路人书

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第248章 内心独白（第1页）

你是我动心，却不能在一起的人。

我自知与你并非良缘，本无心冒犯。怎奈情之意，从来不受控制。从最初的小心翼翼到后来的沉迷其中，我竟贪心地想常伴你左右。是我太贪心了。其实我们都很好，只是时间不凑巧。短暂的相遇，却让我爱得入了心。

没有身份的占有欲最可笑，没有资格吃的醋最酸。我站在你生活的边缘，看着你与另一个世界的人来往，心里的嫉妒和无奈，像一根细小的刺，扎得我夜不能寐。

这个世界肮脏且疯狂，越是表面完美的人，可能藏得越深。书上说，人都是半人半鬼，凑近了谁都没法看。可我偏偏看进了你的眼睛，相信过你给的温柔。或许，一个人只要没坏到旁人身上，他就是好人。我曾这样安慰自己，也曾这样原谅你的犹豫和退缩。

当我看到你给我的留言，以及你对着镜子再次剪头发时，我哭了。镜子里的你，神情落寞，手指微微颤抖。那一刻，我终于明白，我们回不去了。你有大好的前程，有家庭的期望，有我无法企及的世界。而我，只是一个闯入你生活的过客。

以你父亲的能力，想查我太简单了。我的过去、我的现在，甚至我的未来，都在他的一念之间。我无处可藏，也无力抵抗。虽有遗憾，不甘，但我无能为力。

就当我们做了一个很久的梦吧。梦醒了，各自回到现实。忘记吧，忘记那些疯狂的夜晚，忘记那些温柔的瞬间，忘记我曾如此深爱过你。

我再次回到了出租屋，像一条被抛弃的死狗，蜷缩在角落里自我疗伤。窗外的霓虹灯闪烁，城市的喧嚣与我无关。我抱着膝盖，任由眼泪无声地滑落。

或许，这就是成长的代价。有些人，只能留在回忆里；有些爱，只能深埋心底。

再见了，悦悦。愿你前程似锦，愿我早日放下。

我算什么？一个自私的混蛋？一个不负责任的丈夫？一个让女人为难的情人？我对着出租屋那面布满水渍的镜子，看到了一个疲惫、憔悴、眼神空洞的男人。那里面的人，我几乎不认识了。

我以为我可以掌控一切。一边是安稳的家，一边是炽热的爱。我像个蹩脚的杂耍艺人，想把两个世界都平衡好。可我忘了，谎言就像一个雪球，滚得越大，崩塌时就越惨烈。

悦悦，我怨过你，怨你不够坚定，怨你把我推入深渊。可现在，我只怨我自己。怨我给了你希望，又亲手将它掐灭；怨我把自己的快乐，建立在你的痛苦和我的懦弱之上。

我有什么资格要求你为我对抗全世界？我连自己的家都守护不好。我连面对淼淼和孩子的勇气，都是在失去一切后才勉强拼凑起来的。

这间出租屋，又小又旧，墙皮剥落，家具简陋。可它至少是真实的，真实得容不下半点幻想。我躺在硬板床上，闻着空气中淡淡的霉味，第一次觉得，这种真实的“苦”，或许才是我应得的。

我曾以为，爱是占有，是日夜相守，是名正言顺的身份。可现在，我明白了，爱有时候也是放手，是成全，是即使心如刀割，也要祝你幸福。

悦悦，对不起。我不是一个好人。但我希望，你能遇到一个真正的好人。

而我，小七，就在这里，舔舐我的伤口，偿还我的罪孽。也许有一天，我能重新站起来，成为一个配得上“好人”这个称呼的人。但不是现在。

现在，我只是一个失去了心爱之物，却又自作自受的，可怜虫。

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