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第一百七十四章北京的两年时光（第1页）

哦，北京。

人生的最后一刻，我是不是应该回忆一下那两年相濡以沫的时光？

其实，那两年里，小乔总是很忙。学业繁重，他又在外面接了项目，不止自己自力更生，还每月给家里寄钱。小乔家就是一普通的工薪阶层，爸爸上班，妈妈因为要照顾行动不便的奶奶，早早就内退了，日子过得虽说不上艰难，但也算不上滋润。

小乔实在是个好儿子，读大学的后面两年，他就没有从家里拿过一分钱，读研究生期间，更是和上班族无异。可尽管如此，尽管他忙得脚不沾地，依旧坚持学校和出租屋两处跑。他一般是隔一天来一天，来了之后，要么陪爸爸下棋唠嗑，要么在厨房忙碌。爸爸喜欢吃他做的菜，他又挺会花心思，所以，每次他来，出租屋里都欢声笑语，一点也看不出有个病重的人。

那时，爸爸已经病得很严重了，一个星期要去医院做两次透析，这两次透析，不管多忙，小乔都会坚持陪着去。而且，像爸爸这样的病，饮食、休息和情绪方面的控制，要十分注意，小乔甚至制定了菜谱，让我严格按照菜谱上面的菜做，他又经常问爸爸想吃什么，适时的调整菜谱。因为爸爸不能吃咸，很多菜都是没有味道的，所以小乔更是把他的长处发挥到极致，在香和色上面大做文章。正是因为他的这份心，爸爸在他来的时候，还能有一些胃口。

在帮我照顾爸爸的同时，他也并没有落下我。每周他都会抽一个下午，陪我出去逛逛，他说：“不能因为照顾病人，成天闷着，把自己都闷出了病。”

后来爸爸等到肾源，准备换肾，王妈过来了，穆子谦也过来了，可王妈一到北京，就因水土不服病倒了，那段时间，最累的当数小乔，他要照顾王妈，还要做饭菜，还要做项目和课题。我和穆子谦大多时间呆在医院里，偶尔晚上很晚回来，还看到小乔在灯下目不转睛的用电脑。那憔悴又认真的模样，让我心酸。

这时，我总是默默的坐到他身边，看他画图或者敲键盘。他呢，总是催我：“子秋，快去休息，明天还要去医院呢。”

大概就是从那时候开始，我觉得自己和小乔是一体的，他帮着我度过一个又一个的难关，他是那个能在任何时候都给我支撑和让我依靠并信赖的人。

那时我在医院，每天面对穆子谦，心态已经开始变得平和，大多时候，我都把他当哥哥看待，虽然偶尔在他深情的注视里，会有点绮念，但也不过像水面的波纹，微风过后即平静如初。

爸爸在医院的那半个月，小乔几乎成了我的精神支柱。相反，穆子谦大概因为怕小乔误会，一直理智而克制的和我保持着一定的距离，疏离的，甚至称得上淡漠的。

爸爸的换肾手术相当顺利，出院后就是按时的服药和定期的复查。这时，穆子谦和王妈回家了，我则继续陪着爸爸呆在北京。爸爸的身体一天天好起来，小乔只要过来的日子，就带我们去北京城到处逛，故宫、颐和园、长城、十三陵、鸟巢……

每次去前，他都做了大量功课，比专业导游还专业，舌灿莲花的说着一些典故，细心周到鞍前马后的忙碌着，把爸爸哄得心花怒放。爸爸甚至开玩笑的说：“小乔，只要你愿意，这天地下大概没有你哄不走的女孩子。你看我们家子秋，多清冷的一个人儿，硬是被你哄得像那张扬放肆的樱花梨花桃花，一树一树的开着，生怕人家看不到它的颜色。”

“爸，我哪有？”我不依了。

“还没有。子秋，你和谁在一起，像现在的小女子心性？这才是一个谈恋爱的人正常的心性，娇羞的、任性的、刁蛮的、却又于眼波流转处都透着无限情意的。”爸爸兴致颇好，继续打趣我。

“爸，你还说。”我真不依了。

“好，不说不说，就许你们年轻人做得，不许我老头子说得。”爸爸摆摆手，一个人走到前面去。

小乔在后面捉住我的手，只是看着我笑，并不说话。

“你得意了？”我嘟了嘴，半真半假的不高兴。

“我可什么都没说。”小乔无辜的耸耸肩，但脸上的笑，正如爸爸说的，像那张扬放肆的樱花梨花桃花，满脸满脸都是。

我一把甩了他的手，嘻嘻一笑，说：“那你一个人在这得意吧。”然后紧跑两步，追上前面的爸爸，挽着爸爸胳膊，回头朝他做个鬼脸。

他依旧站在原地，笑得花儿一样。

那样的日子，多快活啊。

我们在这份快活里，足迹踏遍了北京的每一个角落。

玉渊潭的樱花开得最盛的时候，我站在那一树一树妩媚娇艳的花下，小乔给我拍照，微风过处，纷繁细碎的花瓣雪片儿一样落了下来，落在我的发上，绕过我的衣角，小乔的镜头飞快地按着，他说我是花间的精灵，他呢，则是这精灵的守护神。他要让我从今往后的笑，都像这花瓣一样美。

可到底未能如愿，我手一松，放弃了这份守护，而今，在这海风里，在这海浪中，才知道这份守护到底有多沉、有多深、有多久。

虽然在高三以前的记忆里，没有小乔，但是，从高三开始，每当我危难的时刻，一直都有他的身影。

那一出校门外被流氓调戏的戏码，他挥出关键的一棒。

那一回雪地里晕倒，他背我去医院。

那一段长久的中毒时光，他陪我度过了每一天。

那一场突如其来的绑架，是他救的我。

那被妈妈赶出家门的日子，是他在我身边殷殷切切的安慰。

那次病了，他周到细心的照顾。

更更重要的是，在那心神俱碎的不伦之恋里，是他用温暖的双手，一点点把我拉了出来，给我鼓励，给我宽容，给我无微不至的关照。

他陪我走过了许许多多的阴霾时光，当我们可以在阳光下尽情欢笑的时候，我却如此决绝的离去。

我还记得他在电脑上画图的专注模样；我还记得他洗完葡萄喜欢先扔一粒到我嘴里；我还记得他看书时我伴在一旁，他笑言这是红袖添香；我还记得冬天里出去他总是把我的手放在口袋里握着……

我记得的太多太多，这大半年时光里，我不敢去想的东西，此刻，我都可以尽情的去想，我用不着再惩罚自己，去腿上刻一道伤，我用不着为背叛了最初的爱情而愧疚，因为我已经打算，用我的生命去了结这一切。

在我短短的一生中，不管我错了多少，不管我负了多少，不管我伤了多少，我总归是拿每个人都只有一次的生命去偿还了。

爹爹，女儿辜负了你含辛茹苦的养育，母亲，女儿对不起你用生命换来的尘世之旅。不过，还好，我们，很快就能见面了，你们还没见过我长大的样子，是吗？

我在手机上打出一个熟悉的名字，最后一次，无比眷念的，吻一下那个名字，再见了，我的小乔，再见了，我的周郎。

我按了关机键，漆黑的屏幕上，有一滴泪，漾了开来。

往沿海公路又走了好一段，我却迟迟没找到下海的路（大海在公路下方不远处，但垂直高度有近十米，我从路边往下看，只能看到黑漆漆的一片杂树丛），到处漆黑一片，偶尔有车辆经过，随着深夜的到来，气温越来越低，海风越来越大，我也越来越冷。

我的眼睛已经完全适应了黑暗，但依然寻不到一个下海的地方，难道要重新走回去，走到小梅沙？我的腿已经近乎麻木，估计再难走一段这么远的路。

我坐在路边一块高高的石基上，心里真是懊恼自己这一生的失败，活着不容易，竟连死，都是这么的艰难。我原本计划割脉，然后跳海，这样就可以死个彻底，不再有任何得救的希望。可现在，跳不了海，是不是只有割脉了，不过，割脉一时半会会死吗？要是被人救了怎么办？我不在乎死，可是，我在乎被救回去，我怕穆子谦似笑非笑看着我，问：“穆子秋，你是要用死来吓唬我吗？你以为你以死相逼，我就会放你走？”

我怕这样的穆子谦！

我知道他为什么会变成这样，他恨我的自残，恨到咬牙切齿。在我们最浓情的那段时光，他曾经说过，他这一生，要保我不受任何伤害，不管是身体上的，还是精神上的。可是，现在，我却在腿上，割下了那么多那么多的伤痕，他完全无法接受、完全无法接受！当那些伤害来自外界的时候，他或许还只是痛苦，当这些伤害来自我自己的时候，他则是绝望了。所以，他便故意用他的醉酒、夜归，用他放浪形骸的生活方式，来惩罚我自己带给自己的伤害！

穆子秋，既然你自己都不爱惜自己，那我又何必来爱惜你！他一定是这样想的。

就连他最后的一句话：如果这个世上，没有一个你，该多好。又何尝是出自他的本意，不过是要故意刺痛我罢了。而我，偏要把它真，是不是要借着他的口，去逃避那样一份日复一日的彼此折磨？

要解脱了吧？

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