路人书

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第25章（第1页）

进门以后，我都打算摆出一副死尸的架势，无论我娘说什么我只当没听见，以后的几年，就当给地主婆当丫头卖她几年吧！出乎意料，我一进门，妈就抱着我使劲地哭，说你怎么这么傻？我叫你滚你就滚？！你知不知道妈妈急死了？都报警了！以后可不能这样。

我的泪都流干了，那一刻却忍不住又哭。我很倔强的，很少当我妈的面掉眼泪，吵得厉害了，就用眼睛狠狠地瞪我妈，那种冷峻和恶毒，可以将我娘的心挖出来。我还记得我妈曾经为此歇斯底里过，喊：“看！看！再看把你眼挖出来！”

妈妈忙着端热饭，看我吃，边吃边给我梳几天不梳的头。安排我睡觉，等我睡醒了，就躺在我床上搂着我说：“妈妈脾气不好，妈妈有甲亢，你要原谅妈妈。你怎么这么傻呢？一个女孩子，你能去哪里？要是碰到坏人怎么办？你不是要妈妈命吗？”

我很少和妈妈亲昵，接近。从小就跟父母保持一定距离。妈妈说，自从有了弟弟以后，我主动搬到床的另一头去，让弟弟跟妈妈睡。也很少撒娇。从小看着弟弟跟母亲撒娇，跟妈妈亲来亲去，我都很羡慕，内心里很希望母亲也来抱抱我，亲亲。但我最终很自律，即便爱她，也不敢表现出来，而妈妈也很少抱我亲我。我常听妈妈说小时侯她多疼我，每天抱着不撒手，即便弟弟在她肚子里七个月了，下大雪的时候她还背着我走回家，不舍得我下地。我于是脑海里总留下那个她形容的场景，看见一个很单薄的女人大着肚子笑盈盈地跟背上的小女儿说话，走在夜路上，雪花飘满她的头顶。我内心里，这就是母亲对我的亲昵。虽然从我懂事后，我好像没再经历过这种身体的爱抚。

那次出走，妈妈久违地抱了我，让我知道她是如此地爱我，害怕失去。只是我们俩都将爱掩藏着不表露而将怨恨公布无遗。我于是想，为什么相爱的人，不告诉对方自己有多爱ta呢？

我还是不习惯用我的肢体去表达对母亲的爱，诸如我虽然有时候很想抱抱她，但始终伸不出手。我有时候很想亲亲她，但不好意思。

我是很大了以后，才体会出母亲对我的重要。知道这世界，谁都会抛弃你，而母亲始终会张开双臂接纳你，等你回家。

大学二年级的时候，母亲曾经预言的“被甩的货”的话终于应验。我将到手的熟鸭子给弄丢了。相恋多年的男友不要我了。我一直以为幸福在手，似乎早已经被我拥有，但此时我才发现，其实，幸福是遥不可及的事情，他说走就走，很残酷。

那时候我真要疯了。家原本对我就不那么熟悉，而我相依为命的男人又走了，我该走向何处？我都有过念头，离开那座城市，不再读书了，去陌生的地方自谋活路，舔平伤口。

我内心里很害怕，分手后很长时间都独自承受，不敢告诉母亲我孤单了。我是怕她用她一贯嘲讽的语气说：“我早知道如此。”我已经很脆弱了，任何一句冰冷的语言就可以谋杀我，任何一根稻草都能压垮骆驼。

是母亲看出来的。她向来敏感，无论是嗅觉还是眼睛。她问，最近怎么不见他来家了？以前他总来吃饭的。我假装轻松地说，他忙。“不对，他忙也该来个电话。你们是不是出什么事情了？”妈妈拿出侦讯的手段步步紧逼，不让我还没成型的谎言出口。我招了，招得很痛苦。我骄傲的自尊心被母亲剥离得如风化的岩石一般片片脱落，最终哭成一团。

我没期望母亲给我什么好话，骂就骂吧，也许一顿恶骂能叫我从不忍分离中清醒，进而彻底离开那个男人。

母亲只拉着我的手，一句都不说。

后来的那段日子里，母亲搀扶着我走了很久，给我做好吃的——虽然我吃不下；跟我聊天，虽然我口头应付着，心完全不在；给我买好看的衣服打扮我——虽然我已经失去了悦己的人。那是我成年后跟母亲过得最亲密的一段日子，俩人总约着去逛街，有什么新闻我也主动跟母亲分享，虽然不改老习惯，报喜不报忧。

后来，那个男人要求回来，我又背着母亲跟他不清不楚。我知道依照母亲爱憎分明的个性，她是永远不能再接受这个男孩了，因为他曾经伤害过我，她是不会原谅的。可我没办法，分开那么久，我没有放弃过寻觅，寻寻觅觅，比来比去，我始终拿那个男孩当参照，总在找他的影迹。

果然，妈妈反对强烈。“他是个玩弄女性的?子！你怎么这么糊涂！?过一次还要再去上当？他要再有这种事情怎么办？你受的罪还不够吗？”妈妈阻止。

我为了那个男人，又顶上了母亲的压力。我想，母亲那一刻对他的憎恨真是希望我随便嫁个阿猫阿狗都不能跟他了。可我做不到。我喜欢他，怎么办？我内心里早已经原谅他了，并在他不在我身边的日子里，总是不停地自责自己，审视自己的无知和幼稚。

妈妈为了我，终于违心地同意了让他回来，并且在那男人又一次诚惶诚恐地登门的时候，给了他一个温暖的微笑。我知道，母亲肯违背自己的意愿，完全是为了女儿。再以后，妈妈又完全接纳了我的爱人，疼他如亲子，只因这个男人是女儿喜欢的，也希望自己对他好些，他能善待女儿。可怜天下父母心！

爱人和我母亲很亲，我和妈妈一吵架，他总向着我娘说我不是。用他的话说：“你妈妈的心，跟镜子一样明。你倒是糊涂得很。”

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