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第一章 萌萌心动（第1页）

对牧的感觉第一次出现在我的日记中是在大学二年级

1997年4月29日星期二

……晚上拖着牧去跳舞，他不擅长，我是谁，校劲舞俱乐部的教练，虽然牧平时是很严谨的一个人，女生说他清高，有时还很霸气，不易接近，但在我面前，他很放松，我在他面前，也很无拘，我们可以很尽情的放松自己，我和他又笑又闹，疯疯癫癫，跳慢三的时候，我觉得我对牧有了一种很不一样的感觉，说不清楚，没遇到过的……

1997年5月16日星期五

考《社会主义建设》崩溃，出题都超出了老师指定的范围。考试完跑去操场练跳舞，中途不想跳了，《此情可待》反复唱了几遍，也觉得不是味，和小圣先走了，去了吃宵夜。

在操场散步时，圣把手放在我的肩上，我被吓了一跳，出于本能，我把他甩开了，我觉得很难堪，上次碍于同学情面，平时又像哥们挺玩得来的就没反抗他，或许他以为我对他有意思吧，唉，无聊。

我处理不好这种男女关系。操场好像看见牧，他好像也看见了我，我突然好紧张，和牧之间有一种难以言状的感觉，我有点不快乐，我情愿是我自作多情暂时性的感性冲动，或许过一段时间就烟消云散。

1997年5月27日星期二

每次晚上有课的时候，牧都会帮我霸位置，可今天牧没有，还离我远远的，下了第一节课后，我跑到他身边，问他怎么不帮我霸位置呀？牧不说话，我有点生气，想走人，牧又拉住我在他旁边坐下。

上课的时候心乱如麻，牧有时手会不经意碰到我的手，我心砰砰跳，今晚他是试探我吗？猜不透牧的心，就似看不清自己一样。真希望他是无意的，可我怎么都难以像以往那样天真无邪的做个鬼脸，他也好像不轻松，不像以往那样洒脱。

晚上自己用力把自己咬伤了，有点发炎，我不明白为何要这样折磨自己，我在受着感情的煎熬吗……

算了，明天一切都会好起来的。

1997年6月1日星期天

今天收到鸣寄来的巧克力，说是六一儿童节礼物，很感动的，信和礼物是牧给我的，看不透牧的表情。

和牧如此，我觉得内疚，但我好像控制不住自己……

对鸣，我觉得良心不安，虽然我并没有做什么实质性的对不起他的事情，但我好像对牧有了不一样的感觉，就是背叛了。

晚上小忠来了，是我和鸣高四的同学，他在华师，陪他到8点半，晚上乐斌约我去舞厅，去，也是为了牧。牧喝了很多酒，从他眼中我读出了伤痛，那份无奈几乎使我流泪，从他眼中我读出他在乎我，这是我想要的结果，但也是我拒绝他的结果，他很压抑自己的感情，只有凭着那份酒力为自己状胆，借着舞厅柔和的灯光，如此我们已经很亲近了。写到这，我不禁要笑自己了，多么希望这一切都是假的，假的可以让人心动，让人心痛。我嫌课太少了，见面的机会太少了，我在受着感情的煎熬，我从来没有过这样的感觉……我完蛋了。

备注：这段牧后来告诉我，那晚跳舞的时候他特别想抱着我，但他解释不清那晚的心情。

1997年6月3日

今天一整天没和牧见面。

晚上和欣在学校假山前遇到他，依然能感觉他的那份无奈和痛楚，即便如此，我坚信时间会冲淡一切的……

1997年6月6日

晚上酒店管理的课，课后和牧聊了很多，牧说我是我们班最聪明最可爱的女孩，我说，为什么前几天菲毅告诉我是，男生评出的最受欢迎的女孩，到他嘴里怎么变成了最聪明最可爱的女生，牧说，就是因为你最聪明最可爱所以才最受欢迎呀。

我说：“可爱，可怜得没人爱。”牧说，你也是我班最幸福的女生了，这么多人爱，还说可怜得没人爱。我说：““哪有这么多人爱呀，你也爱我吗？”牧脸红了，我自己脸也红了，赶忙说：“走了，哥们，谢谢你告诉我这么好的消息，今晚我要兴奋得睡不着觉了”。

我好像说话有点过了。

1997年6月28日

收到鸣的信，满满的爱意，可我舍不下对牧的那份感觉，难以释怀，对牧的痴恋程度似乎从前经历过，就因为今晚没能和他一道上课，心情像掉进冰洞一样糟糕……

今晚怎么也难以静心，刚刚和牧走操场那种感觉真好，我能读懂他的眼神吗？他能读懂我的心吗？或许我在制造那份幻假的东西，或许牧在逃避我，逃避我有男朋友的事实，我不能成为别人谈话中的笑柄，所有的一切我会让它过去的，我要飞离这个漩涡，我为什么不能说服自己平心静气的面对牧，我真的不知道怎样告诉自己，什么是正确的，什么是错误的？

鸣对我够好的了，什么都宠着我，我还有什么不知足的？

错觉都是错觉，明天一切都会好起来的。

1997年7月1日

我可爱的香港回归日，在近乎失落和迷恋之中度过了。

天河体育中心香港回归日的晚会，虽然我们没能进去也没参加其他什么特别的娱乐活动，但能牧在一起，我很知足，还跑去白天鹅宾馆了，很累，但我一直兴奋着。他的眼神有情有爱，只是有无奈而已，这种无奈让我们彼此清醒。

在和牧的对视中，我几乎忘了我自己，这才叫爱的感觉不是吗？我以前没有遇见过，也从未经历过，现在我才知道和鸣多么的悲哀，我几乎不懂用眼神和他交流，似乎也交流不出什么，维系我对他的感情到底是什么？这不是爱，难道是吗？

我不爱鸣，那种感觉一直没有骗我，只是我骗自己罢了，我拼命的说服自己我爱他，试图从种种迹象中觅出这是一份爱，但现实是残酷的，对牧的感觉，使我明白了很多，我真是疯了，喜欢牧，使我良心受到谴责。这是背叛吗？我只是找那份最原始的感觉，一份真实的爱而已，我不知道爱情会让一个人变得这么痛苦这么快乐。

去靖海路的车上，因为车拥挤，我和牧只能挤在一起坐，我喜欢那种感觉，希望这条路一直能延伸下去。

我问牧大学之前有没有对哪个女孩动心过，牧告诉了我初中的一个弹钢琴喜欢穿白裙子的女孩，一个没有开始也没有结束的故事，我好像有点痛，有点吃醋，牧叫我严守秘密，这叫啥秘密，都五百年了。

香港回归了，我的心似乎也该回归了，漂泊太久了，在牧那，鸣说不喜欢我化妆不喜欢我穿高跟鞋，不喜欢我和男孩子太近乎，我也该收收心了，就好好守着鸣吧，和牧也一样，不能太亲近，虽然在他眼中，我有些醉，我能找到我从未有过的感觉……我要做回我自己，做回那个乐观、快乐、聪明、活泼、自信、向上、宽容、坚强开朗大方的尘儿。

1997年7月6日

我真的无药可救了，想见到牧，我好希望不要放暑假，这样我就能经常和牧在一起，至少能见到他……可我这样对鸣公平吗？我很矛盾，快要窒息了。

明天要考旅行社了，晚上见到了牧，我和他坐在一起，我几乎难以静心看书，牧表情很冷，看我不专心，他就敲敲我的书本，没说一句话，我受不了他对我的冷落，就闷闷的走开了，谁也无法告诉我，我们之间到底发生了什么？将会发生什么？

对牧的感觉忽高忽低，对鸣的拥有患得患失？难以释怀。

天杀的，看书吧，明天要考试啦

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