路人书

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第8章（第1页）

也可能是因为我是主动进来，所以和别人相比有着不同的感受，相比围墙外面的世界，我更适合这里的生活，会回想起以前看过的一些电影，绿里奇迹，或者肖生克的救赎，不，是那部海上钢琴师，我就像是那个钢琴师，应该一辈子都生活在海上。

由此，我也意识到自己错了，就算进了监狱，我也永远无法与姐姐保持平行，就像杰克和露西。

我们彼此无法相见，她的模样变得越来越模糊，是我最大的恐惧，甚至由此产生想要越狱的念头，只为能够再去见上她一眼。

直到一龙拿出那张照片，她附着在那个女人身上，才被暂时凝固住，我的焦虑才得于缓解，把所有的想象都集中到那张小小的照片上。

照片上的女人是一龙的妻子，他们已经有两个小孩。原本是他们两人的合影，但他把自己的部分裁掉了，为了便于藏匿携带。

女人二十岁出头，长发微卷，鹅蛋脸丹凤眼，脖子修长，锁骨很深。穿着一件半透明的的确良白衬衫，能看到里面的红色胸罩。

有点像大街上、宾馆门缝下俯视可得的小卡片，在监狱里却是稀罕货，总是藏在他的衣服领子内部的暗兜里。

一龙把这张照片拿出来给同牢房的人分享，是在我为他做出一副象棋之后，更确切地说，是在她不再来探监之后，只是时间节点刚好重合，所以被他当作奖励让我可以拥有她分钟。

监狱里也并非看不到任何女人的图片，我甚至凭想象给他们画过几张女人体素描，但它们都比不上这张小小的照片。

她是活生生的女人，她是一龙的妻子，这里毕竟是一座监狱，他们多少都有点扭曲的变态的人格。

我知道，自己是其中的一份子，甚至比他们有过之无不及。当我把这张照片递还给一龙之时，她的形象就已成为一个烙印，烙在姐姐似乎已经变得模糊的形象上，就像是用拍过姐姐的一卷胶片又把这个女人拍了一遍。

我不知道是为了把姐姐彻底忘记，还是为了留住她最后的影像，我越是想要清晰地去回想起姐姐时，她就会变得越来越模糊，我只能悄悄起床，从一龙的衣领里偷走这张照片，长时间坐在马桶上就着外边不时划过的探照盯着她看，让姐姐得于显现。

牢房是一座暗房，我的想念是显影液，是硫酸、硝酸及苯、甲醇、卤化银、硼酸、对苯二酚。有毒，不可直接触碰，会腐蚀我的大脑，腐蚀掉每一个夜晚，腐蚀掉我对未来的期待。

只有这个未曾谋面的女人是我的解药，是我以后非见不可之人。

六

幻想症并不是在坐牢之后才有的，早在七岁时就有了这方面的意识，而且并不把它当作是幻想症，因为我能清晰地看到自己脑海里所想象的场景，好像是发生在平行世界里的事情。

再大一点之后才意识到，更多的时候，我充当的是一个旁白配音演员的角色。

在实际的生活中我总是沉默寡言，可能和妈妈早逝有关，也可能和爸爸是个黑社会老大又希望我能好好读书出人头地有关。

除了在娱乐城时，那些人不得不给予我关注之外，大多数时候我都是独自一人，善于隐藏，让人想不起我的存在。而躲起来其实是为了更好地去观察别人，也是我喜欢上照相机的缘故。

只有在回忆或者幻想时，才能感觉到自己情绪上的波动。

更像是在画画，把自己内心的想法投射在具体的事物或者人的身上。最初的幻想对象来自我的妈妈，我想过很多个场景，都是我爸爸亲手杀死我的妈妈，我没有亲眼见到，也并未听人说起过，但在我的幻想中，那就是真正的事实。

如果不是他杀了我的妈妈，也没必要把关于她的所有信息和影像全部抹除干净，让她成为一个完全抽象的人，让她只成为一个词语，妈妈。就像是橡皮擦用力擦拭之后留下的痕迹。

我并不是在为自己开脱，以此来减轻我弑父的罪恶感。对我这种人来说，没有什么值得谴责的，就算真的是我爸爸杀了妈妈，那也只是发生过的一件事情而已，他必然有他的理由，就像我后来杀了他，我也有我的理由，只是由幻想变成了现实。

我不需要对任何事情去做一个评判，只需要接受评判就行。

我不会被改造成另外一种人，也不可能会获得救赎。

姐姐跟我说不要对好人下手时，我当时确确实实不知道什么是好人，我以为每个人都差不多，没想到还有好坏之分。

自小我就活得消极，感觉自身与一切格格不入。硬币在姐姐的手背指缝间滚来滚去，让我暂时走神，看到事物的正反两面，尝试着从照相机后面探出身子来看，想要伸手去抓住点什么，然后那个闪闪发光的东西突然被她一把握住，再摊开手时已然消失无踪。

它出现在我的口袋里，最终又被她摸走，就像我给她拍了那么多张照片，定格了无数个瞬间，却最终什么都留不住。

三年时间突然就过去了，我还没来得及做好准备，就被推出了监狱的大门。

监狱长的推荐信被我扔掉，他说得对，以我的手艺完全可以好好活下去，没必要又进入到另一种集体生活当中去。

没有急着去探望姐姐，还没想好怎么向她解释这三年的消失，或者她已经习惯我的不存在，不应该再去打扰到她。

最先去的还是那片沼泽地，已经不复存在，成了正在建造中的工地，围着绿色的丝网。

高大的吊机来回旋转，一直盯着其中一根已经断掉微微有点弯曲的钢筋绳看，好像它曾吊起这世间最为沉重之物，才换来如今的空空荡荡。

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