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屿洲独白番外（第7页）

她们各自都是完整的人。

是我们都带着过去，带着伤口，也带着对失去的恐惧。

清水倒进裂开的容器里，也会沿着不同的缝隙流向扭曲的地方。

我对妈妈的爱会长出服从、怨恨与报复。

对姨姨的爱也会长出依赖、占有与不安。

如果我根本不爱，就不会如此拧巴。

我可以轻易选出对自己更有利的那一个，也可以在得到以后转身离开。

车站那天，我终于看清，原来爱一个人时，身体真的会先于所有道理认出她。

看见姨姨，我便想抱住她。

不是为了让妈妈难过，也不是为了证明自己选择了谁。

我只是太想她。

想确认她平安回来，想闻见她身上熟悉的气味，想把这十天里没有来得及给出的拥抱一次补回来。

后来我从电梯里折返，也不是为了补偿妈妈。

不是因为我吻过姨姨，便觉得应该公平地再吻她一次。

爱不是这样计算的。

我只是想到她会一个人离开，便没有办法继续向前。

我想亲她。

想告诉她，我刚才奔向另一个人是真的，现在回头找你也是真的。

这两件事不会因为同时发生，便互相抵消。

可它们会互相刺痛。

所以我吻任何一个人时，心里都带着酸。

我知道另一个人正在看，或者正在某处等待。

她们大概都觉得，我的回头意味着不够坚定。

因为爱，所以无法在听见她沉默时继续假装没有察觉。

我也想过，不再回头会不会更好。

只朝一个方向走，把留下的人交给时间。总有一天，她会接受，会放下，也会重新找到自己的生活。

那样或许更正确。

可我只要想象妈妈独自坐在那辆车里，或者姨姨站在合上的门后，便会觉得胸口被撕开。

我不能用“她以后会好起来”，安慰现在亲手伤害她的自己。

有时我甚至想，如果我从未出现，她们会不会比现在幸福。

妈妈和姨姨或许会在四年前把话说清楚，或者彻底分开，各自走向没有彼此的人生。无论哪一种，都不会像现在这样被同一个人困住。

可我舍不得这样想太久。

那些只属于我们的瞬间会全部消失。

我不愿意。

这份不愿里有贪心，也有最真实的爱。

因为我真的珍惜与她们共同拥有过的一切。

爱本来就无法称重。

所以如果妈妈问我，她与姨姨有什么不一样，我不想再用“你是妈妈”敷衍她。

我想告诉她：

妈妈，我爱你。

不只是因为你生下我，，也不是因为你终于肯爱我。

我爱你冷淡表面下面笨拙的温柔，爱你所有被骄傲藏起来的软弱。爱你站在光里无坚不摧的样子，也爱你伏在我怀里哭得没有办法说出完整一句话的样子。

如果姨姨问我，是不是因为她能够包容我，我才舍不得离开，我也想告诉她：

不是。

林晚舒，我爱你。

爱你不是因为你比妈妈更温柔，也不是因为你给了我一个可以逃进去的家。

我爱你看着我的方式，爱你温婉之外的原则与锋利，爱你明明害怕却仍然愿意等我长成自己的耐心。

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