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第27章 你让我如何忘怀大致内容（第1页）

我叫奈奈子。这个名字不是我的本名。很多年后，我用这个名字写下那些话。不是想让人知道我是谁，是不想让任何人知道我是谁。你只需要知道那些话是从哪里来的——来自一个从小就站在空荡荡的站牌下等车的小女孩，来自一个把“天才”当壳背了十几年的少女，来自一个亲了一个不喜欢自己的人以后假装什么都没发生的怪胎。给她一个名字，她就被包裹住了。不要给她名字。

我小时候住在一个很大的房子里。不是有钱的那种大，是那种建在郊外、周围什么都没有、最近的便利店在几公里外的那种大。从家门口走到公交站要十五分钟，公交每小时才有一班。我每天早上要经过那个空荡荡的站牌，看远处的山，看天上的云，看偶尔经过的一只野猫。我不知道自己在等什么。没有人告诉我等什么。

放学以后，再走回家，回到那个空荡荡的房子。钥匙插进锁孔的声音很响，空荡荡的玄关会把那个声音放大，传到走廊尽头，再弹回来，变成一种沉闷的回响。没有人应门，没有人从厨房探出头来说“你回来了”。我换了鞋，走过长长的走廊，走进自己的房间，放下书包，坐在书桌前。窗外是那棵不知道多少年的老树，叶子黄了落，落了长。我盯着它看，有时候看很久，久到天色暗下来，久到房间里只剩最后一点光从窗帘缝隙漏进来，落在我的手背上。没有人来开灯。我自己开。灯亮了，影子被拉得很长。我看着自己的影子，它也在看我。它不需要说话，我也不会问它问题。我们就这样沉默地待在一起，日复一日。

有时我会在客厅坐一会儿。不是看电视，不是等人，只是坐着。客厅很大，大到我说话会有回音。我不说话，所以没有回音。沙发是软的，坐久了会陷下去，我不想陷下去，所以坐一会儿就起来。厨房里的冰箱嗡嗡地响，没有人打开它。我不饿。不是不饿，是不想吃。一个人吃饭没意思，吃了也不觉得饱，不吃也不觉得饿。

我一直住在那栋房子里，直到考上大学，然后走了。再也没有回去过。

在学校里，我不一样。不是刻意不一样，是不得不不一样。老师提问的时候，别人举手，我不举。但老师会叫我，因为我每一次都能答对。不是我想答对，是我不知道该怎么答错。那些题目太简单了，简单到我闭着眼睛都能写出来。我答对了，老师表扬我，同学看我。那种目光我从小学就承受了，不是羡慕，不是嫉妒，是那种隔着一段距离的仰望。他们不会走过来跟我说“你好厉害”，他们只是远远地看着，然后转过头和自己的朋友说“她就是那个年级第一”。他们的声音不大，但我听得见。

“天才”这两个字，从别人嘴里说出来，听起来不像是夸奖。像是在说一种病，一种天生的、无法治愈的病。得病的人不是你的错，但你最好不要靠近她，因为你不知道会不会传染。我不知道为什么所有人和我之间都隔着一段距离。也许是我看起来太冷了。也许是他们感觉到了什么——感觉到我身上有一种说不清的东西，像隔着一层玻璃，看得见但摸不着。他们不想摸，怕凉。我的手也是凉的。我握着笔，笔也是凉的。纸也是凉的。那一整间学生会室，从墙壁到地板，从桌子到椅子，都是凉的。我在那个壳里待久了，壳也是凉的。我的温度均匀地分布在壳的内壁，不冷不热，刚好够我活着。不会冻死，也不会热醒。

我不知道自己什么时候变成了这样。

没有人教我怎么做一个普通人。他们只教我怎么考高分，怎么当会长，怎么在台上讲话不怯场，怎么在台下写文件不出错。没有人教我，怎么在一个人面前不演。怎么把自己的壳卸下来，让人看到里面那个什么都不是的我。怎么在一个人问我“你吃饭了吗”的时候，不说“嗯”，说“没有，你呢”。我不会。我只会说“嗯”。

他是在我发小生日那天出现的。不是生日会，只是几个人一起出去。我不是很想去，但还是去了。因为发小叫我。她从来不强求我做任何事，她只是笑着看我，问我要不要一起，我说好。我走在发小左边，她走在右边。她说了什么我忘了，只记得她笑着挽住我的胳膊。然后他来了。他从街道对面跑过来，手里拿着一个纸袋，喊着我发小的名字。他的声音不大，但那条街上很安静，我听得清清楚楚。

他跑到我们面前，把纸袋递给我发小。“生日快乐。”他站在那里，耳朵红了，手不知道该放哪里。他没有看我。一眼都没有。他只看了我发小。他的眼睛里有光，那种光是藏不住的。不是刻意发出来的，是从里面渗出来的，像水从石缝里往外渗，你堵不住。

我站在那里，第一次意识到，青春是这样的。不是成绩单上的名字，不是学生会选举的票数，不是站在讲台上发言时的掌声。是这个人站在另一个人面前，手不知道放哪里，耳朵红着，心跳加速，怕被看穿又想被看到。我没有这种青春，我从来没有过。我不会在任何人面前手不知道放哪里，不会对任何人脸红，不会因为看到一个人就心跳加速。我的心跳太稳了，稳到我需要把手指按在手腕上才能确认它还在跳。

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我看着他，忽然想，原来一个人可以是这样的。他可以这么笨拙，这么紧张，这么不会掩饰。他不知道自己站在那里有多好笑，不知道他的耳朵红得有多明显，不知道他的眼神已经把所有的秘密都出卖了。他不知道，但他不在乎。他在乎的只有一件事——她看到了吗？她收到了吗？她会怎么想？

那是我第一次对他产生兴趣。不是喜欢，是好奇。他为什么可以这样？为什么可以不在乎自己好不好看、会不会被笑、会不会被拒绝？为什么可以把自己全部摊开，不怕被看？我不行。我做不到。我把自己裹得太紧了，裹到忘了里面是什么样子。也许里面什么都没有，也许只是一个空壳。那个被称为“天才”的壳，厚到我翻不动它，也脱不掉它。它长在我身上，和我的皮肤长在一起，撕下来会疼，会流血。我不敢撕。

后来我听发小说起过他。不是特意说的，是闲聊时提到的。他和她同年级，成绩一般，体育也一般。喜欢在走廊上发呆，手里拿着一盒牛奶，吸管咬得扁扁的。发小说他有点笨，但人很好。说她生日那天他送的那份礼物，是她收到过的最用心的。我听着，没有接话。我在想，他送礼物的时候在想什么。是不是提前好几天就开始紧张，是不是在纸上写了又擦、擦了又写，是不是把纸袋攥在手心里，手心出了汗，怕把纸袋弄湿了，又怕攥不紧会掉。他不会知道，几年后我会把这些细节写进一本书里。那些不是猜测，是我也想送出那样一份礼物，却没有想要送的人。

那之后，我开始在学校里注意他。不是刻意注意，是目光会自己飘过去。在走廊上，在食堂里，在操场上。他站在哪里，我的目光就停在哪里。我知道他在看谁。他看的是我发小。她的班级在走廊那一头，他每天经过的时候会放慢脚步，往那个方向看一眼。有时候她在走廊上和朋友说话，他就站在那里，远远地看着。等她说完了，他走过去。不是去表白，只是去说一句“你今天作业写完了吗”。他不敢说别的。他怕说多了她会烦，怕说错了她会躲，怕说了以后连站在远处看她的资格都没有了。

我懂。我都懂。因为后来我也变成了这样的人。我站在走廊的拐角处，看他站在走廊那一头，看她从教室出来，走过去，低头，耳朵红，说了一句什么。她说了一句什么，他笑了。那种笑，不是对我笑过的那种礼貌的笑。是那种从心里长出来的、压不住的、只有对着特定的人才会有的笑。我站在走廊的拐角，看着他笑。他不知道我在看。他只知道她在看。她不一定在看，但他希望她在看。

后来我开始找机会和他说话。学生会的工作，违纪的通知，社团的申请。我把他的名字从那堆名单里挑出来，叫来学生会室。他敲门的时候，我的笔在纸上停了一下。

“进来。”

他推开门，站在门口。他手里没有拿牛奶。

“会长，你找我？”

“嗯。进来坐。”

他走进来，在沙发上坐下。我问他最近有没有违纪，他说没有。我问他课业跟不跟得上，他说还行。我问他周末去了哪里，他说和发小去河边了。发小。他说的是我的发小。

“你们经常一起出去？”

“嗯。从小认识。她回来以后，我们经常见面。”

从小认识。所以他知道她什么时候笑是真的在笑，什么时候笑只是礼貌。他知道她喜欢什么，讨厌什么，怕什么。他知道她怕打雷，每次下雨都会发消息问她有没有带伞。他知道她喜欢喝热的，冬天会帮她买一杯热可可捂手。他知道她路痴，每次约好地点都会提前到，怕她找不到。他知道她那么多事，她不知道他知道。她不知道他站在走廊那一头，只是远远地看着她，就够他开心一整天。她不知道他每天经过她的教室时放慢脚步，只是想多看她一眼。她不知道。他不敢让她知道。

那是我第一次觉得他很可怜。不是因为他不被喜欢，是因为他喜欢得太小心了。小心到连自己都不敢承认，小心到把所有的喜欢都藏在“你今天作业写完了吗”这句话里。他不知道，“你今天作业写完了吗”和“我喜欢你”之间隔着一整条银河。他这辈子都跨不过去，但他每天都在练习起跳。我看着他在走廊上练习起跳，一次，两次，三次。他跳不过去。他永远跳不过去，因为她不会在银河的另一边等他。她有自己的银河要跨，有自己的起跳要练习。她的起跳不是为他，他也不是她的终点。

每次他来到学生会的时候，我都觉得很轻松，不需要去担心自己该如何去做，做自己就可以了，不需要维持自己的形象……

我忽然觉得，原来我也可以这样。和一个待在一起，不用说话，不用演，不用想我这样说对不对、这样做好不好看。只是待着。就够了。我从来没有过这种感觉。从小到大，我和人相处的每一秒都在演。演一个不会累的人，演一个不会犯错的人，演一个不需要任何人的人。我不是那个人，但我必须演。因为一旦不演，壳就会碎。壳碎了，里面那个人就会暴露出来，一个什么都不会的人，一个什么都不懂的人。我不想让别人看到那个人。太丢脸了。可是他让我觉得，那个人也许没有那么丢脸。也许那个人出来以后，他不会走。他会坐在那里，像现在这样，不说话，也不走。

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那个傍晚以后，我开始期待他来。不是期待他说什么，是期待他在。他坐在沙发上，我坐在办公桌后面。他不看我，我不看他。但我们知道对方在。那是我第一次觉得，这间房间不是只有我一个人。不是有人走进来了，是有人在这里，他不需要走进来，他本来就在这里。是我没有发现。

我后来做了那件事。

我亲了他。

我不记得自己是怎么站起来的，怎么走到他面前的。我只记得他抬起头看我的时候，他的眼睛里没有紧张，没有期待，没有任何我应该看到的东西。

那种眼神，是愤怒，是厌恶，是确认，确认原来我是这种人，他走了以后我坐在那里，想了很久。我为什么会那样做？不是因为我喜欢他。是我想知道，如果我是她——那个让他耳朵红、手不知道放哪里、心跳加速的人——我会不会也能让他在那一刻变成另一个人。一个会脸红的人，一个会紧张的人，一个会因为我而不知道自己该怎么做的人。我想知道，那种轻松感是不是喜欢，那种在他身边不用演的感觉，是不是就是爱。不是的。那不是爱。那是我从来没有被人这样对待过，终于有一个人不把我当“会长”，不把我当“天才”，只是把我当成一个人。一个会累、会饿、会在深夜一个人坐在学生会室发呆的人。那个人问过我“你吃饭了吗”。那句话我一直记到现在，是我收到过的，最接近关心的东西。不是喜欢，是关心。那是他自己都不知道他给了我的东西，我把它当成了爱。

后来我开始死缠烂打。我知道他不喜欢我，他看我的眼神和看别人没什么不同。没有光，没有紧张，没有心跳加速。我只是一个比他高年级的学生会会长，一个偶尔会叫他去学生会室的人，一个他需要保持礼貌对待的人。他不来看我，我的存在在他的生活里不是必须。他想见的人在那里——我那间房间的门从没关上过，他始终没有推开。他去了另一扇门，那扇门也是开的，他推了一下，就进去了。那里面有人等他，那个人等了他很久。不是从走廊的这一头等到那一头，是从他还不知道什么叫“喜欢”的时候就开始等了。那个人不是我的发小，是另一个人。

我不知道她叫什么名字，不知道她长什么样。我只知道她在他难过的时候陪着他，在他需要的时候出现，在我不在的地方。她不说话，只是在那里。在他的故事里，她不是主角，主角是他的发小。但她在那里，一直。他看我发小的那些年，她看他。他注意不到她，因为她不像我一样会突然拉住他的领带、做出那些让人不知道该怎么回应的事。她只是在那里。在他需要的时候，她会在。他不需要的时候她也在，不是打扰，是陪伴。

后来他爱上了她。不是那种轰轰烈烈的、心脏快要跳出来的、手不知道放哪里的爱。是那种回过头，发现她一直在，然后问自己，为什么没有早点回头。他回头了。他的故事结束了。我的故事也结束了。

下雨了，我拿着伞站在雨里，我看着那位少年走过我身边，一位我爱慕已久，看过我拙劣的展示自己爱意的少年，尽管他没伞，但他也很从容，我站在原地，看着他走远，直到另一个女孩走过，他脱下外套，给女孩遮雨，他们就这样走向了远方……

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