路人书

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又逢（第1页）

我弟从小就不守规矩，皮欠抽得很。他初中成绩就一塌糊涂，好不容易上了个高中，我烦透他了，想着赶紧过了高考滚蛋吧。

这儿没啥好值得他眷恋的，想着反正我也栓不住他，那就爬高点儿，让他踩着我肩膀飞，最好飞远点，省得我眼见心烦。

结果他搞个倦鸟归林，直直扑到我身上。

翅膀硬了，被我赶走又一次次缠过来。

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我比他大五岁，刚来广州时见到他，看他无法无天，成天不学好，净知道在外头混了。

我一开始架着长姐的脾气训了他几顿，他跟我吵啊，吵可厉害了，言辞激烈寸步不让。

听着耳畔他带着泪水反驳的话语，我忽然意识到，他早不是那个小时候缩在我怀里哭哭啼啼叫妈妈的小屁孩了。

我弟长大了，他变得倔强又挣扎，变得矛盾又脆弱，变得叛逆，总之，他的思想变了。

至少，我不该拴着他。

我想不再管他了，心里是沉闷的，冷冷说，“行，我不管你了，你爱咋地咋地。”

他神色一怔，忽然又慌了神，哭着上前说算了，姐你管我吧。

我错了，你别不管我。姐，我错了。

他不是想被我管。他只是不想我不管他。

我清楚他确实长大了。

我也得承认，我跟他之间有了隔阂。

这都好几年没见了。肯定不会像以前那样了。

深更半夜的，我跟他挤在小房间，睡上下铺，我搁上铺侧躺着，静静在黑夜里听着下铺小声的哭泣。

他怎么了呢。我也忍不住眼眶有点儿酸了。

忽然回想曾经。我十来岁的时候，我爸妈离婚了，分抚养权时我爸先选了我，估计是瞧我马上成年了不用再多花钱。

我妈呢，一个人去外地打工。

听说我妈在那边好难啊，她给人家当保姆，打扫卫生，腰都直不起来。听说她孤身一人四处找人借钱，终于有钱跟别人合租了一个小小的店铺。听说她过的很苦很难，听说……

她一个人在有蟑螂的房子，没有床垫，就这么睡在硬邦邦的放杂物的阁楼。听说，她只有她一个人。

可就是这么穷，这么苦的她，每个寒暑假都让我弟坐飞机去她那边玩。

机票从鞍山到广州，要多贵啊，何况那还是在寒暑假。

我那时是怨的，恨啊，苦闷又无助，心酸的很，难受得发闷。

她怎么这么狠心，我不是她孩子吗？

她的母爱凭什么只分给了弟弟，我难道不想她吗？

我就这么被她抛弃，一个人跟奶奶在房子里，没有手机，没有什么玩的，只好默默将目光投向窗户。

每次仰望远处，看到一架飞机从天空飞过，我都想，如果是我妈带着弟弟回来接我就好了。

可除了飞机无情飞过的轰鸣声，什么都没有。

飞机没有突然向我飞来，只有与我擦身而过。

我想哭，又哭不出什么了，趴在窗台，数着日子，煎熬地等我弟回来。

后来，我弟五年级，走了。

被我妈接走了，她太爱他了，那种深沉的爱，决绝的爱，令人震撼的爱，带着痛苦的爱把一切都寄托在我弟身上，让她甘愿忍受穷苦的生活，却升起了坚硬的毅力与决心。

我呢，在那个暑假，自己一个人，坐火车坐了两天两夜，带着一身孤茫，从鞍山坐到广州。

只是为了短暂的、偷窃一般享受一丝她的温柔。

一个人坐火车是很难熬的，蜷缩在角落，脚臭、泡面味、烟味与空调味儿，真是适合我。我能忍受，我只是很累，很想见到他们。

为什么同是她的孩子，我跟我弟，天差地别？

可能我坐上飞机也坐不惯，吃着精美的餐盒也品不出酸甜苦辣。我安慰自己。却知道这只是自欺欺人。

短暂地享受了她溢出的温柔，我就不恨了。我又那么依恋她、爱她，可是却小心翼翼地在这个妈妈的家不知所措。

可她的爱全然都在弟弟身上。

我看着桌上全都是弟弟爱吃的菜，不想动筷，忍着腹中饥饿，只道一句“不饿”便在我妈骂声里不留情面去外面吃。

我看着她天天叫弟弟陪她去公园散步，我只是可有可无地顺便被她叫上。她跟弟弟在前面走，我默默跟在身后。踩着他们的影子，内心沉沉的。

直到，弟弟忽然拉住了我的手。

他挣脱了妈妈呼唤他过去的话，牵住了我的手。我一愣，脸上没什么波动。

他仰起脸笑了一下，从他的眼睛里，从复杂的情绪里，我感知到了那里面有安慰、心疼与小心翼翼讨好的意味，“姐姐你走的好慢啊。我们一起走吧。”

当时，我是欣慰的，他这么小就知道心疼姐姐了啊，不枉我打小疼他。

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