圃设计方案为主要内容，也就是说这里主人的本意是最大限度的赏花，而这样特别的心意，在夜里走，就有些碍脚。有的时候，我走得急了，还将那花枝当了扶手，扶上一扶。虽说这些柔枝看着弱不禁风，此时，却还是格外好使，我一路东摇西晃，到底是逛出了院子。

走出一段路后，又蹲在一颗树下，将脚下的两只脚的鞋子脱了下来，月夜里太过安静，怎么总觉得自己都很清楚地听得到自己的脚步声呢，而且，是那么那么大的声音，想了想，干脆将鞋子脱下来放在一旁好了。

这下总算是好了，走起路来，既轻快又没有什么声音，正觉得安静，有什么东西“扑”一下子，在我眼前掠过，我那本来就已经提到了嗓子眼的脆弱的心肝，差点直接吐出口来，我努力瞪大眼睛，观察加上仔细思考，慢慢放落了一点恐惧的心肝，怎么觉得那好像是一只鸟呢。

对，仔细回想一下刚刚的感觉，没错，那就是一只半夜不知道因为同样也在失眠的鸟。

半夜里不睡觉的鸟和半夜里不睡觉的公主。看来，我们不存在着谁对谁错的问题。而根本是应该相互体谅。

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